По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Тайна Счастья

Тихий вечер в полумраке,
Кресла мягкого покой,
Где то гавкают собаки
На морозе, под луной.
На плите пузатый чайник
Возмущается, свистит.
Если есть у счастья тайна,
Значит кот её хранит.
Удостоится не каждый
(Домовому присягал!),
Кот признался мне однажды,
Только я не разобрал.
Не расслышал. Так бывает,
Чтоб в кошачью душу лезть?
Если кот про Счастье знает,
Значит Счастье где-то здесь.

© Юлий Бессонов

Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо

Старайтесь находить во всем светлую сторону.

Например, если вы вернулись с работы, а дом выглядит, будто тут была репетиция глобального п**ца, то, по крайней мере, вопрос делать еженедельную уборку сегодня или подождать до завтра, у вас уже решен. Не вами, верно, но никто и не обещал, что возможно выигрывать всегда.

Плохие новости, однако, что уличные котики научились открывать духовку и плотно знакомиться с тем, что вы там такое от них спрятали. Или это не уличные котики? Вдруг это... Да нет, не может же быть, чтоб мои ангелы Феденька и Семен такое утворили? Нет, решительно отказываюсь поверить.

Хотя, с другой стороны, Семен по воцарении был разок застукан за подобным, а Феденька что-то подозрительно равнодушно реагировал на насыпание корма в миску. Нет, нет, все же это не они. Господи, пускай это будут не они, а то же натурально придется все заколачивать на время отсутствия и минировать подходы.

© автор_найдись

Все будет хорошо

Егор принёс своего кота на прививку в ветклинику. Они уже почти полчаса ждали своей очереди, потому что, как назло, сегодня было много народу на приём. Рядом сидела женщина с британцем в переноске. Британец был тихий, казалось, что его там нет. Настолько незаметно он себя вёл.

— Что с ним? — спросил Егор.

—Лапу повредил, — ответила женщина.

— Ну, это поправимо, — вздохнул Егор и снова посмотрел в угол комнаты, где, съёжившись, на полу сидел пёс с грустными глазами. Пёс почти не двигался, хотя хозяин, — крупный дядька с красным лицом, — снял с него поводок. Только глаза, одни глаза говорили о чём-то, чего Егор никак не мог понять, но чувствовал. Он снова и снова поворачивался в сторону собаки, но там ничего не менялось. Неподвижность и какая-то обречённость. Вот! Обречённость! Егору вдруг пришло в голову именно это слово.

Тут подошла их очередь, Егор взял своего Марсика и решительно вошёл в кабинет. Пока Марсу делали укол, Егор разглядывал стены кабинета. На них висели разные плакаты про лечение и содержание животных.

— Этот всё сидит? — вдруг раздался голос доктора.

— Кто? — удивился Егор.

— Ну, тот, с собакой на усыпление.

— В смысле — на усыпление? Это того грустного пса в углу на усыпление?

— Да. Он уже второй раз приходит. Первый раз мы его отговорили, с горем пополам. Он неделю выдержал и опять пришёл. Говорит, что некогда ему собакой заниматься, работает много. А пёс-то молодой ещё. Просто вымахал крупным, а ему всего-то четыре года. Жалко собаку.... А он упёрся как баран и сидит тут с утра. Ждёт...

Егору мгновенно стало жарко. Как будто горячим воздухом обдало. Так вот почему пришло это слово - обречённость! Пёс чувствует, для чего его сюда привели и просто смирился со свой участью. Лежит и ждёт. Даже не шевелится.

— Вот Ваш котик, забирайте. Ждём Вас в следующий раз, не забудьте, у Марса ещё одна прививка.

— Да, хорошо, спасибо, не забуду, — бормотал Егор, заталкивая Марсика в переноску. Марс потоптался там и улёгся, привычно свернувшись.

Егор выскочил из кабинета и подошёл прямиком к краснолицему мужику.

— Отдайте мне его!

— Кого? — не понял мужик.

— Пса Вашего. Он же Вам всё равно не нужен!

В этот момент пёс, до этого сидевший абсолютно неподвижно, приподнял голову и чуть шевельнул хвостом...

— Да, забирай, добра-то... — пробормотал мужик и, сунув Егору в руки поводок, поспешно вышел из комнаты. Как будто боялся, что Егор передумает.

— Как его зовут? — закричал Егор в приоткрытую дверь.

— Джек! — крикнул мужик и быстро зашагал прочь.

