Кот, который только притворяется тупым

На животное меня уговорил тогда ещё будущий муж.
- В доме должен быть кот! - непреклонно твердил он первые месяцы совместной жизни, и постепенно я сдалась.
Поиски хвостатого среди дворовых и по объявлениям "в добрые руки" слегка подзатянулись. Спустя месяц и несколько бесплодных попыток забрать себе какое-нибудь полюбившееся животное в доме все ещё обитали лишь двуногие в количестве "два штука". Но потом мне на глаза попалось объявление, которое запало в душу.

Заводчик (ну как заводчик; при разводе с женой стал обладателем сомнительного счастья в виде трёх котов, двое из которых решили увеличить популяцию; а потом ещё один котенок свалился в прямом смысле на голову с козырька обледенелого балкона прямиком в его руки) назвал мелкого Бэтменом: шустрый черный котейка с белыми "галстуком" и белыми же "трусами" других ассоциаций и не вызвал. "Кот-супергерой пригодится в хозяйстве", решила я и потащила мужа на другой конец города на смотрины.
- Я их почему раздаю, - пояснил молодой парень, пока мы с ним курили на лестничной площадке, обсуждая детали "котоусыновления". - Я, в принципе, финансово легко потяну эту ораву. Но я работаю целыми днями, и если кормить этих террористов я могу, то любить и воспитывать уже не очень.

Потом он вытащил перепуганное глазастое животное, которое безропотно перешло в руки мужа и тотчас включило урчальник.
- Берем? - спросил муж.
- Берем! - ответила я.

Так у нас завелся шкодливый трусливый засранец - герой, которого мы заслуживаем.

- Да он же идиот! - ругался муж, распутывая "творчество" кота, созданное из моих ниток для вязания, пока мы отсутствовали на работе.

- Ничего ты не понимаешь, художника каждый обидеть может, - отшучивалась я, но все же стала прятать вязание.

Пару раз он ухитрялся "завязать" полностью всю комнату. Вообще котан очень любит рукоделие и никогда не упускает шанса если не поучаствовать в процессе, то хотя бы рядом посидеть.

Он пережил с нами два ремонта (благо, косметических) и переезд в другой город. Причем первые две недели мы жили без него: на случай неустоек его оставили у мамы, которая вот ни разу не кошатница, и потому сплавила его при первой же возможности: к нам ехала моя подруга, и мама вместо весенней куртки отправила мне с ней кота. И кот четыре часа мирно дрых в автобусе ("Я периодически переживала, как он там: открою сумку, он сонную морду вытащит, я его поглажу, он обратно в сумку утаскивается спать. И так раз шесть", - рассказывала потом подруга), а уже через час после поездки весело хрустел кормом в миске и с неподдельным любопытством осматривал новые владения. А вот мама умудрилась сломать ногу, пока кот с подругой ехали к нам, и до сих пор уверена, что кот нажаловался на нее в высшие инстанции.

Первую квартиру в этом городе мы снимали на первом этаже. Как ни странно, насекомых там не водилось, зато водились пауки. Кот обожал на них охотиться!
И вот как-то вечером (точнее, ночером), когда муж работал в ночную смену, мы с котом уединились в санузле: я мирно листала Пикабушечку, сидя на фарфоровом троне, кот воинственно в ванне ловил пауков.
И туи внезапно из комнаты, в которой свет не горел, раздается такое мощное СКЕДЫЩЬ! Квартира, напоминаю, на "земляном" этаже, что вообще не добавляло спокойствия. Кот перепуганно высунулся из ванны, я не менее перепуганно высунулась из уютной ленты смартфона.
- Мрк, - сказал кот.
- Кот, мне крипово, - сказала я.
- Мрк, - согласился кот.
- Ты ж мой защитник? Сходил бы, проверил, что там...
- Мрк! - храбро согласился кот, выбрался из ванны и на полусогнутых лапах, вытянув шею и навострив уши, настороженно потрусил в комнату.

Признаться, я несколько не ожидала такого развития событий, потому что всё-таки разделяла мнение мужа относительно умственных способностей кота (который ещё и собственной тени обычно боится). Поэтому пару минут переваривала произошедшее.

