По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Дрессировка чилавекаф

Сиводняшнее заседание во Всемирном кошичкином зуми посвящается дрессировке чилавекаф. Все проверили двери, чтобы ваш личный чилавек случайно не стал шарица на заднем фоне в трусах?

Итак, чилавек должен знать следующи команды:

- дай еды,
- мало дал!
- што стоиш как дуб, гладь,
- не там гладишь, кусь,
- накрой котика, не видишь котик заебунел,
- иди за мной, я покажу тебе, гиде кухня, склеротичка ты глюпи,
- апять принес гамно из магазинщика, маладец ахахах,
- убери лоток,
- ты зарабатываешь мало денешек, ничтожества,
- кого ты привел в дом, нам этот чилавек лишний и не нравится, большы на свиданию не пойдешь!
- аткрой ету дверь,
- закрой ету дверь,
- уйди, рап,
- жри мыш!
- щаз будет буэ,
- итагдалия.

Хорошо выдрессированный чилавек должен неподвижно сидеть или лежать, пока вы на нем спите. Даже если парализнет ему ноги ничего страшнава, ноги у чилавека как фост у ящерицы, они отрастают каждое утро занава. На запахе ето почемута не отражается.
- Вопрос у котика с сердешком на жеппи!
- Гаварити, котик с сердешком на жеппи.
- А как же работа?
- Щито?
- Ну чилавеку надо же на работу, а я на нем сплю.
- Так. Вы с какого городу?
- Я с Урала.
- Я к вам выслал кошичкину скорую помощь, у вас щитота с мозгами. Думаю, вы подхватили от своего чилавек топроту.
- Ой, а штоета?!
- Абиснити нам сиптоматику, мы волнении!
- Топрота ета када например:"На вот поешь с моей плошки, мне кажица ты голоден". Или:"Возьми сибе адиялу, ты замерз". Или самый страшный симптом, када:"Это же иво подушечка, лягу как сиротка на твёрдый пол".
- Не, у нас такого нету.
- Слява боку, я здоров!
- Страшни болезня какаята.
*котика с Урала уводят котики в белых халатах с ВОТ ТАКИМ шприцем наперевес*

- Продолжим. Если ваш чилавек плохо поддаётся дрессировочке, это ваша вина! Значит вы котик ленивый и не хотите щастя в своей кошичкиной жизни. Кошичкиными учеными доказано, что чилавеки прекрасно обучаемы. Делайте чаще кусь и мурь, грамотно чередуйти насилию и обаянию и псе получица.

Субботние котики, пишите в коментах, какие еще команды есть для глюпи чилавекаф.

