Тиливизер

- Алоэ! Вам на "э".
- Эвкалиптэ. А что случилось?
- У меня технический вопрос. Сивоня никчемни принёс мне наконец подарок. Тиливизер!
- Ооооо, поздравления!
- Я так обрадовался, даже кушоц забыл. А со мной такое никогда. Кушоц вовремя важно для огранизма. Правда, никчемни поставил тиливизер высоко, но я достал.
- Какая передача идёт по тиливеру? Про рыбов, про птищек?
- В моем тиливизере идёт круглосутошная передача про хомяка.
- Ооооо, любимое.
- Да, очень захватывает. Круглосутошный прямой эфир как хомяк спит, какает, бегает колесе.
С трудом оторвался, чтоб вам позвонить.
- Чтота не нравится?
- Нет, нет, очень все нравится. Как переключить?! Хочу про птищек ещё посмотреть. Нравится как птищки ножками тюп-тюп делают.
- Это легко. Записувайте.
- Не, я запомню. У меня ликалепни память. Я помню сколько в холодильнике чего лежит вкусни, сколько невкусни ха ха ха.
- Вощим, чтобы переключить на другой канал нада делать так. Акрываете дверощку, хомяк выходит из тиливизера неизвесность, никчемни арет, на следующий день начинается передача про другова животнава.
- А птищку как?
- Птищку бесплатно за окном можно посмотреть.
- Там неприятни передача как серут голуби на подоконник. А я знаете ли паштэт.
- Может эстет?
- Или так.
- Инструкция по переключению передач такая: акрываити дверощку до тех пор, пока не станут показывать птищку. Правда, могут тиливизер выключить нафиг или даже на башку наденут. Панятно?
- Панятно. А хомяк мне жеппи не отгрызет?
- Он же не настоящий, из передачи в мири животных. Он же из пискелей сделаный.
- Благодарность, полицейски. Пака.
- Пака.

© Зоя Арефьева