По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Вверх тормашками. Маргарита Матвеева

Как забавно ясным днём
мир увидеть кверху дном!
Всё исчезло – подо мною
только небо голубое,
лишь качаются слегка
под ногами облака…
Стоит только захотеть,
можно в небо улететь.
Звуки лишь не пропадают,
где-то Шарик злобно лает.
Размечтаешься и… шлёп!
прямо Шарику на лоб!

Переписка в кошичкином вацапи

- Я свою щаз так подрезал. Она выходит из ванной в моем халати, на котором я сплю. А я такой морда кирпичом кабудта иду влево, сам как пошёл вправо! Она руками машет, арет, чуть не свалилась башкой в стенку. Я такой: "Саечка за испуг".
- Класс!
- А я сперь сырь. Моя села сериальчик матреть, сделала себе бутеры, пошла кофи налить, а сыра уже нет! Ха-ха-хаааа.
- Идеальное плеступления.
- А я делаю вид, что не пью пятый день из миски с водой. Они за мной с пипетками бегают, в рот пытаются лить молочко, шамьпаньское, рот мне ваткой мочат каждый час. А я просто когда они на работи лакаю в раковине из-под крана. У них кран тикет месяц уже, смишные чечеки.
- А я делаю вид, что не писию. И не какаю. Сюрприз потом будет за диваном.
- А я с тремя соседкими котами бабушку одну доводим. Она в окно сядет смотреть, мы сначала в одну сторону идем по подоконнику, пооооотом в другую. И так час на разных скоростях.
А морды у нас у всех рыжие адинакавые, так что когда мы идем с ускорением, кажется, что это такая бесконечная рыжая колбаса.
- А бабушка что?
- Та мы чуть сами не поседели с той бабушки! Вчера приходим, а их там тоже четыре! Оказалось это психиатр на пенсии, привела своих подружыг и ржут сидят. Завтра впятером попремся, перекрасили одного кота в рыжий, стенка на стенку пойдём. Кошички против бабушек.
- А я люблю делать вид, что я сдох. Моя так плачет, вчерася схватила мой трупь и прям тыкала мордой в фарш, в сметану: "Хосьпади, тока не памирааай! Пропаду без тяяя!". А я пошел потом пискнул ей на белый носочек, дак она с этим носочком носилась за мной полчаса. Вот и верь им.
- А я в прятки со своей люблю играть. Лягу на черное, сольюсь панимаш с интерьером и сматрю, как она мечется по фартире. Через полтора часа мне обычно можно все, вплоть до семги и спать на голове.
- Люди. Чо с них взять, тьху.

© Зоя Арефьева

Инспектор. Маргарита Матвеева

Ох, у нас свекровь строга!
Сама рванула на юга,
а себе на смену
оставила замену.
Во все суёт инспектор нос,
и что ни день, то нам разнос!
Шлю SMS-ку «маме» -
«Так жаль, что Вы не с нами!»

И снова я... Маргарита Матвеева

Здравствуйте, и снова я! У меня теперь семья!
Самый главный это папа, он у нас с мохнатой лапой,
мама в доме, как цветы, она нужна для красоты,
бабушка встаёт чуть свет и готовит всем обед.
А еще Антошка, он шалун немножко,
мы с Антошкою друзья – нас водой разлить нельзя.
Пёсик есть, зовут Звонком, охраняет пёсик дом.
А котёнка заводили, чтобы все его любили…

Когда дома жарят курицу

Я хотел идти на улицу,
Передумал... Не пойду!
Когда дома жарят курицу,
Я кручусь по кухне, жду.

Мне обрезки сразу дали,
Чтобы под ноги не лез,
И остатки обещали,
Если кто то не доест.

Никогда не доедает
Самый мелкий, шебутной,
И за это я прощаю
Все издевки надо мной.

Остальные постояльцы
Обглодают дочиста,
А потом оближут пальцы
И не вспомнят про кота.

Посидели, чай попили,
Разбрелась моя семья
Сковородку не помыли...
Ничего... помою я!

© Юлий Бессонов

В избушке Бабы-Яги: Нечто ужасное

— Представим ситуацию, которая никогда не произойдёт, — рассуждал Баюн, развалившись на печи. — Произошло нечто ужасное, и именно мне выпала печальная участь сообщить об этом. Как сказать об этом так, чтобы человек не только не расстроился, но ещё и обрадовался?

— Зависит от ситуации, — пожала плечами Яга. — Приведи пример.

— Скажем, кто-нибудь съел кого-нибудь надоедливого.

— И чего тут думать? Скажи, мол, помнишь того, надоедливого? Больше не будет надоедать.

— Ага, — Баюн помахал хвостом. — Бабушка, а помнишь того надоедливого Принца, который у тебя зелье выпрашивал?