© Зоя Арефьева

Занюханный кот

- Хоспидяяя! - Протянула, выключив телевизор, Нинка. Беременная дама двадцати пяти лет.
- Вот ведь врут, как дышат!
Сериалы, как под копирку! И тошнит-то беременных исключительно один раз – вместо теста. И соленые огурцы все жрут бочками. Ну и на "сладкое" – рожают в лифте за 15 минут. Ну да, ну да... Да за это время даже хомячиха не разродится!
А сколько странностей приписывают женщинам на сносях! Нина не сомневалась, что бабы просто чудят, чтобы их мужикам жизнь мёдом не показалась. Ведь у одиноких подруг Нинка подобных "завихрений" не наблюдала.
Ой... Нина резко остановилась, не дотянув руку до чайника. Что же это делается-то??? Неужели не выдумка? Ей прямо здесь и сейчас нестерпимо вдруг захотелось понюхать кошку!!!
Она вспоминала и никак не могла вспомнить, чем же пахнет кошачий мех. Ей казалось, что если не уткнуться немедленно носом в кота, то следующим утром у нее не будет шансов проснуться. Не доживет!!!
- Димасик? Ты скоро? А, уже почти у подъезда! Так ты это, не заходи. Найди мне, пожалуйста, какую-нибудь кошку. Ну или кота, без разницы. Чё ты ржёшь??? Я хочу нюхать кошку!!!
Муж сказал, что попробует, но если в ближайшей подворотне кошару не выловит, то это уже не его проблемы. Он отработал, и он хочет есть!
Кошек в округе не оказалось, зато в поле зрения Димы попался большущий кот.
Боцман шел по своим делам, проваливаясь по пузо в снег и высматривая дорогу единственным, не заплывшим после очередной драки, глазом. Было холодно. Короткий мех – это не роскошная шуба. Это, скорее, легкая осенняя курточка.
Но другой, теплой, у Боцмана не было – в какой родился, в такой и приходится жить. Какой-то странный мужик направился к нему навстречу. Боцман остановился, свернул в сторону. Дядька двинулся следом.
Дурацкий снег! Боцман запрыгал, но так и не смог убежать. Схваченный поперек тела, кот развернулся и под звук собственного, хриплого крика, попытался разорвать лапами "захватчика" на куски. Не получилось.
Перчатки и пуховик Дмитрия защитили. Он крепко сжимал кота, быстро соображая, что же с ним делать дальше. А потом время словно замедлилось – мужчина ощутил, как "погрузился" в кота.
Даже через перчатки кололись ребра... запущенные уши, заплывший глаз. Второй излучал такой отчаянный страх и ужас, что Дима почти физически его ощущал. А за страхом прятались смирение и усталость – кот готов был бороться здесь и сейчас, но был бы счастлив, если бы все закончилось как можно скорее. Жизнь в вечной борьбе – это не жизнь.
И Дима просто... обнял кота. Одной рукой прижимая тело, а второй – бережно придерживая на груди костистую голову. Ладони на голову было много, и Димины пальцы очень ласково поглаживали морду кота. Кот притих, а Дима зубами сдернул перчатку.
Было тихо. Они вместе молчали. Взрослый мужик баюкал на своей груди большого и ободранного кота. Зачем нужны слова, когда и без них они всё понимали...
В карман "полетела" и вторая перчатка. Мужские руки не обещали, они давали гарантию. Что теперь у кота будет все хорошо. Потому что он уже свой, а своих мужики никогда не бросают – своё остается у них навсегда! А кот, кот мурчал. И втыкался мордой в куртку всё глубже.
Дима ее расстегнул, чтобы крепче прижать кота. Маленький... Ну конечно, он маленький! Крохотный, беззащитный зверик на улице. А ведь он на ней не родился, будь это так – кот не жался бы так трогательно к незнакомому человеку.
Боцман почти не помнил свою домашнюю жизнь, но вот это ощущение "на руках"... Пожалуйста, пусть оно не кончается никогда! Кот мурчал, кот молился. Молился каким-то неизвестным нам, своим кошачьим богам.
Прямо с порога к ним кинулась Нина.
- Дай кота!
- Дай-дай... Иди да поймай! – Дима не хотел с котом расставаться.
Но, прикрываясь заботой, сказал:
- Нин, он же грязный. Сейчас помою, а ты сходи в вет. аптеку. Купи капли на холку. И смотри, чтобы от всех гадостей были. И не ной, не больная. У тебя четвертый месяц всего.
Весь вечер Нина с ревностью наблюдала, как муж трепетно нянчит кота. То протрет глаз, то шестой раз вычистит уши. Да он загладил кота почти что до дыр! Ну, и когда она котана будет нюхать?!
И только ночью, уложив Боцмана рядом с собой, Нина наконец смогла вдоволь им надышаться. Как хорошо и невероятно! Блаженство! Уткнувшись в кота, Нина мигом уснула.
С другой стороны Боцмана, почти придавив его лбом, спал Дмитрий. Кот поерзал, пододвинул людей и понял, что именно этого ему так давно не хватало. Теплоты, чистоты, безопасности... А самое главное – бескорыстной любви, еще в самом зародыше, но кот чувствовал, как эти ростки зарождались.
Правда, любовь оказалось не совсем бескорыстной. Люди коварны... Коту пришлось расплачиваться за нее всем собой. Потому что Нина еще две недели не спускала Боцмана с рук. И, глубоко зарываясь носом в шерсть, нюхала и дышала. Просто чистый, без запаха – живой мех. Аромат настоящего счастья!

© Cebepinkа

Банный день. Маргарита Матвеева

А вот мы затопим баньку,
искупаем кошку Маньку,
всех напарим без разбора -
и малого и старпёра,
веником березовым
да по попам розовым.
Чтобы не было простуд,
из парной и прямо в пруд!
А к самовару плюшки,
варенья да ватрушки,
Маньке плошку молока,
и не надо пикника.
С утра не на работу -
ой, хорошо в субботу!

