Женитьба Бориски-2. sobaka457(2006-2013)

КАК БОРИСКА ЖЕНИЛСЯ
(часть вторая)

Прошел тихо и спокойно мартобрень, его последовательно сменил мартобрять месяц. А, потом, согласно логике вещей, начался, как и следовало ожидать в этой печально-веселой
истории, самый настоящий мартобрюнь. Когда уже не достаточно холодно, но еще и не очень тепло.
Но вот однажды, в самые последние дни мартобрюня, Иван Денисович вернулся домой с какого-то там фуршета изрядно выпимши и с отмороженным левым ухом. А Бориска в этот
день вообще не вернулся (ночевать). Скандал казался неминуемым, но, по-скольку скандалить было кому, но не с кем, случился только на следующий вечер. А, в нынешний вечер, две женские фигуры различных животных склонились (было видно через окно на кухне) друг к другу, разрабатывая коварный план. Две женщины на одной кухне могут либо убивать
друг друга, либо разрабатывать совместный коварный план. Такими их мамы родили. Именно в этот момент были забиты две стрелки: Польска пани вызывала на брудершафт Иван Денисовича, а Кошка-Мышка Бориску.
……………………………………………………………………………………………………...
- Ну и где бродила твоя вечно мятущаяся душа вчера? - спросила Кошка-Мышка Бориску.
- На поэтическом вечере, - скромно потупив хитрые, с вертикально расположенными зрачками глазенки, ответствовал Бориска.
- На поэтическом вечере до утра? – уточнила Кошка-Мышка.
- Да, в широких кругах долго обсуждалось мое новое четверостишие, - пояснил Бориска.
- Ну, и какую ерунду ты сочинил на этот раз? - спросила Кошка-Мышка.
- Философский трактат в четырех строках. Так уже давно никто не пишет, вот сама послушай:

Задумчивый кто-то сидел на диване,
Задумчивый кто-то лежал на диване,
Задумчивый кто-то, он жил на диване.
Пока не сломался диван…

- Ну и? – не допоняла Кошка-Мышка.
- А что нуи? – воспользовался Бориска жизненным опытом Большого Начальника, - было нечто похожее, вроде в Древнем Египте. А с какой вероятностью тебе встретится динозавр,
при выходе на улицу?
По улице туда-сюда медленно прохаживался динозавр. Да и куда ему было спешить? Некуда.
- Ни с какой вероятностью, - нервно подрагивая хвостом, ответила Кошка-Мышка, - я этому динозавру глаз на жеппи натяну!
И Кошка-Мышка могла это сделать. Она вообще могла многое сделать или не сделать.
Бориска оглядел окружающую среду, в которой по улице шествовал динозавр, потом Кошку-Мышку и подумал: «Эта точно глаз натянет».
- А я-то думал, что встретить динозавра на улице шансов 50/50, - закручинился Бориска, - либо встретишь, либо нет. А потом тебя. Или встретишь, или нет. Тоже шансы 50/50.
- Значит, тебе не повезло! Вот он, твой динозавр, по улице прохаживается. Туда-сюда. Сюда–туда. И, еще, обратно!
- Эй, ты, динозавр, пошёл вон! – возопил Бориска.
Но динозавр не пошел вон, а пошел к Бориске. Бориске ничего не оставалось делать, разве что пружинисто прыгнуть динозавру на шею. А потом вскарабкаться, по этой самой
длинной шее в окружающей нас Вселенной, до головы. И возопить: «Самолет летит в ЮНЕСКО, а иначе я ему глаз на жеппи!!!». У терроризированного динозавра не было выбора, только что исчезнуть. Но перед этим, он (динозавр) хмуро пообещал, что Бориска еще пожалеет обо всем случившемся. О чем пожалеет или не пожалеет Бориска, мы узнаем в следующей серии. А теперь вернемся к существующим событиям:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу? – отдышавшись после террористического акта, миролюбиво спросил Бориска Кошку-Мышку.
- Да уж, лучше я тебе сказку расскажу, классическую и в стихах:

«У Лукоморья Дуб зеленый,
Златая цепь на Дубе том.
И днем и ночью Кот Ученый
Все ходит по цепи кругом…»

- Спасибо, дорогая! Я всегда знал, что ты способна оценить мои умственные способности правильно. Не то, что некоторые…
- Да нет, Бориска! Ты не Кот Ученый, а ты и есть, именно тот самый Дуб! Но, увы, без златой цепи!
- А не позволите ли узнать, уважаемая Леди, чему я обязан столь не подобающим мне сравнением? – спросил обиженно гордый Бориска.
- А тем вы сподобились столь не лесному для вас сравнению, мало уважаемый Бориска, что вы, подобно своему дурацкому хозяину, живете в неподобающем для приличных Котов
месте, ловите исключительно худых полярных мышей, и не проживаете у Лукоморья, как проживать подобает приличным Котам, обремененным бременем семейных уз. Как же
была права моя мама!
- А ты и не представляла меня своей маме, - Бориске крыть было больше нечем.
- Я только сейчас представила, как бы я тебя представляла!
…………………………………………………………………………………………………
А в другой комнате происходил другой разговор, но похожий.
- Мы уже так долго живем совсем недалеко от южного побережья моря Лаптевых, - рассуждала Польска пани.
- Ну, хочешь, переедем на побережье, - Иван Денисович тоже рассуждал, - там тоже люди живут. У меня там даже есть одна знакомая собака обыкновенная.
Польска пани слегка поперхнулась зеленым чаем и, состроив наивные глазки, спросила:
- А может лучше побережье Средиземного моря, или хотя бы Балтийского?
- Может и лучше, - задумчиво произнес Иван Денисович, - а что ты будешь делать с двумя новыми шубами и двумя парами меховых унтов, которые я тебе подарил в
мартобряте, что бы ты себе ничего не отморозила?
Польска пани искренне удивилась:
- А ты до сих пор думаешь, что новые шубы покупают от холода? А унты я подарю твоему Бориске, чтобы он себе не отморозил, э-э-э, лапы. Ему как раз две пары до
самых ушей хватит!
Польска пани задумчиво смотрела в окно. За окном мелькнула тень динозавра с Бориской на шее. «Крыша едет, что ли? - подумала она, – пора, ох пора возвращаться к
Балтийскому морю. Там динозавры по улицам не ходют.»

