Смешные картинки кошек с прикольными надписями (Страница 608)

Прилягу, надену наушник на ушко,
Мобильник с Тик Током, диван и подушка,
Умаялся за день, что лап не согнуть.
Могу хоть под вечер чуть-чуть отдохнуть?

Не лезьте! Отстаньте! Оставьте в покое!
Прилёг на минуту, да что же такое!
Чего там на ужин? Карась и сметана?
Сметана — святое! Конечно же встану!

© Юлий Бессонов

1. Почуять недоброе.
2. Убедиться, что люди заняты своими сборами, а с самим котом никто не сюсюкает сладкими голосами — это важно, потому что исключает возможность поездки к ветеринарному врачу!
3. Сделать вид, что лично кота суматоха не касается: в конце концов, кот домашний, а не дачный.
4. Не выдержать и подключиться к сборам. Постараться незаметно быть упакованным в каждую коробку, после чего начинать истошно орать, привлекая внимание к своему бедственному положению.
5. Провести ревизию вещей и продуктов, приготовленных для отправления на дачу. Всё ненужное убрать, всё интересное для поедания изучить и надкусить.
6. Раз уж всё равно на дачу ехать — проверить, взяли ли любимые игрушки и достаточное количество вкусненького. Если нет — устроить истерику: они что, всерьёз думают, что птицы и землеройки являются полноценным рационом?!
7. Постараться уложиться в отдельную коробку или корзинку: там уютно и это не камера пыток под названием "котовозка". Вдруг повезут в том, во что улёгся?
8. Демонстративно сходить в туалет в лоток, который уже приготовили для упаковки.
9. Запросить есть, когда весь корм уже упакован. Кот умирает от голода! Кот! Умирает! Совесть у людей есть?
10. Позволить запихнуть себя в котовозку не ранее, чем через час игры в прятки (вдруг не найдут и оставят дома?!) и полчаса активного сопротивления (вдруг устанут и отступятся?!).

© Юлия Лаврушина

Никто не знает, как и когда появилась кошичкина полиция, это тайна. Меня могут прибить за разглашение, но я вам расскажу.
Страшный никчёмный первобытный человек сидел в своей страшной никчемной первобытной пещере и что-то жрал. Лося там дохлого или птеродактиля.

Мимо случайно шла первобытная кошка и подумала:
"Божи, какой страшни никчемни первобытни челавек! Стойте, а чем это пахнет так вкусни?".

Кошка села напротив входа в пещеру и стала смотреть на человека. Ну знаете, как кошки это умеют делать, ВОТ ТАКИМИ БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ.
И у первобытного человека тут же кусок встал поперек горла, он отломил немного от своей еды и кинул кошечке.
(в реальности канешна ктота из них когота сожрал с хрустом, но у меня тут добрая сказка).

Кошичка, конечно, сделала вид, что ей это все не очень-то и нужно, я вам тут просто одолжение делаю из доброты душевной. Поела, потом вошла в пещеру с осуждающим лицом, осудила все, что увидела, особенно люстру.

Вы бы тоже ее осудили, потому что какая-такая люстра в пещере первобытного человека?! Не положено.

Потом кошка увидела диван зачёркнуто шкуру на полу и заснула там. Потом кошка выдрыхлась, увидела что вкусни кончилось и подумала, что ей срочно нужна какая-нибудь секретная организация, чтобы стоять на защите ее интересов. Какая-нибудь Кошечкина полиция, например.
Думаю, примерно так, все и произошло.

Первобытным кошечкам было очень и очень непросто жить, хотя бы потому, что не было тилипонов. Письма в Кошичкину полицию приходилось выцарапывать на каменных стенах. Ужас же?

Кстати, эти письма до сих пор хранятся в кошичкиных музеях, жаль что вам туда никак не попасть. А мне можно.

Выглядели они примерно так:

ПЕРВОБЫТНОЕ ПИСЬМО В КОШИЧКИНУ ПОЛИЦИЮ:

"I".

Кошичкины ученые долго думали, ломали свои умные башки, выпили много-много кошичкиного кофи, но все-таки смогли расшифровать, что это значит.

А значит это:

"ПАМАГИТЕ!".

Просто у первобытной кошички сил хватило только на то, чтобы выцарапать лишь первую палочку от буквы «П». А на большее не хватило.
Что вы смеетесь, сами бы попробовали ковырять каменную стену, у вас бы тоже такое короткое письмо вышло, может еще короче.

Потом кошичкины ученые посидели и подумали еще немного и пришли к выводу, что в первом кошичкином письме скрыто много-много смысла.

Примерного такого:

"Здрасти всем, это первое письмо в первобытную кошичкину полицию! Зафиксируйте там у себя, господа-ученые, это важни исторический документ. Отколупайте его от стены и положите в кошичкин музей на самое видное место, чтобы потомки приходили и офигивали.

ПАМАГИТЕ! Сегодня мине совсем не дали кушоц вкусни. Один кусочек рыбы дали, маленький, всю рыбу целиком. Не дали, а я сама кошичка взяла. А эти первобытни страшни человеки на меня стали руками махать и кричать: "адай, адай!". А я не адала, потому что мне нужнее эта рыба и она какта сама в жывот провалилась.