Чем заняться ночью?

1. Умываться, сидя на вас, когда вы ложитесь спать.
2. Полежать на вас, сходить в лоток, вернуться.
3. Пойти поесть/попить, вернуться.
4. Уйти к другому члену семьи спать.
5. Уйти спать на стуле/в корзинке/на лежанке.
6. Отжать у вас подушку.
7. Лечь между подушкой и спинкой дивана.
8. Лечь в ноги или на ноги.
9. Перемещаться во сне по кровати и по зачем-то тут лежащему человеку.
10. Случайно поцарапать грудь или другую неосторожно оставленную открытой часть тела.
11. Захрапеть, с переливами, всхлипами и на разные мотивы.
12. Внезапно начать гонять мячики и прыгать по полкам.
13. Придумать еще какую-либо либо забаву, желательно, погромче и помасштабнее.
14. На усмотрение кота/кошки/нескольких котеек.

Умаялся за день, что лап не согнуть

Прилягу, надену наушник на ушко,
Мобильник с Тик Током, диван и подушка,
Умаялся за день, что лап не согнуть.
Могу хоть под вечер чуть-чуть отдохнуть?

Не лезьте! Отстаньте! Оставьте в покое!
Прилёг на минуту, да что же такое!
Чего там на ужин? Карась и сметана?
Сметана — святое! Конечно же встану!

© Юлий Бессонов

Десять вещей, которые должен сделать кот, которого собираются увезти на дачу

1. Почуять недоброе.
2. Убедиться, что люди заняты своими сборами, а с самим котом никто не сюсюкает сладкими голосами — это важно, потому что исключает возможность поездки к ветеринарному врачу!
3. Сделать вид, что лично кота суматоха не касается: в конце концов, кот домашний, а не дачный.
4. Не выдержать и подключиться к сборам. Постараться незаметно быть упакованным в каждую коробку, после чего начинать истошно орать, привлекая внимание к своему бедственному положению.
5. Провести ревизию вещей и продуктов, приготовленных для отправления на дачу. Всё ненужное убрать, всё интересное для поедания изучить и надкусить.
6. Раз уж всё равно на дачу ехать — проверить, взяли ли любимые игрушки и достаточное количество вкусненького. Если нет — устроить истерику: они что, всерьёз думают, что птицы и землеройки являются полноценным рационом?!
7. Постараться уложиться в отдельную коробку или корзинку: там уютно и это не камера пыток под названием "котовозка". Вдруг повезут в том, во что улёгся?
8. Демонстративно сходить в туалет в лоток, который уже приготовили для упаковки.
9. Запросить есть, когда весь корм уже упакован. Кот умирает от голода! Кот! Умирает! Совесть у людей есть?
10. Позволить запихнуть себя в котовозку не ранее, чем через час игры в прятки (вдруг не найдут и оставят дома?!) и полчаса активного сопротивления (вдруг устанут и отступятся?!).

© Юлия Лаврушина

Как псе началось

Никто не знает, как и когда появилась кошичкина полиция, это тайна. Меня могут прибить за разглашение, но я вам расскажу.
Страшный никчёмный первобытный человек сидел в своей страшной никчемной первобытной пещере и что-то жрал. Лося там дохлого или птеродактиля.

Мимо случайно шла первобытная кошка и подумала:
"Божи, какой страшни никчемни первобытни челавек! Стойте, а чем это пахнет так вкусни?".

Кошка села напротив входа в пещеру и стала смотреть на человека. Ну знаете, как кошки это умеют делать, ВОТ ТАКИМИ БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ.
И у первобытного человека тут же кусок встал поперек горла, он отломил немного от своей еды и кинул кошечке.
(в реальности канешна ктота из них когота сожрал с хрустом, но у меня тут добрая сказка).

Кошичка, конечно, сделала вид, что ей это все не очень-то и нужно, я вам тут просто одолжение делаю из доброты душевной. Поела, потом вошла в пещеру с осуждающим лицом, осудила все, что увидела, особенно люстру.