Ну и где она, правда жизни и великая мечта человечества о справедливости во всем мире? В котором все люди – братья, и только в исключительных случаях, - жены,
тещи и прочие не очень приятные личности. Ну, какая разница, где жить? Ведь все равно вся жизнь сводится к простой формуле: работа-дом-работа. Это ведь не квадратный корень
из интеграла извлекать. Ну, пусть, у некоторых по-другому: украл-выпил-в тюрьму.
…………………………………………………………………………………………………………………..
А накануне уже следующего вечера, через слабо освещенное кухонное окно, любопытный прохожий (не динозавр) смог бы увидеть два склонившихся друг к другу
мужских силуэта, которые разрабатывали необычайно коварный план. При этом одна силуэта размахивала рюмкой, а другая вилкой.
……………………………………………………………………………………………………...
- Кошка-Мышка, а Кошка-Мышка, - Бориска виновато скребся об кухонную табуретовку.
- Нуи? - ехидно осведомилась Кошка с высоты кухонной табуретовки, - что-нибудь имеешь сказать?
- Я не спал всю ночь, - объявил Бориска.
- Ага, чистосердечное признание облегчает твою вину, - иронизировала Кошка-Мышка далее, - и с кем ты не спал всю ночь?
- Сначала с Иваном Денисовичем, на кухне. А потом один, при Северном Сиянии, - честно признался Бориска.
- Ну, с Иваном Денисовичем, - это понятно. А при чем тут Северное Сияние? Оно ведь холодное и очень далеко от нас.
- Я написал сонет, посвященный тебе!!! – Бориска переминался с лапы на лапу, непроизвольно выпуская из последних когти.
- Да что ты говоришь? - Кошка-Мышка забеспокоилась, внимательно осмотрелась, нет ли по близости Польской пани, - ну уж цитируй, Котик! – и тоже выпустила из лап
коготочки накрашенные.
Котик собрался с духом и выдал:

Ты не обезьяна и не бегемот,
Ведь твоя усатость так тебе идет.
И твоя лохматость правильной длины
Навевает многим сладостные сны.

- До правильного сонета не хватает нескольких строк, - признался Бориска, - но это от души!
Но Кошка-Мышка уже прибалдела в самом, что ни на есть, настоящим смысле:
- Ну не зря же я столько времени просидела у своей парикмахерши! Старалась сделать правильную усатость и лохматость! Котик мой замечательный, и все-то ты замечаешь,
шалунишка…
И Бориска с Кошкой-Мышкой выбросились в форточку. Поскольку дом стоял на первом этаже, их жизням ничего не угрожало. И даже наоборот. Вернулись они через сутки,
счастливые и умиротворенные.
……………………………………………………………………………………………………
Но и Иван Денисович не ударил в грязь ничем. Позвал на кухню Польску пани и признался, что ее ждет сюрприз, которого она никогда в жизни не пробовала.
- А что ты имеешь в виду? – подозрительно оглядывая кухню, спросила Польска пани, - здесь еда, посуда и даже холодильник!
Потом примерилась к кухонному столу и сладко возопила: «Матка боска.»
Но Иван Денисович шагнул к газовой плите, на которой стояла большая кастрюля. «Матка боска!», - со страхом прошептала Польска пани. Но Иван Денисович гордо снял
крышку с кастрюли и взял в руки большой половник. «Матка боска!!», - простонала Польска пани и чуть не брякнулась (?) в обморок. Но Иван Денисович достал тарелку и большим
половником налил в нее что-то из большой кастрюли. И поставил тарелку на кухонный стол. А большой половник положил на место. А большую кастрюлю накрыл крышкой.
- Угощайся, любимая! Я это готовил всю ночь! Я полностью изучил твою рецептуру, но добавил кое-что от себя.
- И что ты добавил в мой щавелевый борщ? – прищурившись, спросила Польска пани.
- Несколько цветков незабудки, сорванных на высоте 2500 метров над уровнем Балтийского моря. И небольшой кусочек вчерашнего Северного Сияния, - гордо сказал
Иван Денисович.
- Матка-боска!!!- Польска пани оглядела кухню, в поисках Кошки-Мышки, но никого не нашла, - любимый... - и бросилась в объятия Иван Денисовича, случайно на кухонный
стол.
……………………………………………………………………………………………………..
Вот уж и мартобрюнь закончился. И наступил самый, что ни на есть, настоящий июнь. Но Бориска все еще щеголял в двух парах меховых унтов по улице. Да и зачем
Польской пани две пары меховых унтов, если ее кормят звездным щавелевым борщем?