По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Сказка на ночь

— Илюшенька, внучок, — раздался снаружи слабый скрипучий голос, — может, всё-таки попробуешь выйти из избушки? Стара я уже стала, руки топора не держат, а дрова уже почти закончились, и зима на носу...
Илья Муромец отложил в сторону вязание и, изогнувшись всем телом, постарался что-то разглядеть через оконце, затянутое старым свиным пузырем. Сидевшие в прорехах пузыря мухи с готовностью снялись со своих мест и закружили под потолком, пропустив в избушку ещё несколько редких осенних лучиков.
— Сейчас попробую, бабушка, — громогласно прошептал богатырь и начал осторожно просовывать широкие, как лопаты, ладони под кота, лежащего у него на коленях. Мордатый котяра приоткрыл один глаз, оценил обстановку и покрепче вцепился в штаны. Илья зашипел от боли и отдёрнул руки. Кот несколько раз лизнул лапу и укоризненно замурчал.
Остальные коты и кошки, рассевшиеся вокруг Ильи в ожидании своей очереди на богатырские колени, осуждающе мрякнули в один голос. Великан покраснел и шмыгнул носом.
— Не могу, бабусь: Мурзик спит — ну как же я его потревожу-то? — виновато проговорил Илья.
Со двора донёсся еле различимый вздох. Вскоре где-то около поленницы послышалось кряхтение, чередующееся с редким деревянным стуком.
Небольшой плотненький котёнок замахал лапками на пролетавшую мимо муху и тут же шлёпнулся с печки в ведро с клубками пряжи. На свободное место тут же переместилась сидевшая рядом белая кошечка, за ней спешно подтянулись остальные коты.
Илья проследил взглядом за мухами, слетающимися на неубранный стол, ласково почесал мордастика за ушком и снова взялся за вязание.

© Олег Пелипейченко

Мячерни звон

Вчера спецотряд поддержки вернулся весь в колбасных медалях за спасение одного котика.
Но давайте подробнее.
Дело было так.

Утром поступил звонок:

- Спасите - помогите! Котика бросили на произвол судьбы.
- Где вы находитесь котик и как ваше имя?
- Официяльное кошичкино имя или как человеки называют?
- И то, и другое давайти.
- Официяльно я Острые Уши Стремительный Кусь десятый. Но эти зовут меня Жорик. Нахожусь я в квартири. Меня заточили и бросили!
- На работу что ли ушли?
- Куда?
- Внаружу. Откуда с пакетами еды возвращаются.
- Да! Котик остался один, голодный, холодный. Велите им скорее вернуться с пакетами еды.
- Спецотряд поддержки выехал. Ожидайти.
- Скорее, я уже десять минут один!

По таким срочным вызовам отряд ездит на роботе - пылесосе. Правда, все на него не влазят, поэтому один кошичкин полицейский едет и держит большую мигалку, которая громко делает: "Виу-виу!", а еще двое следом бегут: "Миу-миу!". Потом меняются. Невероятно удобно и быстро получается.

И в этот раз домчались быстрее ветра. У полицейских даже немного морды перекосило от большой скорости, пришлось лапами обратно круглую форму возвращать. Доехали на лифте на седьмой этаж, стали в замочную скважину кричать:

- Котик, ну как вы там?
- Я погибаю мучительной смертью. - раздался слабый - слабый голос из-за двери. – От тоски, одиночества и голода.
- Вам разве не оставили корма покушать?
- Оставили. Но я устроил голодовку в знак протеста.
- Сколько минутов уже не едите?
- Ы ыутов.
- Что-что? Повторите, пожалуйста.
- Три минутов.
- А чем это вы хрустите?
- Это сушинки. Мне мисочку с сушинками оставили. Вот хрущу от скуки.
- Начинаем развлекательную программу! Прямо сейчас пойдите и сделайте Большой Тыгыдык по кровати. И пока не сбросите все подушки, не возвращайтесь.
- А вы точно полиция?
- Точнее не бывает.
- А меня за это не набуцкают?
- Ну что вы. Они когда вернутся, так обрадуются, что вы ни умирли от одиночества, что все-все вам простят.
- И даже то, что у меня за диваном кладбище какашек?
- И даже это.
- И даже за то, что я зарыл в цветочный горшок вонючую селедошную башку?
- Конечно.
- И даже за то, что я выстроил всю обувь в доме шеренгой и в каждый тапок, в каждую кеду, в каждый ботинок сделал буэ?
- Эммм…мы думаем за это тоже простят.
- А за то, что я порвал обои и сделал чудесное конфетти? И за то, что я качался на шторе и выбил задними ногами стекло в буфете? И за то, что я извалялся в муке и бегал по всей квартири с криками: "Спасайтесь от снежного барса"? И за то, что я открыл холодильник и в паштет...
- Слушайте, котик, мы бессильны в этой ситуации. Вы всю развлекательную программу самостоятельно выполнили без нашей помощи.
- И что мне теперь делать?!
- Орать. Орите прям во всю глотку, чтоб соседские бабушки с ума начали сходить и стали вам подвывать в разных тональностях. Хоровое пение ваш последний лучик надежды.
- Приступать?
- Приступайти.
- МЯЧЕРНИ ЗВОННН!
– начал Жорик и со всех этажей тут откликнулись пенсионерки, собаки, коты, попугаи и одна трехногая игуана из 78 квартиры:

- Бом! Бом!
- Мячерний звон!
- Бом! Бом!
- Как много дум!
- Бом! Бом!
- Наводит он!
- Бом! Бом!

