Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1250)

Надо было закрывать долги, поэтому пришлось пахать на нескольких работах, отчего иногда начинаю забывать, сколько мне лет, а вечером только одно желание: завалиться спать. Со мной живет кот, очень избирательный в еде. Как-то раз прихожу вечером с работы, залезаю в холодильник и понимаю, что на ужин снова картошка, а котовскую еду я купить забыла. В общем, решаю провести с котом лекцию о том, что есть нужно все (хорошо еще про войну не упомянула). Дальше происходит такой диалог: Я: Так, сегодня у нас на ужин опять картошка, и тебе придется ее есть! Кот, повернув голову ко мне, стоял в коридоре. И вдруг я вижу гневный взгляд в мою сторону, нет ГНЕВНЫЙ ВЗГЛЯД и слышу грубое, нет ГРУБОЕ: МАУ МАФ МАФ МАУ МАУ МАФ МАУ!!! демонстративно разворачивается и уходит. Я продолжаю лекцию, но уже как-то неуверенно: Надо есть все, что дают, я же ем картошку... и мои слова повисают в воздухе - кот возвращается (скандал еще не окончен!) и ГНЕВНО глядя на меня почти кричит тем же басом: МАУ МАУ МАФ МАУ МАФ МАУ МАУ!!! демонстративно разворачивается и гордо уходит. И путь мой стал очень долог...

Обычный домашний кот, как правило, не занят ничем особенным, кроме еды и сна. Периодически домашние питомцы еще сворачиваются клубком на коленях у хозяев и оставляют повсюду клочки шерсти. Однако кот шотландской породы добился куда больших успехов, чем его сородичи. Его взяли на работу менеджером по рекламе в интернет-магазин.
Кот с подходящей кличкой Босс стал лицом компании. Он не только слоняется по офису, но и участвует в фото- и видеосъемках, а также оставляет отпечаток лапы на упаковке с товаром, который отправляют клиентам.
Как отмечает Daily Dot, Босса выбрали из 700 кошек, претендовавших на эту же должность. Теперь он даже получает зарплату – около 225 долларов в месяц.

Полосатые тигрята
От рожденья полосаты.
Есть полоски у Енота,
И у Зебры их без счёта.
Есть полоски на матрасе.
И полоски на матроске.
Есть полоски у шлагбаума
И полоски на берёзке.
Есть красивые полоски
У рассвета и заката.
Но встречаются ребята,
Все от грязи полосаты...
Не хочу о них писать
В полосатую тетрадь.