В этот момент пёс поднялся на лапы и глаза его заблестели каким-то сумасшедшим блеском надежды. Ведь он всё понимал. Казалось, что он говорил: «Это правда? Мне не показалось? Ты возьмёшь меня? Ты не бросишь меня одного здесь?» Егор поставил переноску на пол и обнял пса за шею: «Ну что, Джек, будем живы, не помрём. Сейчас пойдём домой, познакомлю тебя кое с кем... Только ты Марсика не обижай, он добрый. Вам, ребята, срочно нужно будет подружиться, а иначе нам никак...»

Джек молчал, только тыкался своим мокрым носом куда-то в щёку Егору. Егор встал, вытер ладонью глаза и прицепил поводок к ошейнику. «Пойдемте, домой, ребята. А то что-то мы сегодня задержались. Марина нас ждёт, а мы тут прохлаждаемся. Ты, Джек, не бойся, она хорошая. Даже не думай. У нас теперь всё будет как надо. Я тебе это обещаю!» И они зашагали по улице. Мужчина с переноской в руке и большая лохматая собака по кличке Джек.

Я и сейчас их вижу иногда на прогулке. Только кот ждёт их дома, а гуляют они втроём: Егор, Джек и Марина. Джек ещё немного подрос. Или поправился, там непонятно, шерсть слишком густая и переливается. Но глаза у него теперь абсолютно счастливые. Потому что есть на свете счастье. Счастье, когда с тобой рядом твой Человек. А лучше два твоих человека.

© Татьяна Авдеева

Один я... Надо уважать!

Мой трон прошу не занимать!
Зарезервирована площадь.
Себе извольте подыскать
Места пониже и попроще.
Согласно ранга, господа!
Всем на паласе места хватит,
Вдоль стенки, на пол, хоть куда.
За шкафом можно, у кровати...
Я всех вниманьем одарю.
Не буду врать, что вас люблю,
Но благосклонностью отмечу.

Сегодня пятница и вечер,
А рыбу кто нибудь принёс?
Простой, казалось бы, вопрос,
А ведь никто не догадался!
А Васька ждал и не дождался!
Лишили Пятницы кота!
Как вами править, господа?
Я вас две пятницы прощал!
Отправлю жалобу в Астрал
И Кары вам не избежать!

Один я... Надо уважать!

© Юлий Бессонов

Про котика и жаркое

В моей семье очень много забавных случаев связано с котиками. Родители их всегда держали. Вот еще одна новогодняя история.

У мамы с папой на праздники всегда был полный дом гостей. Мама отлично готовила, накрывала шикарные столы, а папа не скупился на хорошую выпивку. К тому же, оба были веселые, общительные. Так что, независимо от того, где они жили, в Новый год подбиралась большая компания.

Вот однажды на Новый год у родителей опять намечалось грандиозное застолье. Я еще тогда совсем маленькая была. И жил у нас котик с простым русским именем Васька.

Мама, как всегда, начала подготовку аж с 30 декабря, наварила холодца, налепила пельменей, и забила этой радостью весь холодильник. Раньше же не было двухкамерных монстров, а были маленькие "Саратов" или там "Бирюса".

Ну а 31 мама уже плотно встала к мартену и продолжила кулинарное творчество. Тазик оливье, блюдо селедки под шубой и прочее. На горячее замыслила какое-то особенное жаркое, затомила его в духовке в большой чугунной гусятнице. И чтобы не испортилось от кухонной жары, сунула на балкон, как это обычно делали советские хозяйки.

Собрались гости, родители их встретили, как положено: мама в красивом платье, папа в форменной рубашке. Он был военный моряк, и очень любил форму, смотрелся в ней мощно и брутально.

Сначала мама порадовала гостей закусками, а папа водкой и коньяком. Все уже были весьма веселые, к 12 мама стала менять тарелки, чтобы подать жаркое. И попросила отца принести гусятницу с балкона.

Папа, бывший тоже навеселе, направился к балкону. Котик Васька балкон обожал и постоянно пытался туда прорваться, но его не пускали, чтоб не навернулся с 5 этажа. Вот он мирно дремал в углу, но увидел, что открывается заветная дверь, и незаметно встал на старт.

Как и все котики, Васька умел выбрать нужный момент для броска. Он выждал, когда папа возьмет гусятницу, сделает шаг с балкона. И именно тогда совершил стремительный прыжок. На балконе было скользко, одна папина нога стояла на тонкой корочке льда, вторая была занесена в комнату. И вот как раз в эту секунду Васька ринулся вперед, стараясь шмыгнуть между ног на волю.

