Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1307)

Сейчас я уже сижу дома, в кругу Аннушки, Вадика, и Валентины Петровны Селеньтьевой. Меня нашли. А случилось это так...
Мурантик! Миленький мой кот! Маленький мой кот!--услышал я до боли знакомый голос над моим ухом.
Я не сразу сообразил, что это была Аннушка. Я начал сопротивляться, яростно доказывая, что не хочу жить с предательницей и изменщицей. Но Аннушка держала меня крепко-крепко. И в конце концов я обмяк и перестал сопротивляться. По дороге моя хозяйка рассказала, что три дня назад они отдали Марсика своей знакомой--Ирине Кутиковой. Но в конце концов Аннушка сочла нужным найти меня. Аннушка с Вадиком начали прочёсывать весь город. Наконец они нашли меня. Я был счастлив. Ведь всё-таки что ни говори, а каждый кот мечтает о хозяине!
Дома меня ждали горячие варёные сосиски, отварное мяско и целое блюдце молока. ЦЕЛОЕ БЛЮДЦЕ!!! Приятно осознавать, что хозяева тобой дорожат! Я вернулся домой. Тут мне всё было знакомо. И новые мисочки, и расположения комнат, и шкаф и... СТОП! Новые мисочки! Двойные, пластиковые! глубокие! И очень удобные.
Я поел и лёг на шкаф. Я стал размышлять, почему люди такие? Подлизываются к чужакам и бросают своих, потом бросают чужаков и кидаются к своим... Не понимаю я людей. Совсем не понимаю. Но я люблю МОЮ Аннушку, люблю МОЕГО Вадика, и люблю МОЙ шкаф. Это мои владения. И я от них никогда не отступлюсь!

Я ушёл из дома. Теперь я не тот изнеженный и домашний хлюпик. Я--бойцовский уличный кот! Но для начала любому коту, даже бойцовскому, полагается уютное убежище. Я не стал заморачиваться. Я просто положил на землю мой пакет, и залез в него, свернувшись клубочком. Как холодно... Но я терплю... Из-за этого становится ещё грустнее и холоднее. Пошёл снег... Но пакет отнюдь не защищает меня от этого холода, который пронизывает тебя насквозь, до костей. Он забирается вовнутрь, и сидит там. И никак от этого холода не избавиться...
Пойду пробегусь. А то совсем уж стану ледышкой! Ой!!! Мне встретился другой дворовый кот!
-Ты что тут делаешь, хлюпик?--спросил он.--Жить тебе надоело? Могу исправить.
И со словами "Не стоит благодарности!" кинулся на меня. Мы подрались. После драки я еле волочил лапы.
" Только бы добраться до той мусорки!" думал я. Мне повезло. Я нашёл старую картонную коробку. Я забрался в неё и заснул там, никого не любя, и никем не любимый...

Аннушка всё ещё носится со своим Марсиком. Даже забыла про мой обед и полдник... А Вадик ещё и поддерживает её в этом. Я уйду. Сегодня или завтра. Но к послезавтра меня точно уже не будет дома. Я уйду. Насовсем. Пусть знают... Дают пить и есть из моих мисочек. Да, точно. Сегодня все лягут спать, и я уйду!
Я стащил пакетик из полиэтилена, и затолкал туда всё самое нужное: пятьдесят подушечек сухого корма, пластиковую бутылочку с водой, вяленую воблу и ещё я туда положил на всякий случай 500 рублей. Вдруг мне посчастливится побывать в магазине? захожу, стаскиваю с прилавка пакетик влажного корма, за мной гонится охранник, а я кассиру бросаю пакетик корма, и вместе с ним эти 500 рублей. Ой!!! Что-то я замечтался. уже без двух минут шесть! а будильник Вадика звонит ровно в 6:05. Но если нести все вещи в пакетике, он порвётся. Выход один: запихать пакет в пакет более крепкий. Я запихал вещи. Наконец-то! Ой!!! Уже ведь без десяти минут шесть! А мне ещё нужно успеть скрыться! Но тут новая проблема: как открыть дверь?! В этом мне помог случай. У нас окна не крепкие. Стоит хорошенько шибануть стёкла, как рамы вылетают, будто их здесь и не было!
Я, взяв пакетик, ломанулся через окно, но тут же из окна высунулась заспанная мордочка Вадика. Он, видимо, ничего не понял, и ушёл с окна. А я благополучно долетел до земли, приземлившись в высочайшем сугробе под окном.
И я пошёл, куда глаза глядят... Кто знает, куда занесёт меня судьба, в какие затаённые уголки мира?