Это сегодня я такой добрый и хороший... А вчера у меня была депрессия, и позавчера. И еще месяц назад. Я вообще – депрессивный. И вроде бы все нормально. Деньги есть. Хотя зарплату неделю назад получил. Дом – полная чаша. Мелковатая, правда, чаша-то, но жить можно. Жена вот добрая, часто. А депрессуха прет. Прямо не знаю.
Накупил себе книг по психологии. Так ведь для дела. А там советы один другого лучше. Вот, к примеру, накричал на вас сосед за то, что ваш кот наделал ему на коврик – вы в душе и устно должны поблагодарить его. Ведь таким образом он помогает вам самосовершенствоваться. Теперь вы четко знаете, что отпускать животное из дому нужно только «на голодный желудок». Это, кстати, и экономически оправдано – глядишь, чего-нибудь себе найдет.
Тут вот другой сосед, за стенкой, – всю ночь спать не давал, музыку включал. А я ему утром: «Спасибо тебе, друг, теперь я знаю, что все соседи разные». Думал, он оценит мою практическую психологию, и потянется душой к добру. А он засветил мне в глаз, и депрессия только выиграла... Прямо не знаю...
В другой книге читаю: чтобы улучшить настроение, напишите на бумаге свою проблему и все негативные слова переделайте на антонимы. Взял ручку и вывел: «труднее стало жить». И сколько нe ломал голову, а выходит: «легче было умереть». Не найдя в этой фразе позитива, я опять впал в депрессию.
Еще один автор советует улыбаться самому себе перед зеркалом. Какое-то время это помогало. Потом вошло в привычку. Потом я улыбнулся перед зеркалом на работе, пожелал себе хорошего настроения. С этого дня коллеги начали шушукаться у меня за спиной. Стали говорить со мной только о погоде и домашних питомцах. Потом начальник предложил мне перейти в более спокойный отдел на сортировку корреспонденции. Я сказал: «Нет уж, вы меня увольте...». И меня уволили. Теперь работаю в другом месте. К зеркалу не подхожу из принципа.
Тут один советует: нет ничего лучше арттерапии. Красивая картина на стене улучшит настроение вам и вашей канарейке. Я пошел за картиной, хотя канарейки у меня нет. Васька съел. Смотрю – сидит мужичек. Продает. Что-то черное на белом фоне. Я говорю: «Это что?». «Черный квадрат Малевича». Я говорю: «Вы Малевич?». Он говорит: «Нет, я его духовный ученик». Я говорю: «Такое произведение я и сам валиком накатаю». Он обиделся, сказал, что меня надо лечить. Так я это и сам знаю. Только как? Прямо не знаю...
Тут другой советует: индийская йога излечивает душу и тело. Не знаю, чье тело она излечила, а мое покалечено, наверно, навсегда. Когда я, в очередной раз, попытался сесть в позу лотоса, мои колени хрустнули с такой силой, что у меня уши заложило... Причем, одна коленка хрустнула в одну сторону, другая – в другую. Долго потом так и ходил: то ли входить хочу, то ли выйти – не поймешь...
С женою пошли в кинотеатр. А там комедия смешная-смешная. Американская... Думал, во второй серии смогу улыбнуться. Не смог. И главное – вокруг все смогли, даже покатываются некоторые, особо понятливые, а я ни в какую... Наверное, я хроник...
Алкоголь мне тоже не помог. В смысле он помогал только до того момента, пока супруга не начинала замечать его волшебное действие... Сразу после этого начинался серьезный разговор на повышенных тонах, и депрессия снова вступала в свои права...
Тут опять жена: давай, говорит, раз ничего не помогает, попробуем проверенный женский способ. Шопинг. Возьмем кредит – и в магазин. Купим тебе костюмчик, веселенький. Стану, мол, твоим стилистом. На коммерческой основе. Будем снимать депрессию...
Вот говорят ведь: послушай женщину и ... не слушай больше никогда. Сколько мы обошли магазинов, эта женщина, наверное, сама не вспомнит. Сколько всего перемеряли... И главное – у меня настроение падает с каждым новым адресом, а у нее поднимается.