От неожиданности веселый папа пошатнулся, и шепотом сказал:
— Б***ь.
Ноги его медленно поехали в шпагат. Чтобы удержать равновесие, он изящно взмахнул руками с гусятницей, чугунная крышка отлетела, упала на ту ногу, которая пребывала в комнате.

Папа взвыл от боли и выразился уже не шепотом, а громко, в том смысле, где он хотел видеть всех котиков, все балконы и все жаркое этого прекрасного мира.

От этого вопля котик Васька осознал свою неправоту и попытался уладить ситуацию, бросившись обратно. Снова между ногами папы, который из последних сил балансировал, и не знал, кого спасать: себя, ногу или жаркое. Зачем-то, видимо, для спасения, он поднял гусятницу над головой.

Папа окончательно потерял равновесие, когда под ноги шибанул пушистый ком. Руки его дрогнули. Дивное мамино жаркое обрушилось ему на голову, рубаху и на котика Ваську.
— П***ц теперь, — безнадежно сказал папа, падая на пол в лужу жаркого и отшвыривая бесполезную гусятницу.

Все это случилось буквально за несколько секунд, так что размягченные выпивкой гости ничего не успели сообразить и на помощь не пришли. А папа, сидя в картошке с мясом, горестно смотрел на котика Ваську, который радостно вылизывался от мясной жижи, и тянул:
— Галь… Ну вот как-то так…

Пробило полночь. Папе прямо в жаркое подали фужер с шампанским.
— Ну… к счастью! — нашелся один из гостей. — Как год встретишь, так его и проведешь, говорят. Жирно жить будете.

Первый час года мама была занята тем, что отмывала папу и Ваську. Нога, к счастью, отделалась только ушибом. На горячее сварили пельмени. Все наладилось.

Ни один котик в процессе не пострадал.

© Диана Удовиченко

Настоящие охотники

Где-то в два часа ночи вчера я традиционно прокляла свою работу и собралась спать. В это время кошки с силой грохнули что-то об пол в соседней комнате и сказали: "о, мау! о, маумаумау". Опрокинули на себя шкаф и убились к чёрту, с тоской подумала я и пошла на звук.

Звук привел меня к тому, что когда-то было комнатой. В центре руин сидели две меховых рожи и маленькая мышка, которую они перекидывали друг другу. Не надо, пожалуйста, мне говорить, что это законы природы, это добыча и у них инстинкты. У меня тоже инстинкты. Мышонок был маленький, у него были глазки и лапки. Он хотел кушать, к маме и пожить ещё хотя бы с полгодика в сытной подсобке ближайшего сельпо. Поэтому я сделала то, что сделал бы каждый человек на моем месте — сняла это на видео и выложила в инстаграм.

Потом конечно же я отобрала бедного маленького мышонка у кошек. Конечно же я не удержала его в руках и он сбежал. Конечно же мы побежали за ним вместе с кошками, разбудили собак и побежали уже все вместе. Дима с Полиной спали, поэтому возглавить всё это охотничье хозяйство пришлось мне. Мышку мы загнали в угол, а меня в ситуацию сложного выбора. Через верх мышку достать не получалось, а если расчистить угол на неё бы напали все эти дикие ночные хищники с инстинктами наперевес. Думаю, нужна коробочка, баночка, тряпочка, что угодно уже. Люся, соображай быстрее, спать осталось три часа.

Тут надо уточнить, что мышонок забежал в угол за кошачьим лотком. То есть это буквально угол — две стены и спереди он заблокирован огромным лотком-переноской. Если бы мышь побежала наверх, я бы поймала ее на крышке лотка, а внизу ей бежать некуда, там только крошечная щель на месте, где должен быть плинтус. Мышка очевидно тоже в это время прикидывала варианты, взглянула наверх с тоской, сложилась в восемнадцать раз и исчезла в этой щели! Я даже немножко поорала от неожиданности, потому что это против всех законов природы, инстинктов и вообще всего. Какого размера домовая мышь? Ну пять сантиметров в длину есть же? Ещё объём какой-никакой. В эту щель должен был поместиться максимум её хвост, а она туда всосалась всей мышиной бабкой за секунду.