— Ну? — Яга ахнула и выпучила глаза. — Ты что наделал, валенок? Ты его сожрал, что ли?

— И как после такого слушать твои советы? Сделал всё, как ты сказала, а ты не обрадовалась. Вот как это называется?

Яга села в кресло и устало выдохнула.

— Тебя хоть никто не видел за этим делом?

— Обижаешь, бабушка! — фыркнул Баюн. — Я ж не дурак какой. Я проверил.

— Как проверил? — удивилась Яга.

— Сходил в кабак, спросил, не видел ли кто, как я Принца в сторону леса нёс. Никто не видел.

— Ой, валенок!

— А чего ты сразу обзываешься-то? — возмутился Баюн. — В кои-то веки сделал всё правильно, обо всём подумал, всё учёл. А она, смотрите-ка, всё равно недовольная!

— Вот ты вроде умён, а порой глуп, как пень, — вздохнула Яга. — Ты вот подумай хорошенько, и скажи, всё ли ты сделал правильно?

Баюн подумал.

— Ну да, — сказал он. — Всё правильно. Или…

Баюн прижал уши к голове и зажмурился.

— Дошло наконец, — усмехнулась Яга. — Лучше поздно, чем никогда. Много народу в кабаке-то было?

— Под завязку, — прошептал Баюн. — Это что теперь будет-то?

— Ничего хорошего. Особенно для тебя. Остальным нашим тоже достанется.

— А остальным почему?

— Чтобы впредь думали, что делают, — Яга задумчиво постучала пальцами по столу. — Тебе даже и спрятаться негде у нас, Богатыри везде найдут, их сейчас как грязи развелось. За море разве что, к Драконам.

— И что я там буду делать? — спросил Баюн.

— Ждать, — ответила Яга. — В те земли редкий смельчак сунется, а тебя там искать никто и не подумает. Лет пятьдесят пройдёт, забудут про Принца, и обратно вернёшься.

— А ты тут как одна будешь?

— Ну я-то справлюсь, не сомневайся. Да и что такое пятьдесят лет? Так, соскучиться не успеешь.

— И когда нужно уходить? — тяжело вздохнул Баюн.

— Прямо сейчас, — развела руками Яга. — Времени на долгое прощание нет, Богатыри могут с минуты на минуту заявиться. Разве что… Давай-ка, напоследок.

Яга вынула из-под стола три больших банки со сметаной и кивнула Баюну:

— Чего ждёшь? Ешь, а то когда ещё доведётся сметанки отведать.

Не успела Яга вытереть выступившую слезинку, как со сметаной было покончено.

— Вкусно? — спросила Яга.

— Очень, — Баюн зевнул. — Знаешь, бабушка, а может Богатыри и не сегодня придут, а? Я, пожалуй, посплю немного, а то тяжко бежать будет. Но если что, ты меня сразу буди — я через окно и в лес.

— Ну поспать-то тебе вряд ли получится, — пожала плечами Яга. — В ближайшие три дня точно.

— Это почему?

— Потому что эта сметана имеет особый эффект на тех, кто нагло врёт.

Баюн недоумённо посмотрел на Ягу и в этой самый момент откуда-то из его желудка раздался странный гул.

— Я же пошутил, — залепетал Баюн. — Бабушка…

Гул усилился.

— Может хоть теперь думать начнёшь, — усмехнулась Яга. — Во всяком случае теперь ты точно запомнишь, что ты ни капли не умнее меня, что бы ты там себе не придумал.

— Я отомщу, — неуверенно пообещал Баюн. — Скажи хоть, как…

— Принц ещё вчера утром в своё Королевство уехал. Он перед отъездом опять заходил, пока тебя не было. Но попытка хорошая — не знай я, что он уехал, я бы даже поверила, что ты настолько глуп. Очень на тебя похоже.

© Не такая сказка

Базарный день. Маргарита Матвеева

Живность вся давно уж в сборе, заскучала на заборе.
Ждут хозяина с базара да подарочков с навара -
Петеньке горошку, Васеньке рыбешку,
Домовому ложку, а Барбосу плошку.
Ждать-то начали с утра, уж закат – давно пора!
То ль цены нет на гуся, то ль не продал порося,
то ль, распашная душа, налакался с барыша…
Колокольчик, наконец, вот и едет наш купец!

Стремительная месть

Вечером решили принять ванну с мужем, за нами увязался кот. И посетила нас с мужем шальная мысль — искупать кота. Вернее, мы просто закинули его в воду. Убегал от нас громко, скользя по мокрому полу и, видимо, сильно матеря на своём кошачьем. Месть не заставила себя долго ждать. Когда вышли из ванной комнаты, обнаружили кота, сохнущего на раскрытом ноутбуке.