Бесхвостые кошки оказались зайцами

Домашние животные иногда очень сильно отличаются от своих диких предков, особенно если речь идет не о рабочей скотине, а о домашнем любимце. У декоративных пород люди ценят необычный облик, поэтому стараются не пропустить ни одной мутации. Иногда погоня за новинкой приводит к неожиданным результатам.
В 1987 году в Ижевске прошла первая городская выставка кошек, на которой демонстрировали в основном местные породы, а экспертизу проводили фелинологи из Санкт-Петербурга. Особое внимание специалистов привлекла некрупная кошка по кличке Муся. У нее была короткая белая шерстка с небольшими пятнами агути (так котоводы называют пестренький дикий окрас), необыкновенно яркие изумрудные глаза, а главное, практически отсутствовал хвост — в наличии имелось всего три позвонка. Фелинологи установили, что такие животные встречаются иногда в отдаленных селах Удмуртии. Предвкушая сенсацию, питерская команда нагрянула в село Байкузино Глазовского района. Увиденное их потрясло.
Действительно, почти все кошки в селе Байкузино от рождения бесхвостые. Это небольшие, крепко сбитые животные, шерсть у них короткая, окрас чаще всего рыжий или черепаховый. Помимо отсутствия хвоста, байкузинские коты имели еще две интересные особенности. Во-первых, их часто можно было встретить в поле, хотя обычно кошки избегают открытых мест. По полю животные передвигаются бегом и, имея необычайно длинные задние ноги, выбрасывают их на бегу перед передними, удивительно напоминая при этом зайцев. Вторая отличительная черта байкузинских кошек — мягкий нрав. Однако он быстро сменился агрессивностью, когда питерские фелинологи стали отлавливать животных. Несмотря на сопротивление,нескольких бесхвостых мутантов вывезли в Петербург и стали разводить их, а также скрещивать с кошками других пород, чтобы установить тип наследования и влить удмуртским животным свежую кровь.
Однако эти, как говорят генетики, чужекровные скрещивания не приносили потомства. Сначала фелинологи приписывали сей факт генетической несовместимости, вызванной действием мутации бесхвостости (известно, что для других бесхвостых пород, например для мэнской кошки, характерна пониженная плодовитость). Однако заключение приглашенных экспертов из Санкт-Петербургской государственной академии ветеринарной медицины заставило котоводов отказаться от этой гипотезы, а заодно прояснило причины необычного поведения и облика байкузинской популяции. При ближайшем рассмотрении необычные кошки оказались безухими зайцами. Потому-то и хвост у них короткий, и ноги длинные, и носятся они по полю, как зайцы.
Теперь питерские ученые планируют новую экспедицию в Байкузино. Им предстоит установить природу мутации безухости и причину, по которой у местных зайцев отсутствуют характерные верхние резцы.

Я пока дома один. Аннушка и Вадик чуть свет куда-то уехали, и я остался один. Они налили мне в миску молока и сказали, что по их приезду мне будет большой сюрприз. Интересно, какой? Мячики, когтеточка? Заводная игрушка, попрыгунчик? А может, автоматическая поилка? Или какое-нибудь лакомство из зоомагазина? Ни за что не угадать! Пойду лучше посмотрю окно-телевизор. О! Там пускают фейерверки! Какая красота!!! И ёлочку во дворе наконец-то украсили... Мужчина зачем-то расставляет незажжённые свечи в форме сердечка... Выкладывает сердечко красными розами, оставляя лишь немного места посередине... По бокам сердечка расставляет петарды с низкими фейерверками, зажигает свечки и становится на оставленное место в сердце. Роется в карманах и вытаскивает маааааленькую коробочку. Зажигает фейерверки и становится на одно колено. К нему выбегает девушка и кидается в его объятия. Я не стал их смущать и спрыгнул с подоконника. Очень романтическое "шоу" сегодня по телику передают. И очень красивое...
Пойду немножечко промочу своё горло молочком из миски, которое оставила мне Аннушка.
ТА ТА ТА ТА ТА ТА !!! Моему горлышку уже гораздо лучше! Но вот входит Аннушка в квартиру... Она как то не так пахнет. И с ней какая-то подозрительная сумочка. Она достаёт из него... Щенка! И говорит:
-Знакомься, Мурантий, это щенок хаски по кличке Марсик! Я думаю, вы с ним подружитесь!
Ха! Очень нужны мне такие дружки! Я прогнулся и зашипел на непрошенного гостя. Тем временем Аннушка запричитала:
-Ой, Вадик, мне кажется, что они не очень-то ладят. Мурантий! Перестань шипеть на Марсика!
Признаться, я очень обиделся. Как! Меня, любимца Аннушки, попрекать каким-то неизвестно откуда взявшимся щенком?! Жизнь несправедлива! И лавры часто достаются тому, кто их недостоин. Только теперь я понял истинный смысл слова "сюрприз". Тем временем Аннушка приносит щенка на кухню и... ЧТО?! Даёт ему пить из моей мисочки. И приговаривает:
-Дорогой мой, Марсюшенька! Пей, поправляйся! А Мурантий нисколько не обидится!
Аннушка, миленькая моя, дорогая моя! Что с тобой творится такое?! Почему ты говоришь за меня? Меня уже пора кормить, если судить по меню. А ты уже успела забыть своего преданного, верного Мурантия.
Я затаился на шкафу и чувствовал, как по моей мордочке ползёт слезинка...