И я стою над этой щелью с ощущением полного провала. Потому что во-первых всё было зря и мышонка я не отпустила. Во-вторых, это значит охота продолжится, я не посплю даже три часа и это в лучшем случае. В худшем не поспит вообще никто, Полина встанет и примкнет наконец к этой доброй охоте. В третьих, помимо любви и сострадания мной двигал и шкурный интерес. Кошки мышей не едят, они их замучивают до смерти и бросают. Потом приходит произвольная собака, заглатывает вкусную мышку как удав, а чуть позже красиво и равномерно блюет мышкой по всей хате. Я это всё помню как вчера и очень хотелось бы без этих инсталляций.

Сделать в этой ситуации можно было примерно ничего, поэтому я пошла обратно работать. Они все пришли за мной, сели вокруг на пол и такие: где мышь? Мышь наша где, а? У нас была настоящая мышь, мы охотники, дикие звери и неуловимые ночные тени, мы поймали опасного вредителя, куда ты его дела, мы с ним не закончили. Не надо смотреть на монитор так внимательно, в глаза нам смотри, где мышь?

Сегодня ходили за мной ещё полдня и надеялись. Гулять? Ну ладно, пошли. Смотри, как мы спокойно сидим и надеваем поводки, теперь ты дашь нам мышь? У тебя же есть мышь? Сухой корм это отлично, смотри, как мы быстро его съели, а теперь мышь, да? Я могла бы поточить когти об диван, но не буду, потому что я кисонька, солнышко и заинька. Кстати, где мышь? Зачем ты пошла в туалет одна, у тебя там мышь? Открой! Это общая мышь, ты не можешь есть ее одна! Открой, открой, открой! К вечеру только успокоились вроде. Но прямо сейчас в кухне зашуршало. Кошки зашевелили мясом на спине и приняли позы опасной засады. Собаки обрадовались и немедленно примкнули. Хорошо, что Полина уже опять спит.

© Людмила Ягубьянц

Пушистый симулянт

Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание "автомата-уничтожителя грызунов", сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись, и придираться не стали. После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку.
Хозяев квартир подобный кошачий разгул не особенно радовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Ветеринар диагностировал перелом, наложил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на больничный и устроили раненому райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса.
Перелом заживал долго. Кот избаловался по самое не могу, и больше никакого сухого корма и кошачьих консервов не признавал. Когда гипс сняли, Мурзик продолжал хромать. Врач сказал:
— Прогноз неблагоприятный. Похоже, нерв пострадал.
Неделю кладовщицы лили слезы над несчастным котиком, хлюпающим из миски очередную вкусняшку. Но тут грузчики заподозрили неладное. Сидели они на утреннем перекуре, а к их складу бодро топает кот. Точь в точь как их складской инвалид. Только этот — хвост трубой, довольно помуркивает басом после ночных оргий и никакой хромоты! Один из грузчиков засмеялся:
— Гляди, сынок к папаше с докладом спешит! На утреннюю пятиминутку!
Работяги дружно заржали. Но нашелся один Фома неверующий, который решил проследить, что за звери к ним на склад шастают. Как только бравый котофей попал внутрь склада, произошла чудная перемена. Дон-Жуан превратился в инвалида. Хвост опал, уши опустились, и котозавр, жалобно мяуча, похромал к одной из своих добросердечных кормилиц. Когда Фома все рассказал остальным, мужики не поверили:
— Так придуряться никакой кот не может! У них и мозгов-то нет! Одни инстинкты.
Фома слыть вруном не пожелал и пошел войной на обидчиков. После непродолжительной дискуссии с маханием кулаками был найден компромисс — проверить инстинкты на практике. Драчуны пошли мазать боевые раны зеленкой. Заодно и Мурзику тоже макнули кончик хвоста в пузырек с зеленкой. Кладовщицам, возмущавшимся надругательством над бедным инвалидом, сказали, что ставится научный эксперимент, и пригласили утром проверить результаты. Начало следующего рабочего дня весь штат склада встречал на завалинке курилки. День выдался ясным. В ласковых лучах утреннего солнца кот с зеленым хвостом бодро топал к родному складу.
Одна из кладовщиц, обрадовавшись такому внезапному исцелению, радостно вскрикнула: "Мурзик! Мурзенька!!!"…
Кот вздрогнул, прижал уши, повернул башку, увидел наблюдателей… и усердно захромал, жалобно мяуча. Тут не надо быть Станиславским, чтобы заорать:
— Не верю!
Ошарашенные кладовщицы молча испепеляли взглядом кота -«инвалида», ковыляющего им навстречу. Только руки судорожно нащупывали на земле вокруг завалинки подходящие метательные орудия. Мурзик, поняв, что это провал, резво увернулся от пущенных ему вслед предметов и, забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли… Только его и видели.
… Дня через три кот все-таки не выдержал. Вернулся. Принес несколько дохлых мышей и сел рядом с виноватой мордой. Теперь он уже ел и столовские супчики, и корм, и колбасные шкурки. А вы говорите, — инстинкты! Мурзя такую многоходовку разыграл, до которой не каждый человек додумается.