А еще сегодня я грелась на солнышке и делала в космос медитацию: "Мур-мур-мур" и
на меня чихнул зелёной соплей один мимопроходящий неприятни мамонт. Это очень невоспитанно с его стороны, хотя что можно ожидать от первобытного мамонта!

Требую немедленно арестовать мамонта и первобытных людей, с которыми я имею несчастье проживать. Потому что нет никаких моих кошичкиных сил! Точка. Конец предложения".

Таким было первое обращение в кошичкину полицию. Теперь вы знаете.

Продолжение сле...

© Зоя Арефьева

— Баюн! — позвала Баба-Яга. — Хватит уже в окно смотреть. Пошли в карты играть.

— Сейчас, — отозвался Баюн. — Тут такое зрелище — глаз не оторвать!

— Чего там интересного?

Яга вдруг нахмурилась:

— Ты что, опять зелья нахлебался, валенок? Опять у тебя там ёлки с берёзами танцуют?

— Ни в коем случае! — Баюн поморщился. — Я зарёкся пить неизвестные мне зелья после того случая. Тут просто Царевич застрелиться пытается. Жду вот.

— Чего? — ахнула Яга. — Как это — застрелиться?!

— Ну вот так. Из лука. Уже второй час пытается.

Яга выглянула в окно: Царевич сидел под ёлкой, лил горькие слёзы и пытался ногой удержать стрелу на тетиве.

— Да что ж ты делаешь, родненький! — завопила Яга, выбегая из избушки. — Да нельзя же так!

Она подбежала к Царевичу и выхватила лук из его рук:

— Ну кто же так делает-то, а? Ты чем думаешь вообще? Вот, возьми это зелье — одна капля и уже через секунду будешь на том свете!

Царевич выпучил глаза, пробормотал что-то невнятное и бросился наутёк через лес.

— Куда же ты, сынок? — с издёвкой закричала Яга. — Зелье-то, зелье возьми!

— А ещё и слёзы лил, — проворчал Баюн. — Я даже поверил в серьёзность его намерений. Что это было, бабушка?

— Дурь в голове, — усмехнулась Яга. — Есть такие люди, которые вместо того, чтобы попросить помощи, начинают привлекать внимание к своим бедам глупыми способами. Ты думаешь, Царевич случайно пришёл именно к моей избушке?

— Нашей.

Избушка дёрнулась и Баюн выпал с окна на землю.

— К моей, — повторила Яга. — Царевич знает, что я могу помочь, а просто попросить дурь мешает. Вот и разыгрывает представление. Понял?

— Само собой, — пробормотал Баюн, отряхиваясь. — Я же не дурак. Только мне теперь интересно, а почему тогда бывает так, что люди просят помощи без всяких представлений, а им не помогают?

— Это другая сторона. Одни не умеют говорить, другие не умеют слышать. Это как с дитями. Потеряет дитё куклу и слёзы льёт…

— Тоже мне горе!

— Вот об этом я и говорю, — закивала Яга. — Для тебя, как и для других, это глупость. А для дитя это настоящая трагедия. На чужую беду, нужно смотреть чужими глазами, а люди о ней судят по своему к ней отношению, понимаешь меня?

— А что же ты, на беду Царевича, его глазами не посмотрела? — ехидно спросил Баюн.

— Посмотрела.

— А чего не помогла тогда?

— Настроение пакостливое, — широко улыбнулась Яга. — Ты его лицо видел, когда я зелье предложила?

— Это было явно не то, чего он ожидал, — хихикнул Баюн. — Что у него за беда-то?

— Царевич в том году был в гостях у иноземного Короля и влюбился в его дочь. Теперь страдает, потому что они никогда не смогут быть вместе.

— Почему?

— Потому что он сам себе это придумал, — ответила Яга. — Он даже не знает, что Принцесса тоже в него влюбилась. Даже не пытался узнать. А вообще Король с радостью отдаст свою дочь за нашего Царевича.

— Погоди, — засмеялся Баюн. — То есть он мог написать Принцессе письмо, узнать, что чувства взаимны и жить счастливо, но вместо этого он молча страдает, потому что сам себе придумал, что и как будет?

— Именно.

Баюн задумчиво почесал лапой за ухом:

— А ещё нас злодеями называют. Люди сами себе больше зла делают, чем мы можем представить.

— Умнеешь, — с неподдельным уважением в голосе сказала Яга. — Царевич вот теперь меня винить будет — я ведь не помогла, значит, я и виновата в том, что он не может быть вместе с Принцессой.

— И так ему будет легче жить? — спросил Баюн.

— Намного. Настолько, что через полгода женится на боярской дочке. Но всю жизнь будет вспоминать о Принцессе и ругать меня на чём свет стоит.

— Хотя ты ко всему этому не имеешь никакого отношения, — усмехнулся Баюн. — Да уж, бабушка, весела наша злодейская жизнь. Пошли лучше в карты играть, ну их, этих людей.

© Не такая сказка