Вы бы тоже ее осудили, потому что какая-такая люстра в пещере первобытного человека?! Не положено.

Потом кошка увидела диван зачёркнуто шкуру на полу и заснула там. Потом кошка выдрыхлась, увидела что вкусни кончилось и подумала, что ей срочно нужна какая-нибудь секретная организация, чтобы стоять на защите ее интересов. Какая-нибудь Кошечкина полиция, например.
Думаю, примерно так, все и произошло.

Первобытным кошечкам было очень и очень непросто жить, хотя бы потому, что не было тилипонов. Письма в Кошичкину полицию приходилось выцарапывать на каменных стенах. Ужас же?

Кстати, эти письма до сих пор хранятся в кошичкиных музеях, жаль что вам туда никак не попасть. А мне можно.

Выглядели они примерно так:

ПЕРВОБЫТНОЕ ПИСЬМО В КОШИЧКИНУ ПОЛИЦИЮ:

"I".

Кошичкины ученые долго думали, ломали свои умные башки, выпили много-много кошичкиного кофи, но все-таки смогли расшифровать, что это значит.

А значит это:

"ПАМАГИТЕ!".

Просто у первобытной кошички сил хватило только на то, чтобы выцарапать лишь первую палочку от буквы «П». А на большее не хватило.
Что вы смеетесь, сами бы попробовали ковырять каменную стену, у вас бы тоже такое короткое письмо вышло, может еще короче.

Потом кошичкины ученые посидели и подумали еще немного и пришли к выводу, что в первом кошичкином письме скрыто много-много смысла.

Примерного такого:

"Здрасти всем, это первое письмо в первобытную кошичкину полицию! Зафиксируйте там у себя, господа-ученые, это важни исторический документ. Отколупайте его от стены и положите в кошичкин музей на самое видное место, чтобы потомки приходили и офигивали.

ПАМАГИТЕ! Сегодня мине совсем не дали кушоц вкусни. Один кусочек рыбы дали, маленький, всю рыбу целиком. Не дали, а я сама кошичка взяла. А эти первобытни страшни человеки на меня стали руками махать и кричать: "адай, адай!". А я не адала, потому что мне нужнее эта рыба и она какта сама в жывот провалилась.

А еще сегодня я грелась на солнышке и делала в космос медитацию: "Мур-мур-мур" и
на меня чихнул зелёной соплей один мимопроходящий неприятни мамонт. Это очень невоспитанно с его стороны, хотя что можно ожидать от первобытного мамонта!

Требую немедленно арестовать мамонта и первобытных людей, с которыми я имею несчастье проживать. Потому что нет никаких моих кошичкиных сил! Точка. Конец предложения".

Таким было первое обращение в кошичкину полицию. Теперь вы знаете.

Продолжение сле...

© Зоя Арефьева

В избушке Бабы-Яги: Плохой кузнец

— Баюн! — позвала Баба-Яга. — Хватит уже в окно смотреть. Пошли в карты играть.

— Сейчас, — отозвался Баюн. — Тут такое зрелище — глаз не оторвать!

— Чего там интересного?

Яга вдруг нахмурилась:

— Ты что, опять зелья нахлебался, валенок? Опять у тебя там ёлки с берёзами танцуют?

— Ни в коем случае! — Баюн поморщился. — Я зарёкся пить неизвестные мне зелья после того случая. Тут просто Царевич застрелиться пытается. Жду вот.

— Чего? — ахнула Яга. — Как это — застрелиться?!

— Ну вот так. Из лука. Уже второй час пытается.

Яга выглянула в окно: Царевич сидел под ёлкой, лил горькие слёзы и пытался ногой удержать стрелу на тетиве.

— Да что ж ты делаешь, родненький! — завопила Яга, выбегая из избушки. — Да нельзя же так!

Она подбежала к Царевичу и выхватила лук из его рук:

— Ну кто же так делает-то, а? Ты чем думаешь вообще? Вот, возьми это зелье — одна капля и уже через секунду будешь на том свете!

Царевич выпучил глаза, пробормотал что-то невнятное и бросился наутёк через лес.

— Куда же ты, сынок? — с издёвкой закричала Яга. — Зелье-то, зелье возьми!