© Лена Север

Чтобы котик не скучал

В современной японской культуре кошки и видеоигры занимают важное место. Но уделять внимание питомцу и одновременно строить цивилизацию или отстреливать монстров затруднительно. Часто кошка оказывается между лицом человека и экраном компьютера в самый ответственный момент игры, однозначно давая понять, что желает общаться. Японские компании Bauhutte и Unihabitat, которые специализируются на товарах для геймеров и владельцев домашних животных, объединились, чтобы решить проблему нехватки рук и внимания. Так появилась одежда для геймеров, живущих под одной крышей с котами.

Дизайнеры создали теплое и уютное худи с карманом спереди, имеющим внутреннюю подушку, при этом достаточно большим, чтобы в него могла залезть и лечь кошка. Животное может прижаться к животу хозяина, чувствуя его тепло. Снаружи карман имеет застежку-молнию, которая не позволит замерзнуть (в японских домах нет отопления, и зимой в помещении может быть прохладно). Карман также оснащен внутренней съемной подкладкой, которую можно постирать. Капюшон худи украшен мягкими ушками, похожими на кошачьи.

Bauhutte и Unihabitat назвали свое изобретение Meowgaroo Hoodie. Разработчики отметили, что наряд может пригодиться не только любителям видеоигр, но и всем, кто проводит много времени за компьютером.

Надувательство

Протокол номер 4888866666666666.
Поступил звонок от котика Анабеля Девятого.
Анабель часто звонил, постоянный клиент вощим. Полицейские уже даже скучали, если долго не было звонка с улицы Мандариновая 666.

Первые его звонки выглядели так:
— Алоэ, это кошичкина полиция?
— А вы куда звоните?
— Не ваше дело куда я звоню. У меня случилось страшное. В помещению, гиде я являюсь полноправным хозяином, тираном и чудом чудесным приехала ихняя бабушка!
— Она вам лупит по жеппи поварёшкой?
— Нет, знаете, тут проблема другого характера.
— Она первая успевает добегать до кухни и схватить вкусни?
— Вообще не успевает. Наоборот приходится быть ей компасом, маяком и вести старушку в светное будущее, то есть, в сторону еды. Боюсь, без меня она бы давно померла от голодной смерти.
— Так в чем же ваша проблема?
— Она меня гладила, гладила, гладила и от меня начали лететь искры. Бабусю шандарахнуло током, но это её не остановило! Напротив, от каждого удара ликтичеством, она становится всё сильнее и сильнее.
— Как в фильме Франкенштейн?
— Да! Дошло до того, что она стала обгонять меня, когда мы идём на кухню. И гладит меня в три раза больше. Теперь я стал плоским как камбала. Помогите мне!
— Ваша заявка зафиксирована. Ожидайте надувательную команду.

Потом старушка окончательно переехала на данный адрес и звонки от Анабеля Девятого стали поступать каждую неделю и выглядели так:
— Здрасти.
— Забор покрасти. Опять?
— Дя.
— Выезжаем.

И на адрес Мандариновая 666 прибывал отряд Кошичкиной полиции. Им навстречу радостно выползал в щель из-под двери плоский котик Анабель Девятый:

— Каканец-то вы приехали!
— Кошички-матрёшечки! Что она опять с вами натворила. У вас же хронический ПЕРЕГЛАЖ! — возмущались полицейские, доставали шланг от насоса и делали шых-шых, то есть надували Анабеля Девятого.

Через десять минут пострадавший котик принимал прежние размеры. Ему наливали мензурку валерианки, чтобы снять стресс и стучали в дверь.

Выходила бодрая старушка со сверкающими глазами. Ее так перло от кошичкиного ликтричества, что она не могла спокойно стоять на месте, немножко подпрыгивала. Забытая бигудя на макушке слегка искрила, из ушей шёл чёрный дымок.