В общем, не давали спецотряду никаких колбасных медалек. Они просто на обратном пути купили колбасы и повесили на себя для красоты. А Жорика не прибили, не волнуйтесь. Просто немножко пожурили для порядка. И с тех пор никада не ходили на работу, сидели возле котика, чтоб ему не страшно было дома одному. И чтоб он ногами стекло в буфете больше не выбивал. И далее по списку.
Такая вот прекрасная добрая история как сила искусства спасает котиков от одиночества и страшного голода.

Ладно.
Скажу вам правду.
У кошичкиной полиции есть тайные ключики от каждой квартиры. Они просто открыли Жорика и поехали с ним к цыганским котикам в карты играть на желания. А за час до возвращения хозяев закрыли его обратно. Только тсссссс.
А вы думаете, почему ваше животное спит без сил сутки напролет. Эге-гей с цыганскими котиками требует много кошичных силов.
А если вы подумали: "Так вот почему шпроты из холодильника пропали!", то вы черстви жадни человек и хтьфуй на вас.
Хтьфуй два раза.

© Зоя Арефьева

Кое-что к психологии кошек.

Соседская дачная кошка приходит к нам утром и вечером поклянчить еду.
Дома кормят, но нельзя же игнорировать потенциальный источник еды, глупо и не по-кошачьи.
Вечером дала ей здоровенный кус мяса, размороженный, думала: наестся до отвала и пойдет спать. как бы не так...
Она села возле дверей, чтобы проникнуть в дом и навеки там поселиться, раз уж тут так кормят:))
Собака бы поела и ушла, а кошка еще хочет и поспать у наивных челавекаф :))
Кошка знает нас не первый год:))
И еще кстати смешное:
По Евпатории ходит автобус, маршрутный, с рекламой крокодиловой фермы.
Сбоку надпись: "Более 100 крокодилов", и в окошках недовольные мордочки горожан.
Как у Задорнова, только там были "Уральские пельмени" :))

Пока я спал, прошла суббота

Пока я спал, прошла суббота.
Гулять не хочется совсем,
Мурлыкать тоже неохота...
Пойду, чего нибудь поем.

И коль так поздно я разбужен,
То попрошу у госпожи:
- Хозяйка! Мне обед и ужин
В одну тарелку положи...

© Юлий Бессонов

Как бы чего не вышло

Иван Денисович был уважаемым человеком, поскольку у него, кроме жены и детей, был кот Бориска. А кот Бориска был не прост. Не то чтобы совсем не прост, но - умён. Даже iCat не смог ничего предъявить. Только к Ивану Денисовичу, в связи с Солженициным. Вот. Дальше.
У Бориски была зазноба, которая его не любила. Но Бориска с такой ситуацией мирится не собирался, а бороться - вообще! И попросил он однажды своего Хозяина (Ивана Денисовича) разобраться со всевозможными трудностями, кота достающими.

И после возгласа Бориски
Хозяин наступил на хвост
Сначала подлому Василию...
Само всё дальше понеслось...

Василий зашипел так странно
Как будто вовсе не на хвост
Огромные глаза бараньи
Хозяину смотрели в нос...

И Мурка думала не долго
(А думала ль она вообще?)
Но расцарапанная морда
И галстук смятый на траве...

За галстуком (ведь от Версаче)
Полез в ближайшие кусты...
И наступил на хвост Собаке
Ну, можете представить, Ты???

Один лишь неудачный возглас
Так много судеб изменил...
Живет Хозяин, между прочим
Вполне успешно, но - один...

Странненько и нормальненько

Во время переезда в кладовке обнаружилась куча хороших, но ненужных вещей.
Выбрасывать жалко, надо продавать. Хотя бы за копейки.
Выставил на ebay в числе прочего новую кошачью игрушку, которую Марсон нагло проигнорировал.

Пишет мне некая Tanja, мол, хочу, приеду, заберу.

- Ок, - говорю, - вот адрес, приезжайте.

Через час, только я мясо в духовку поставил, звонок в дверь. Марсон под кровать, я футболку натянул - иду открывать.
Заходит немка лет пятидесяти. Такая, как бы это сказать, странненькая. Отдаю ей игрушку, получаю свои пять евро. Казалось бы на этом всё. Но нет.

Тётка внимательно оглядывается и спрашивает меня крайне подозрительным тоном:

- А где ваша кошка?