— А ещё и слёзы лил, — проворчал Баюн. — Я даже поверил в серьёзность его намерений. Что это было, бабушка?

— Дурь в голове, — усмехнулась Яга. — Есть такие люди, которые вместо того, чтобы попросить помощи, начинают привлекать внимание к своим бедам глупыми способами. Ты думаешь, Царевич случайно пришёл именно к моей избушке?

— Нашей.

Избушка дёрнулась и Баюн выпал с окна на землю.

— К моей, — повторила Яга. — Царевич знает, что я могу помочь, а просто попросить дурь мешает. Вот и разыгрывает представление. Понял?

— Само собой, — пробормотал Баюн, отряхиваясь. — Я же не дурак. Только мне теперь интересно, а почему тогда бывает так, что люди просят помощи без всяких представлений, а им не помогают?

— Это другая сторона. Одни не умеют говорить, другие не умеют слышать. Это как с дитями. Потеряет дитё куклу и слёзы льёт…

— Тоже мне горе!

— Вот об этом я и говорю, — закивала Яга. — Для тебя, как и для других, это глупость. А для дитя это настоящая трагедия. На чужую беду, нужно смотреть чужими глазами, а люди о ней судят по своему к ней отношению, понимаешь меня?

— А что же ты, на беду Царевича, его глазами не посмотрела? — ехидно спросил Баюн.

— Посмотрела.

— А чего не помогла тогда?

— Настроение пакостливое, — широко улыбнулась Яга. — Ты его лицо видел, когда я зелье предложила?

— Это было явно не то, чего он ожидал, — хихикнул Баюн. — Что у него за беда-то?

— Царевич в том году был в гостях у иноземного Короля и влюбился в его дочь. Теперь страдает, потому что они никогда не смогут быть вместе.

— Почему?

— Потому что он сам себе это придумал, — ответила Яга. — Он даже не знает, что Принцесса тоже в него влюбилась. Даже не пытался узнать. А вообще Король с радостью отдаст свою дочь за нашего Царевича.

— Погоди, — засмеялся Баюн. — То есть он мог написать Принцессе письмо, узнать, что чувства взаимны и жить счастливо, но вместо этого он молча страдает, потому что сам себе придумал, что и как будет?

— Именно.

Баюн задумчиво почесал лапой за ухом:

— А ещё нас злодеями называют. Люди сами себе больше зла делают, чем мы можем представить.

— Умнеешь, — с неподдельным уважением в голосе сказала Яга. — Царевич вот теперь меня винить будет — я ведь не помогла, значит, я и виновата в том, что он не может быть вместе с Принцессой.

— И так ему будет легче жить? — спросил Баюн.

— Намного. Настолько, что через полгода женится на боярской дочке. Но всю жизнь будет вспоминать о Принцессе и ругать меня на чём свет стоит.

— Хотя ты ко всему этому не имеешь никакого отношения, — усмехнулся Баюн. — Да уж, бабушка, весела наша злодейская жизнь. Пошли лучше в карты играть, ну их, этих людей.

© Не такая сказка

Kак будто наш старичок вернулся...

К маме на работу прибежал котенок — копия нашего умершего год назад любимого котея. Реагировал только на её голос, дался ей в руки, мамино сердце не выдержало — забрала. Дома он будто знал, что и где: ничего не разведывая и не обнюхивая, первым делом попил из миски старого котейки (мисок несколько, так как дома ещё два кота), сходил в лоток и пошёл мурчать под бок к коту, который рос с нашим умершим котом. Конечно, это самовнушение, но нам всем стало легче, как будто наш старичок вернулся...

Как много люди говорят!

Как много люди говорят!
Я устаю их слушать даже.
К чему слова? Один мой взгляд
Гораздо больше громко скажет.

Вы посмотрите на меня,
И глаз своих не отводите.
Где совесть на исходе дня?
Кормите, сволочи, кормите!

И не пытайтесь кашу дать!
Сосиску можно... лучше рыбу.
Кроши побольше, что страдать,
Ну ладно, и на том спасибо.

Поели — снова говорят!
Не о еде, как о насущном!
Так... ерунду... про всё подряд.
О люди! Как мне с вами скучно!

© Юлий Бессонов

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!