А там и кот вернулся: расслабленной походкой, весело помахивая хвостом.
- Мрк, - на ходу бросил он мне, мол, "все в порядке, хозяйка", и как ни в чем не бывало вернулся к охоте на пауканов. Как оказалось, с комода грохнулся большой пакет, который я не очень ровно туда поставила.

С тех пор на все возмущения мужа я отвечала: "Он только прикидывается, он не такой тупой, как кажется!"

А кот продолжал шкодить, делать невинные глаза на попытки его вразумить, прыгать ранним утром по моему мочевому пузырю (скотина) и генерировать уют своим уруру.

И вот наступил момент, когда мы решили снять хату получше.

На второй или третий день кот все ещё был несколько дезориентирован в пространстве (ну или хотел, чтобы мы так думали) и периодически делал попытки перепутать свою когтеточку с хозяйским креслом (и довольно быстро научил меня на слух определять, что же он там дерет). Тем утром у нас был выходной, и мы беззаботно дрыхли "подольше" (то есть довольно чутко). И тут я услышала "хрысь-хрысь", явно отличающиеся от звука когтеточки.
- Кот! Нельзя!!! - рявкнула я, моментально оказавшись из позиции "лежа" в позиции "стоя".
Кот от греха подальше запрыгнул в кресло как в импровизированные "чурики" и, навострив уши, внимательно слушал дальнейший разнос уже оттуда.
- Что ж ты за зараза такая! - бушевала я. - Мало тебе обоев на предыдущем месте? Из-за тебя их переклеивать пришлось за свой счёт! Хочешь ещё, чтоб мы и кресло новое покупали? А когтеточку тогда на кой хрен мы тебе купили?! Вот она, видишь? Стоит без дела! Вот её точи! А хозяйское кресло не трогай, понял? Ещё раз: вот твоя когтеточка, подойди прямо сейчас и точи ее, чтоб я понимала, что ты слышал, что я тебе говорю!!!
- Мрк, - послушно согласился кот, спрыгнул с кресла, подошёл к когтеточке и запустил в нее обе лапы, оглядываясь на меня, мол, "хозяйка, я все правильно делаю?".

- Херасе, - ошарашенно пробормотал муж за моей спиной.

Конечно, наглая шерстяная жопа все ещё точит когти о кресло, когда мы не видим. Но мужнина любимая фраза "кот, ты дебил!" сменилась на "вот почему ты мозгами думаешь только когда тебе это выгодно?!".

Сейчас мы живём на последнем этаже сталинки, и котан нашел себе новое развлечение: он становится посреди комнаты и начинает орать (хотя обычно он говорит не "мяу", а, как вы уже заметили, "мрк"). Я долго понять не могла, зачем он это делает. Но постепенно, по мере обживания квартиры, в ней появилось больше мебели, и я заметила, что теперь он запрыгивает на комод или стол и орет, подняв морду к потолку. Поёт он так, творческая натура, раз макраме теперь под запретом.

Стоит заметить, что это очень интеллигентный, вежливый и любвеобильный котэ. Он ломится к двери, как бешеный лось, когда кто-то из нас приходит с работы, и если сразу его не взять, с разбегу сигает прямо в объятья. Он очень деликатно трогает меня лапкой, когда я слишком увлечена телефоном или рукоделием: "Извините, милая двуногая леди, вы не могли бы отложить ваши дела и любить меня прямо сейчас?"

Он мешает нам есть, спать и в целом жить. Он очень переживает, когда "двуногие топятся", и громко зовёт на помощь ещё на стадии заполнения ванны. Он до усрачки боится детей: когда хозяин квартиры пришел с сыном, кот каким-то образом залез за батарею, и вытащить его было невозможно никакими силами; зато как маленький двуногий покинул дом, сразу же вылез сам. Когда мы с мужем обнимаемся на кровати, кот с боевым кличем МРРРРРК бежит со всех лап к нам, чтобы и ему досталась порция любви.

За два года жизни он вымахал в шикарного холеного котищу с лоснящейся шерстью, научился вставать на задние лапы, выучил команды "сюда иди", "ждать" и "вкусняшки", но так и не научился закапывать лоток, а не стенки вокруг него, и отзываться на своё имя. Поэтому для нас он просто Кот, обладатель шикарной морды и не менее шикарной наглой шерстяной черной попы.

Всем мрк!

Автор: LittleRish.