Подарок от Деда Мороза

Короче, дело было так.
На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарок, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.
И вот как-то вечером он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказали о плохом поведении внука.
А в доме вообще-то ещё жила кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь. Она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, на следующее утро по привычке полезшего под ёлку за подарком, вспоминают всей семьёй до сих пор...

Вчера была грустинка... Сегодня снова приехала карета скорой помощи. И в комнату вошла... Аннушка! Моя дорогая, горячо любимая Аннушка!!! А за ней три врача, которые бережно поддерживали её. Я снова затаился на шкафу, став площе листа бумаги. И прислушался...
-Здесь была какая-то ошибка.--говорит молодой врач--у Анны было обыкновенное пищевое отравление.
Во как! Эх, горе-врачи! Напокупают там себе всяких дипломов... Но я их не виню. Ведь только благодаря им Аннушка вернулась домой. И именно они выявили, чем больна моя Аннушка... И они так бережно поддерживали её, когда она вошла. Словом, я не в силах был сдержать радостного мява. Он вырвался из моей груди словно вихрь, словно ураган! И я с диким мявом приземлился прямо на плечи Аннушки. И что самое удивительное, она ни чуточки не испугалась. И сказала:
-Муря, веди себя прилично!
Я не смел ей возразить, и с мягким мырком спрыгнул на пол.
Врачи ушли, Аннушка пошла на постель. Я пошёл, хочу тоже полизать Аннушке руки и поспать вместе с ней.

Хранитель традиций

Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!!!

Встреча миллениума

Знакомый поделился историей про то, как он встречал 2000-ый год.
Он и его два друга договорились встречать праздник культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками.(Ключевое слово тут — культурно.) Ну, понятно, там — все свои, интимная, можно сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению трех легких и необременительных романов.
Итак, вечер тридцать первого числа. Празничный стол ломится от снеди, запотевшие бутылки ждут заботливой руки. Боря Елкин только что объявил об отставке, грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь.
Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная побрякушками елка,превосходный цветной телевизор и приятная компания. В общем, настроение на пять! Даже пугливый хозяйский кот спокойно дремлет на седьмом стуле, поставленном специально для него.(Удачная шутка одного из гостей. Девушки в восторге.)
Итак, время! Путин заканчивает втирать россиянам очки,и в дело вступают куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в руке бутылку шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает ("на счастье")и уверенным движением скручивает проволоку с пробки.
Дальше аction идет, как в крутом боевике.
Пробка с оглушительным "чпок" вылетает прямо в люстру, висящую над головами. В красиво расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла.
Кот с перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не удается. Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя игрушки.
Oшарашенный потрясатель бутылок в растерянности опускает руки, нечаянно направив бутылку на своего приятеля. В результате тот начинает напоминать пресловутые "ананасы в шампанском".
Полумрак. Мягко светится голубой экран. Куранты бьют. Кот подвывает. Мой обалдевший друг пытается вспомнить, какое желание он собирался загадать на Новый Год. Вспоминается ему неважно.
С последним ударом курантов елка не выдерживает тяжести повисшего на ней кота. Падает. С музыкальным звоном лопаются стеклянные шарики и прочая хрень. Совершенно ополоумевший кот сигает на стол, со снайперской точностью приземляясь в салатнице с неизменным "оливье".
Упавшая елка с хрустом выдирает из розетки провод телевизора...
На этот раз темнота полная. Кот в салатнице воинственно мырчит, угрожая невидимому врагу.
Потрясенная происшедшим компания некоторое время сидит молча. Первым сдают нервы у "ананаса в шампанском". Хрипло откашлявшись, он с интонациями Волка из "Ну. погоди!" произносит заключительную фразу:
— Ну и миллениум ... ТВОЮ МАТЬ!

Аннушку вчера увезла машина Скорой помощи, потому-что она заболела пнев-мо-ни-ей. Вот. Мы с Вадиком остались одни дома. Сначала посмотрели телик (человеческий), потом Вадик пошёл на кухню выпить кофе, а я остался лежать на шкафу. Один. Совсем один. На шкафу. Без Аннушки.
Вадик зовёт меня кушать. Иду. Иду. Но даже вкусный завтрак не поднял мне настроения. Я снова забился на шкаф. И лежу там. Всеми забытый...