И вот, когда ее радость дошла до состояния полной эйфории, а я уже не отличал футболку от смокинга, она увидела это оранжевое чудо. То, что костюм мне не идет, по-моему, было ясно даже манекенам. Но я к тому времени был уже совершенно безразличен к любым внешним раздражителям, и потому, сдался без боя.
Когда я появился в новом прикиде в своем дворе, у всех местных дворняг случился стресс. Они скулили и шарахались от меня, поджав хвосты, как будто я предвещал бурю или землетрясение. А бабульки у подъезда зашептались: « Смотри-ка, - как во времена нашей молодости, - бродячие клоуны по дворам пошли... Но, денег-то у нас, как тогда, в молодости-то, не было, так и сейчас не дадим... Так что ступай, ступай с миром, болезный!». Пришлось костюм племяннику подарить. Он у меня в деревне работает. Ди-джеем в клубе.
Тут решил попробовать бегать трусцой. Забежал, как-то в парк, - а выбежал только через два дня. Грязный, ободранный, и неуверенный в себе...
Один раз товарищ посоветовал: да найди ты себе хобби по душе, выпиливай что-нибудь, коллекционируй, что ли. И я начал коллекционировать то, что выпилил. Такой крупной коллекции стружки ни у кого в стране, наверное, не было. А так как купить мою коллекцию никто не захотел, я совсем затосковал.
Накопили с женою денег, и поехали в Париж по турпутевке. Ну, думаю, - город влюбленных, Эйфелева башня, все такое... Может, и меня что-нибудь развеселить сможет... Но депрессия только потирала руки..
Ну, поселили нас в гостинице, и гид сообщил, что за те деньги, на которые мы согласились купить путевку, мы посмотрим Париж только в слайд-режиме. То есть, у каждой достопримечательности стоим ровно столько времени, сколько длится один щелчок фотоаппарата...
Да я весь Париж только по фотографиям и помню. Смотрю на фотоаппарат и злюсь - как будто это он, а не я в Париже был. И фотографировал-то он, паразит, все больше тамошнее женское население... Так, что ту же Эйфелеву башню на снимках и не видно почти... Короче, одно расстройство!
Американские горки тоже эффекта не принесли. Все вокруг кричат, боятся. Думают, - зачем мы сюда полезли-то, мало в жизни, что ли, приключений? Настроение у них на нуле, - а мне по барабану, у меня его и так никогда не было. У меня депрессия...
Тут прочитал в газете объявление: «Ясновидящая волховица, потомственная хиллерша и сталкерша, знаменитая баба Нюра лечит любой негатив, в один прием снимает зависимость от любых денежных средств...». Ну, пришел к ней, а эта баба с порога мне: «Знаю, знаю, милок, - порча на тебе жестокая, дифференциальная... Нелегко ее будет снять-то, судя по твоему наряду... Но, ничего, что-нибудь покумекаем...»
Ну, кумекала-то она недолго. Говорит: «У тебя, горемычный, начальник есть?». Я говорю: «Есть». « Я так и знала! Так вот, это она на тебя порчу и наслала, злодейка!». Я говорю: « Вообще-то, он – мужик...». А бабка улыбается так ядовито, и говорит: «А ты проверял, что ли?! Баба это!!! Только переделанная! Потому и ненавидит вас всех, мужиков. А тебя тем более! Я сама тебя ненавидеть начинаю...»
Ну, вылетел я от нее как ошпаренный... Думаю, вот настоящая депрессия-то где! Я еще по сравнению с ней вообще, - оптимист-ортодокс! И стало мне сразу как-то легче на душе, жизнь какой-то смысл стала принимать...
Вспомнились мне тут друзья мои закадычные, - Леха с Антохой. Сколько времени уже не виделись-то! А вот, возьму, позвоню им сейчас. Договоримся, съездим на рыбалку – лето все-таки! Костер, шашлычок... Глядишь – депрессия пройдет.
Вот, значит, как, – надо почаще с хорошими людьми встречаться – все проблемы как рукой снимет...

