Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1291)

Так и знал, что будет что-то интересное. Меня позвали покушать, естественно мясо, и я услышал... Мяуканье!
Наконец-то кот! У меня будет новый друг. Я побежал к балкону, но дверь была закрыта. Форточка находилась высоко, и я со своими девятью килограммами скорее разобью невидимую стену, чем допрыгну до отверстия и пролезу в него. Застряну ещё. Так что я решил не сильно тревожить хозяйку и начал бить лапами по двери. Хозяйка открыла и я выбежал на свежий воздух. Запрыгнул на ящик, что там стоял, осмотрелся. Справа и слева никого нет, снизу вроде тоже. И вдруг на угол села синица. Я, естественно, решил поймать её, дабы набрать массу, но она улетела наверх. Я посмотрел - там кот!
Вроде поговорили немного, зовут его Мурантий. Конечно, он такой, обычный кот, не как я. Я милый, мягкий и пушистый девятикилограммовый кот. Весёлый такой, жизнерадостный. Мне он нравится. Странно, что та синица села к нему на балкон, и тот её не трогает. Он вроде даже говорил с ней, называл он её Синь-тинь-чики-чпоки-как-то там... Сложное имя.
Он ещё упоминал какую-то СинПочту, не знаю, что это.
Пожалуй, на сегодня всё, я побежал на кухню, скажу своё коронное "МЯААУ", может, хозяйка даст чего вкусненького...

Ну, что ж, здравствуйте. Пришло время историй из жизни кота Буббы.
Сегодня хозяйка меня взвесила. И я был в ужасе - я похудел! Так сказала хозяйка. На пластинке для взвешивания после точки палочка сменилась на кружочек. Сейчас примерно нарисую: 9.0. А раньше было 9.1... А в каком это смысле - "похудеть"? Я после этого изменения как-то по-другому себя не чувствую. Я знаю, что я вешу 9 килограмм, но вот похудеть - это набрать массу или убавить? Я думаю, что набрать. Палочка же меньше кружочка.
Позже хозяйка болтала с соседкой, и сказала, что "Бубба начал сбрасывать вес". Значит, мои догадки были ошибкой. А почему я сбросил вес? Наверное, из-за того, что по ночам я лапами по стене бью, когда Пуся гавкает. И убегать приходится от хозяйки, когда она хочет поругать меня.
Ого, хозяйка зовет. Значит либо кушать, либо еще что-то важное. Я побежал! Жалко, что мало написал, но может, произойдет сейчас что-нибудь интересное!

Расскажу про своего соседского котяру, зовут его Сами. Есть у меня свой кусочек земли – мой дом с небольшой террасой. И заходил ко мне этот котяра ежедневно, и обожал он на диванчике полежать, да чтобы я его почесала да погладила. Характер же был у него довольно своенравный. И к тому же просто беспредельно ленивый! Соседка постоянно жалуется, что он дармоед, не ловит мышей, ни одной не смог поймать. Ну, по крайней мере, не видели ни разу в его зубах мышь.
Как-то летом, проснувшись в районе двенадцати, захотела я позавтракать на террасе (и вместе с тем и пообедать сразу). Вынесла я рыбку, семгу, и иду себе спокойно на кухню за всем остальным. Возвращаюсь, а Сами уплетает за обе щёки мою семгу (ранее в воровстве со стола мною он не был замечен ни разу). Я так расстроилась (такой кусок аппетитный был), накричала на него, отругала, всячески обзывала (но только не била). В общем, Сами все сожрал за минуту, посмотрел на меня с видом полного достоинства и пошёл к себе.
Спустя несколько часов стояли мы с соседкой, хозяйкой Сами, болтали, о том о сем, я ей и пожаловалась на свой завтрак и на Сами, мы лишь посмеялись (мы были с ней в отличных отношениях). И тут соседка тихо мне на ухо сказала: «Таня, слушай сюда!»
Гляжу, а наш герой уже притащил на мою террасу еле живую мышку, положил ее подле меня, посмотрел как будто с презрением, то ли с некоторой укоризной, типа — на, выкуси! и пошел домой. И это был сам Он. За восемь долгих лет жизни не показавший хоть хвоста одной мышки! Притащил ее мне в качестве компенсации за съеденную семгу?! С соседкой мы лишь посмеялись, но на этом история не заканчивается. Сами с тех самых пор на мою террасу больше и не заглядывает! Валяется у себя и даже не взглянет нам меня, когда прохожу мимо!
Вот так вот. Жаба прижала за семгу, а потеряла друга. И не слушайте тех, кто говорит, что кошки ничего не смыслят в человеческих делах!

