Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1304)

На свете счастья нет (так классиком написано),
Зато в избытке - воля и покой.
Жена беседует с котом и телевизором
Теперь гораздо чаще, чем со мной.
Харро

Мужская солидарность

Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается, че так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, да? А в это время вваливается наш кот в комнату, послушал, посмотрел (жена весь диалог проводила на диване), подошел к ней, внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой! У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она, мужская солидарность!

Чтоб Люське не досталось!

Были у меня кот и кошка, с одного вывода, брат и сестра. Как-то купила сосисок им, подхожу к дому. Кот гуляет, я ему: "Шурик, Шурик, сосиски! Домой идем!" Как же, чихал, я сытый — читалась надпись на морде. Я:"Ну ладно, Люське больше достанется!" Видели бы вы! Домой пулей полетел! Всё они понимают, только выпендриваются. Как же, чтоб Люське больше досталось...

Ну вот и всё! Пока что тетрадочка моя закончилась!!! Скоро стащу у Вадика толстенную тетрадку в сорок восемь листов, и начну творить там. У нас всё как обычно: Аннушка занимается фитнесом, Вадик весь в мыльной пене стирает посуду и моет бельё... То есть моет бельсуду и стирает польё... Ну в общем вы поняли, чем он занимается! Теперь я дружу с кошкой по имени Марго. Она очень приятная собеседница. Ну вот и последняя строчка в тетради... Кончилась!

Живописная картина

Есть у меня знакомая, с которой периодически происходят всяческие любопытные истории. Решил как-то ее жених впечатление своей хозяйственностью на будущую тещу произвести. Пылесос взял, стоит посереди комнаты, пылесосит. Однако умиляться всем быстро надоело, и скоро несчастный остался в гордом одиночестве, не считая пылесоса и кота, сидящего на шкафу.
Все бы ничего, только кот смотрел как-то слишком нагло, и, оскорбленный всеобщим непониманием, жених решил отыграться на бедной скотинке.
Со злобным:"Чего пялишься,...!", он направил на животное включенный пылесос...Не ожидая такой наглости, кот в нервном шоке сделал сальто под потолком.., при этом высвобождая содержимое своего кишечника аккурат на потолок!!...
Когда мы сбежались на шум, то застали очень живописную картину!..

У хозяйки много глажки:
Юбочки, штаны, рубашки.
Так ещё любимый кот -
Ручной глажки тоже ждёт!
© Малый Кыс

Сообразил и починил

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играет, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока), с чувством выполненого долга важно удаляется...
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

Ничего себе пол натер!

Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе в Киеве.
Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных в то время семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да — именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было к тому же усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось — он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки и вышли на лестницу.
Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке". т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров), может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко), пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой — враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

Мы теперь живём на первом этаже двадцати-этажки в самом престижном районе города. И я теперь могу выходить на улицу тогда, когда мне вздумается. Это очень хорошо. Это просто отлично! Теперь я смогу завести дружбу с местными котами и кошечками. Ну вот и Аннушка. Она выпустила меня на улицу. Теперь я вольный кот, который сам думает--возвращаться ему домой, поволновать хозяйку, или просто полазать по деревьям и посмотреть на всё с высоты кошачьего залаза.
Первым делом я быстренько пометил и дверь своего подъезда, и близлежащие деревья. Но тут мне встретилась симпатичная белая кошка Ангорской породы. Между нами состоялся диалог:
--Привет! Ты кто? Как тебя зовут?
Привет!--стесняясь отвечает кошечка.--Меня зовут Марго. А тебя?
--А меня--Мурантий. Я переехал сюда только вчера. А ты?
--А я тут живу с трёх лет.
--Ой! Мне пора!--говорю я. Меня ищет моя хозяйка Аннушка.
--Пока--говорит Марго.
Вечером у нас состоялся семейный ужин, и я лёг спать.

"Столбовые дворяне"

"Человеческим" спасателям нередко приходится выручать из беды животных. Очередной такой случай произошел в Гомеле. "Сделайте что-нибудь, спасите бедное животное", - умоляла женщина, позвонившая в областно управление МЧС. На одной улице внутрь осветительной опоры попал котенок и не мог оттуда выбраться.
На место происшествия выехало подразделение пожарного аварийно-спасательного отряда. Оказалось, что внутри полого столба в узком пространстве между кабелей находится не один котенок, а трое. А рядом, тревожно мяукая, суетилась их мама-кошка.
Спасатели начали разрабатывать план освобождения. Дело в том, что столб, внутри которого сидели котята, служил опорой не только для уличного фонаря, но и для троллейбусной растяжки. Значит, долбить в нем дырку, чтобы вытащить пленников, было нельзя.
Решили ненадолго отключить электричество, после чего через небольшое техническое отверстие на высоте полутора метров от земли забросили сетку - понадеялись на сообразительность котят. И малыши поняли: коготками они цеплялись за сетку и друг за другом выбирались на свободу. Дальнейшую заботу об усатой троице и их маме взяли на себя белорусские спасатели.