К вопросу о сообразительности наших пушистых, домашних и т.п. Купил коту селедку свежемороженую (ни кильки, ни сайки в ближайшем магазине нет, дождь как из ведра, куда-то тащиться за рыбой в лом). Разогрел, положил в миску. Кот цепляет кусок селедки лапой, кладет на пол и начинает жевать. А она жирнущая, собака, на полу тут же остается пятно. Я говорю: "Ты бы, друг дорогой, рыбу-то на полу не ел, что ли..." Кот берет очередной кусок селедки, идет в комнату и начинает есть ее НА КОВРЕ.

Ждёт гостей сегодня кошка
И волнуется немножко:
"Что ж так долго не идут?"
Ну а гости тут как тут.
Друг за дружкой по дорожке
Все спешат поздравить кошку.

Белка в тележке
Везёт орешки.
Кудрявый барашек
C букетом ромашек...
Катит медвежонок
Мёду бочонок.
Тащит петушок
Проса мешок.
До чего ярок
Лисий подарок.
Ещё один гость -
В зубах кость.
А кот Тимофей
Принёс двух мышей.
Всем подаркам кошка рада,
С одного не сводит взгляда.
Догадайтесь поскорей,
Чей подарок всех милей?

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться — кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и, даже, побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра.
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию — непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.
Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство — пристрелить.
Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка из под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.
— Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, — заключил один из собутыльников. Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно).
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
— Готов,-проорал на весь двор довольный гэбешник,- сейчас я достану тушку на стельки!
За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи: Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки.
Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
— Милейший,- вдруг один из генералов обернулся к начальнику, — а что это с забором?
— Да мои ребята кота ночью расстреливали, — ответил бедолага.
Свита остановилась.
— А в подвале нельзя было? — тихо спросил начальник комиссии.
— В подвал тащить время не было, товарищ генерал, — из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, — мы его на воздухе решили стрельнуть.
— Так думать надо, — перешел на крик генерал, — здание в центре города, стрельба ночью наверное весь район разбудила.
— Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? — заканючили местные.
— Ну хрен с вами — дураков лечить, только уколы изводить, — и, повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, — А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственному почину?
— По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул начальник на своего подчиненного.
— Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец!
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же через некоторое время возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лег спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котенок. ... говорила мне мама "закусывай сынок в гостях, закусывай"...
Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.
Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то?
Утро вечера мудренее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну хоть пить бросай!
Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???
Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену.
Может и на шкаф запрыгнул бы, но еще в полете уловил какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котенка! Я как летел, так и упал!:)))
Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.
Врач - айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?

Рассказала Светлана.

История не вымышленная, случилась позавчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котенка, ну очень красивого, и она не смогла отказаться, хотя не знала, как отреагируют предки... назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Дело было лет 5 назад. Предыстория такова: Моя сестра притащила в дом кота, на вид - совершенно трущобного. Как выяснилось и по характеру тоже. Он все время хотел жрать и по первости мы ему в этом потакали (типа тяжелое детство и все такое), отчего он вскоре вымахал величиной с эдакую лошадку. Тут мы спохватились, что такого размера коты - это фантастика и стали его в еде ограничивать. Его возмущению не было предела. На какие только хитрости он не шел: в присутствии гостей с жалким видом объедал веник, показывая, как плохо его здесь кормят, подходил к каждому входящему в квартиру с просительным видом, демонстрируя, что его еще не кормили. Скоро мы на такие уловки перестали ловиться и тогда он решил применить силу. А вот и история. Как-то вечером, входя в дом, я увидела очередное представление на тему "Весь день не ел, умираю с голоду! Спасите!" Послав кота подальше (на диету), прошла к себе в комнату, где и была атакована разъяренным животным. В результате оказалась с насквозь прокушенной ногой и полностью расшатанными нервами. На следующий день позвонила на работу, где начальство, узнав, что я не могу прийти на работу оттого, что меня кот покусал, просто свалилось от смеха под стол. Моя же мама, увидав, что с моей ногой, свалилась в обморок и настояла (под угрозой немыслимых осложнений вплоть до ампутации), что меня надо отвезти в травмпункт. Вот там не смеялись. Выслушав, что они думают о тех, кто издевается над бедными животными, доводя их до такого агрессивного состояния, я почувствовала себя последней сволочью, обидевшей ни в чем неповинное животное. Естественно, что мне дали указание проверить кота на бешенство под угрозой принудительного лечения. Через 2 дня (когда я смогла наступать на искусанную ногу) мы с сестрой, упаковав активно сопротивляющуюся лошадь, тьфу, т. е. кота в большую спортивную сумку явились к ветеринару, который, окинув нас нехорошим взглядом, после того, как услышал нашу историю, поцокав языком. сказал: "Ну что же, давайте посмотрим, что тут можно сделать." Тут стало нехорошо мне, т. к. в его голосе мне почудился приговор, и я заикающимся голосом проблеяла: "Доктор, а если окажется, что он бешеный - меня уже не успеют спасти?" На что этот добрый милый человек в белом халате сказал, посмотрев сквозь меня: "Девушка, что будет с вами меня совершенно не волнует. Мне важно что? Чтоб кот здоров был, ясно?" В наступившей затем тишине я отчетливо услышала, как моя сестра судорожно всхлипнула. Слава богу, кот оказался здоров.