— Так, так, так. Настасья Анатольна, вам выговор от Кошикиной полиции. Пятьсот тридцать седьмой, между прочим. Еще раз и мы заберём у вас котика и отдадим в приличную семью.
— Здрасте, котики. Сейчас я вам молочка налью! – старушка ускакивала на кухню, в пятьсот тридцать седьмой раз приняв Кошичкину полицию за побочное воздействие таблеточек от давления.

— Уверен, что хочешь с ней остаться? – спрашивали полицейские Анабеля.
— А на кого я ее оставлю? Она ведь старенькая, – отвечал Аннабель и перебирая лапками по воздуху плыл вслед за старушкой обратно в квартиру.
— Хорошо как надули! – тихо радовались полицейские. – Чистый дирижопль. Ну, ты звони, если что.

А то, что имя у него женское, так это ничиво. Зато красивое, переводится как "милая, приятная". Не то, что у вас.

© Зоя Арефьева

Непродуманное мироздание

Взять хоть котиков, к примеру. Если котик сто восемнадцатый раз в день придёт на кухню, ему насыпят корма в чистенькую мисочку, погладят за ушком, поцелуют в жопу и скажут, какой котик молодец. И даже если котик ночью гремит мисками в два, четыре и шесть часов утра, окружающие поворчат и успокоятся. А потом сытый котик идёт в свой горшок, раскидывает там опилки в радиусе трёх метров, скоблит мокрыми лапами окружающую среду и неистово воняет. И опять все хвалят и говорят пушистой или лысой жопе, что она мимими и молодец. И никто не орет "надо за собой убирать", нервно не машет веником, а идёт и молча и смиренно меняет наполнитель.

И ещё никто не попеняет котику, что он положил на подушку грязные ноги. И что от его волоса в супе теперь надо вылить всю кастрюлю. И что котик мог бы меньше спать и срать, а больше работать и ловить мышей. И что когти надо аккуратно подстригать и складывать кучно, а не втыкать в ковер на радость пылесосу.

И вообще котиков любят все, только не все признаются. Разрешают им дарить себе дохлых мышей, ссать в тапки, чешут им животики, нюхают пяточки, боятся ночью перевернуться на другой бок, чтобы не потревожить спящего. Прощают подранные шторы, обои и диваны. И даже ужасное публичное сблевывание комочков вызывает не желание убивать, а острую жалость и тревогу за поломавшийся внезапно котиков организм.

Почему, ну почему с людьми все это не работает?! Где вся эта безусловная любовь и мимиминежность?

Представьте, например, вместо котика мужика, ворующего пальцами мясо из борща. Представили? Первый слайд – мужик в трусах рядом с плитой, в одной руке крышка от кастрюли, в другой кусок мяса, с которого капает на плиту суп и свисает капустка. Второй слайд – на полу мелом обведён силуэт, санитары выносят тело, баба угрюмо верит в оправдательный вердикт присяжных. Вооот. А котику, в самом худшем случае, всего лишь кинут в морду этот кусок со словами "ладно уж, жри, негодяй"!

Или ночью, к примеру, пьяненький муж храпит, пердит и пришепетывает, а ещё складывает все свои конечности поверх жены и одеяла. Мало кто выдержит такое. Я в таких случаях больно и злобно пинаюсь или сбегаю в другую комнату. А котику можно, котика ещё и укроют потеплее, масечку, вон как спит сладко и коготочками эть-эть в хозяйскую ногу!

Или вообразите тетку, которая призывно раскинула небритые ноги на супружеской кровати и неистово выгрызает себе педикюр на толчковой правой. Потом идёт на кухню, находит жирненькую селедку и урча ее жрет, запивает сливками и идёт благодарно тереться об мужские ноги, вытирая остатки трапезы. Кто такое выдержит?

Или ещё сидит баба и семь часов методично и последовательно делает себе маникюр, масочку на лицо, волосы, руки, ноги, задницу, хвост, нос и всю бабу в целом. А потом играется с бантиком, спит, склочничает с другой бабой ещё семь часов. А у бабы полы не мыты, дети не кормлены, в дому шаром покати и вообще разруха полная. Долго она в доме продержится? Сильно сомневаюсь.

Как то непродумано все в мироздании. Одна надежда на то, что в следующей жизни есть шанс стать пушистым чудом.

© Людмила Кнеллер

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!