- Где-то тут, - отвечаю, - прячется.

- Странно, - говорит, - обычно меня кошки любят.

И смотрит на меня, как будто что-то такое знает.

А из кухни как назло печёным мясом повеяло. И тётка на меня смотрит...

- Это говядина, - зачем-то поясняю я.

Получается крайне неубедительно. И тётка смотрит...

- Я кошек всю жизнь любил, - говорю.

А тётка смотрит... И мясом пахнет всё сильнее.

- Это у меня уже третий кот.

Получается совсем жалко. И тётка смотрит...

На меня, на пузо моё смотрит. И явно прикидывает, смогу ли третьего кота за день сожрать.

- Я два года вегетарианцем был, - пытаюсь я за что-то оправдаться.

- А я, когда жила в Корее, собаку съела - вдруг с вызовом заявляет Tanja, разворачивается и уходит с видом победительницы.

Из под кровати вылезает ошалевший Марсопотам и громко кричит:

- Мяяяяяяяусо подгорает!

Хоть один нормальный человек. Хотя и кот.

© Дмитрий Шахин

С кота Пушка сняли обвинения в травле собак

Администрации Бегунинского сельского поселения, что в Ленинградкой области пришлось разбирать дело, фигурантом которого стал кот по имени Пушок.

На полном серьезе на Пушка пожаловалась местная жительница Наталья Моторина. В своем заявлении женщина утверждает, что соседский кот заходит на ее участок, охотится на ее птиц и дразнит ее собак.

По мнению Моториной, кот – домашнее животное и должен сидеть дома – то бишь за своим забором, а не ходить к ней в гости. Ведь ее многочисленные животные гуляют за сеткой и на соседей не покушаются.

В администрации поселения с жалобщицей согласились. Кот действительно нарушил закон Ленинградской области.

«В рамках закона все животные – курицы, коты, кто угодно – должны содержаться на территории собственников», – цитируют "Известия" Наталью Михайлову, и. о. главы администрации Бегуницкого сельского поселения.

Хозяину кота Евгению Попову вручили повестку на рассмотрение дела и пригрозили штрафом. Однако в ходе разбирательства выяснилось, что Моторина не смогла задокументировать посягательства кота на ее живность, и с Пушка и его хозяина все обвинения сняли.

Koтинaя почтa

Мой кот обожает приносить обратно игрушки, если их бросить — как собачка. Я придумала класть в игрушки милые записочки для мужа, а иногда шутливые от лица самого кота (котик любит нам по очереди их приносить, чтобы мы с ним играли), так мы и ведём переписку дома "котиной почтой" =^___^=

Как сожрать две сосиски одиноко, без котиков

Лайфхак.
Не благодарите.

Оголодав, спуститесь в погребъ и возьмите там две сосиски. Разумеется, за
вами тут же станут увiваться коты.
Тогда вы должны их наъбать. Потому что они уже ъли, а теперь намерены
просто извести васъ.
Положите сосиски в карманъ. Не бойтесь: сосиски не оставляют следовъ.
Возьмите также в погребе тарелку персiковъ и идите на диванъ.
Коты будут сопровождать васъ, но вы лягте жiвотом на диванъ и жрите
персiки так зловредно, как только можете.
Когда коты уйдутъ, а это случится вскоре, потому что коты не умеют
удивляться слишкомъ долго, отставьте персiки и жрите теперь сосиски.
Когда коты вернутся, будет уже поздно.
Вы их наъбали.

© Лора Белоиван

Кошичкин словарь

Давайте составим словарь, давно пора. Когда мне вручат кошичкину премию, я скажу што ета мы вмести🐾

🐾Легкий кусь – спасибо, люблю, бесишь. Чаще всего три в одном.

🐾Средний кусь – последнее кошичкино пердупреждение/

🐾Глубокий кусь – ты заслужил!

🐾Беспердел – человек опять что-то ест из кошичкиного холодильника.

🐾Жеппи – другая лучшая часть кошички.

🐾Фост – завершение жеппи.

🐾Кхя-кхя – брось все и носи меня за мухой.

🐾Тыгыдык – небрежный кан-кан по комнате.

🐾Ночной тыгыдык – "все бросили бедную кошичку в темноте, сама себя как-то развлекает".

🐾Добри вечер – "за вами пришли, пакуйте трусики в узелок, вы арестованы".

🐾Шкряб-шкряб – иди убирай, все равно фигней занят.

🐾Молча спит спиной к вам на окне – режим "сиротинушка".

🐾Молча сидит спиной к вам, дергает фостом – тебе хана, щаз позвонит в кошичкину полицию.

🐾Муээээааааа ба ба бааа – кошичка красиво поет ночью джаз.

🐾Мрык – ну было твое кресло, стало кошичкино.

🐾Мррррррррр – кошичкин технический перерыв.

🐾МАМАГИТЕ – какой-то дурак опять закрыл кошичку на балконе.

© Зоя Арефьева

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!