Приходит мой коллега на работу утром — здоровый молодой мужчина. Сразу замечаю, движения у него почему-то скованные и замедленные. Спросил сразу, конечно, что случилось. Он молчa задрал на животе свою рубашку, и мы в ужасе увидели исполосованный глубокими и длинными царапинами живот. Попытались, конечно, пошутить, какая, ему, дескать, страстная подруга попалась. Шутка не прошла. Всё оказалось гораздо прозаичнее, хотя и комичнее.
У молодой супружеской пары, ещё пока бездетной, в доме живёт огромный откормленный кот. Конечно же, котяра ощущает себя настоящим хозяином в доме и полагает, что его ложе расположено на лучшей части супружеской кровати нашего коллеги. Хозяева не разделяют его мнения и кота постоянно гоняют с кровати при его попытках туда залезть и заснуть (желательно под одеяло, ведь ему тоже хочется, чтобы его никто не видел и не беспокоил). Утром хозяйка просыпается сама, без будильника, готовит завтрак, и уже потом будит супруга.
Получилось так, что ей пришлось уехать на пару дней. Конечно же, муж после работы берёт пиво и проводит вечер благородно – возле телевизора. И, чтобы не проспать, кладёт возле подушки будильник (это было сделано для того, чтобы, когда он зазвенел, не пришлось метаться с закрытыми глазами по комнате, а гасить его моментально). От пива наш герой был разморен и спал крепко; кот оценил большое пространство возле хозяина и уже спустя 5 минут после засыпания хозяина был рядом, под одеялом.
В 6 утра загремел будильник, прямо возле уха коллеги; для непривыкшего к таким вещам человека нормальной реакцией было вскочить на месте. Но более быструю реакцию проявил кот. Тот, не ожидая этих звуков, в полусне быстро вскочил, но вокруг заметил темноту, мощные звуки будильника, и что-то большое, шевелящееся рядом. С такого перепуга кот начал сумасшедшее метание под одеялом, пытаясь попасть на свет божий. Но он смог это сделать только секунд через 10. Это случилось под дикий рёв и мат его хозяина, перепуганного и исцарапанного, как говорится, вдоль и поперек. Так и побежал наш герой на работу. Из его комментариев к случаю запомнились только два:
- Жена никогда не поверит, что это все сделал кот.
- Как хорошо, что я уснул в трусах!

Последняя ночь октября. Небольшая безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмерзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
— Вот видишь, — нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, — как надо. А тебе все соседская музыка мешает.

Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил. А насчет "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина — как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно. . ладно, думает, успею еще, форточка-то открыта. И если кота кормить и ласкать — он так всю жизнь и проведет в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут все, никакой кормежкой и лаской не удержишь.

Директор магазина, крупная властная женщина, недовольно кричит из cвоего кабинета на весь магазин:
- Васька, ты где запропастился, срочно иди принимай товар: машина ждать не будет.
Откуда-то из подсобки выходит помятого вида мужичок и направляется на улицу разгpужать машину. Через некоторое время вновь слышится недовольный голос директрисы:
- Васька, немедленно убери из прохода все ящики.
Мужичок быстро начинает освобождать проход от ненужной тары. Кипящую в магазине жизнь с интересом наблюдает симпатичный рыжий кот. Наконец, директриса выходит из кабинета:
- Василий, вот ты где, лежебока. Иди к маме, она даст тебе что-то вкусненькое.
И кот, женский любимчик, с видом полного достоинства неторопливо заходит в кабинет директора.