Сколько чаевых

Тут в одной дискуссии кто-то спросил – сколько надо оставлять чаевых. Я хотела отделаться коротким – "10%", но вспомнила дивную историю.

…Так случилось, что вся наша семья была в разъезде – дочки во Франции и Голландии, муж – в командировке в Германии, я – в отпуске в Италии. Кормить и развлекать котов поручили соседке по даче и оставили ей ключи от дома.

В первый же день, нагулявшись по Флоренции, бреду по улице и думаю, где бы поужинать. В этот момент звонит соседка с криком, что я оставила не те ключи и ей не попасть к котам. Это было еще до эпохи мессенджеров, поэтому разговор был дорогой, короткий и бестолковый.

Естественно, настроение – в хлам, аппетит – к чертям. С мыслью – что лучше, выбивать в доме окна или ломать дверь – я зашла в первый попавшийся ресторан. Сижу смурная, пялюсь в меню, ничего не хочу. Почти плАчу.

"Что-то случилось?" - спросил официант так деликатно, что я неожиданно начала ему вываливать все – и про котов, и про соседку, и про ключи… Он выслушал, вздохнул и ушел.
Вернулся спустя несколько минут: "Вы знаете, я спросил у повара. Он сказал, что коты могут без еды прожить почти неделю". Подлил вина и удалился.

Вместе с салатом он принес информацию от метрдотеля. У того был кот, который однажды без еды 3 дня просидел на дереве.
К стейку по-флорентийски подоспела история от посетителей "в-о-он за тем столиком", у которых два кота объявляли голодовку и неделю только хлебали воду.

К моменту, когда я попросила счет, он рассказал мне с десяток историй про выживших котов и передал слова поддержки от повара, метрдотеля, бармена, бухгалтера и нескольких едоков. Десерт я ела уже почти улыбаясь.

Обычно я оставляю на чай 10%, если, конечно, официант не швыряется в меня вилками (так однажды было в Париже). Но в этот раз я оставила 25% и ни разу об этом не пожалела. Обидно только, что со временем забыла имя этого прекрасного мужчины.
Стоит ли говорить, что наутро ключи нашлись – я дала правильные, просто соседкин муж унес их по ошибке вместо своих. Коты были спасены.

© Diana Kachalova

Дрессировка чилавекаф

Сиводняшнее заседание во Всемирном кошичкином зуми посвящается дрессировке чилавекаф. Все проверили двери, чтобы ваш личный чилавек случайно не стал шарица на заднем фоне в трусах?

Итак, чилавек должен знать следующи команды:

- дай еды,
- мало дал!
- што стоиш как дуб, гладь,
- не там гладишь, кусь,
- накрой котика, не видишь котик заебунел,
- иди за мной, я покажу тебе, гиде кухня, склеротичка ты глюпи,
- апять принес гамно из магазинщика, маладец ахахах,
- убери лоток,
- ты зарабатываешь мало денешек, ничтожества,
- кого ты привел в дом, нам этот чилавек лишний и не нравится, большы на свиданию не пойдешь!
- аткрой ету дверь,
- закрой ету дверь,
- уйди, рап,
- жри мыш!
- щаз будет буэ,
- итагдалия.

Хорошо выдрессированный чилавек должен неподвижно сидеть или лежать, пока вы на нем спите. Даже если парализнет ему ноги ничего страшнава, ноги у чилавека как фост у ящерицы, они отрастают каждое утро занава. На запахе ето почемута не отражается.
- Вопрос у котика с сердешком на жеппи!
- Гаварити, котик с сердешком на жеппи.
- А как же работа?
- Щито?
- Ну чилавеку надо же на работу, а я на нем сплю.
- Так. Вы с какого городу?
- Я с Урала.
- Я к вам выслал кошичкину скорую помощь, у вас щитота с мозгами. Думаю, вы подхватили от своего чилавек топроту.
- Ой, а штоета?!
- Абиснити нам сиптоматику, мы волнении!
- Топрота ета када например:"На вот поешь с моей плошки, мне кажица ты голоден". Или:"Возьми сибе адиялу, ты замерз". Или самый страшный симптом, када:"Это же иво подушечка, лягу как сиротка на твёрдый пол".
- Не, у нас такого нету.
- Слява боку, я здоров!
- Страшни болезня какаята.
*котика с Урала уводят котики в белых халатах с ВОТ ТАКИМ шприцем наперевес*

- Продолжим. Если ваш чилавек плохо поддаётся дрессировочке, это ваша вина! Значит вы котик ленивый и не хотите щастя в своей кошичкиной жизни. Кошичкиными учеными доказано, что чилавеки прекрасно обучаемы. Делайте чаще кусь и мурь, грамотно чередуйти насилию и обаянию и псе получица.

Субботние котики, пишите в коментах, какие еще команды есть для глюпи чилавекаф.

© Зоя Арефьева

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!