Сегодня прилетала сова Фимка собственной персоной. Отчиталась, что бандероль доставлена успешно. Сказала, что мне тоже передают бандероль. Я открыл её и увидел... Живых дождевых червей!
-Фу!--сказал я. Что за дрянь?!
-А разве у тебя дома уже не живёт улитка ахатина Нота и мадагаскарский тараканчик? Им прислали гостинцы их родственники.
-Нет,--сказал я,--Нота и тараканчик уже не живут тут. Неси гостинцы обратно!!!
Напоследок я попросил сову периодически залетать то ко мне, то к Чингисхану и Мурзилле в Миасс.
Через демять минут после отлёта Фимки прилетела Синька-Тинька.
-Привет, Мурантик!!!
-Здравствуй, Тинечка!!! Наверняка есть письмо для меня?
-Конечно,--пропиликала Синька. На, держи. Тебе тут два письма: от кошки Маргошки и от Чингисхана и Мурзиллы.
-Вот спасибо так спасибо, Синька-Тинька!!!
Приклеиваю письмецо в дневник:
Здравствуй, Мурантий! Это пишет тебе Мурзиллочка и Чингисхан. И котята. Они уже подросли и научились писать непрофессиональными и корявенькими палочками для письма. Котята вполне преуспевают в школах. А! Совсем забыла сказать: твоя бандероль успешно дошла до нас. Большое тебе спасибо за такого большого рака! Мы пировали всей семьёй.
Мурзилла, Чингисхан.

Сегодня я собрался писать лишь про нашу домашнюю жизнь! В общем, всё у нас круто и нормально! Это говорю вам я, Мурантий!!!

Сегодня направил СинПочтой письмецо Чингисхану с Мурзиллой. Переписываю его дословно:
Привет, Чингис!!! Здравствуй, Зиллочка!!! У меня всё хорошо. Я очень рад за ваших детей. В особенности рад за Щётку, что у неё получился почти что совершенный слог. Высылаю вам гостинец бандеролью: один речной рак. (Мои хозяева решили нынче приготовить раков и они их сварили) так вот он к вам варёным придёт!!! Я вам его выслал СовПочтой. Вам его принесёт сова. Есть у меня одна знакомая сова. Фимка. Мы с ней познакомились, когда я уходил бродяжничать. СовПочта--очень удобная штука. Доставщих тихонько оставляет бандероль ночью прямо в квартире, а наутро вы эту посылку распечатываете. К сожалению, СовПочта работает только с бандеролями. А СинПочта--только с письмами. Поэтому...
Любящий вас Мурантий.
Я послал бандероль СовПочтой. К счастью, сова Фима была свободна! Она любезно согласилась отнести посылку, которую я завернул в пергамент, благополучно позаимствованный у Аннушки и Владимира.
Этой же ночью прилетела Фима. Она забрала посылку и отправилась в полёт, предупредив меня, что до пункта назначения она сможет добраться за три обычных часа. СинПочта в этом смысле быстрее.
Аннушка с Владимиром живут душа в душу. Риточка подросла и похорошела. Аннушка до сих пор поливает свои каланхоэ и пальмочки, а Владимир получил огромный гонорар в сумме пятидесяти тысяч.
Снова прилетела... Нет, не Синька-Тинька, а другая почтальон-синичка. Она принесла уведомление о доставке сообщения. Приклеиваю в дневник:
Здравствуйте, уважаемый Мурантий! Не отвечайте на это сообщение. Сервис СинПочты уведомляет Вас, что письмо адресату Мурзилла и Чингисхан успешно доставлено. Благодарим вас за то, что вы пользуетесь СинПочтой!
О как!