По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Несостоявшееся сватовство (Навеяно серией рассказов "В избушке Бабы-Яги")

Повадился Кощей Бессмертный регулярно раз в сто лет летать к бабе Яге свататься. Звякнет по спутниковой связи, мол, жди, подруга. Прилетит этаким орлом – взор соколиный, нос ястребиный, кота Баюна сапогом со шпорою пнет, чтобы под ногами не путался, зубом одиноким и лысиной сверкнет, поллитровку зубровки на стол и давай свататься. Яга из печи щи с пирогами на стол мечет, гостя дорогого, как и полагается, потчует. И хоть Яга Кощею регулярно отказывала, но не категорически, из девического кокетства оставляя Бессмертному кое-какую надежду на судьбоносное изменение его социального статуса в недалеком, лет этак через пятьсот, будущем. А Баюну страсть, как не нравилось, что женишок так всегда и норовит его побольнее пнуть, а то и вовсе на хвост наступить. Яга, как и всякая девица на выданье, к прилету жениха была не прочь слегка примолодиться да прихорошиться. Пошлет Баюна в лес за травами со списком, рецепт у ней особый, травы в котел, зелья наварит, умоется – ни дать, ни взять Аленушка. А Кощей так и тает. Ну, Баюну-то пальца в рот не клади – укусит! Только Кощей отзвонился, Баюн мешочек в лапы – да в лес, за травами, стало быть. Набрал дурмана, болиголова да других всяких прочих ядовитостей, Яга травы в котел, наварила зелья, умылась, жениха поджидает. Кощей на порог, кота, как водится, пнул хорошенько и к Яге с объятиями. Да так и обомлел! Черна, страшна, как печеное яблоко! Кощей зубровку поглубже в карман пропихнул, делами срочными отговорился да и рванул за тридевять земель, куда подальше. Яга слегка озадачилась, в зеркало глянула – и озадачилась еще больше. «Ах, ты, паршивец! Пакостник этакий!» Кота всего за уши оттрепала. Правда, долго на Баюна Яга сердиться не умела. Сели обедать да за обедом и помирились. Щи ели, пирогами закусывали, а зубровка и своя была, еще от прошлого сватовства оставалась.
© Маргарита Матвеева

Новое развлечение

Прекрасное дитя опять насмотрелось какой-то фигни на ютубе, и теперь у нас с ним новое развлечение. Рекомендую очень.

1. Поймайте кота.
2. Держите кота перед собой на вытянутых руках мордой к себе. На вытянутых, говорю, а то он задними брыкается.
3. Глядя прямо коту в глаза, пойте: "Если ты счастливый котик, скажи БЯ!"
4. Когда будете петь БЯ, слегка встряхните кота. Звук, который он при этом издаст, будет отдаленно напоминать нужное.
5. Убедившись, что кот не пытается удрать, откусить вам нос и пальцы и вообще смирился с судьбой, спойте еще раз "Если ты счастливый котик, скажи БЯ!"
6. Не забывайте аккуратно встряхивать кота.
7. Вытянув руки с зажатым в них котом еще дальше (да, это возможно) и слегка покачивая котом, спойте "Если ты счастливый котик, если ты счастливый котик, если ты счастливый котик, СКАЖИ БЯ!"

Последнее БЯ вы будете петь скорее всего, вслед коту, но это ничего, цель достигнута, вы чувствуете себя полнейшим идиотом, а кот вас никем иным никогда все равно и не считал.

Если кот очень толст и держать его на вытянутых руках неудобно, поступите по-другому. Держите кота на руках пузом кверху, а при каждом БЯ нажимайте ему пальцем на нос.

Готово, уважение кота потеряно навсегда, можно смело об него спотыкаться и недосыпать корма в миску, он все равно больше ничего хорошего от вас не ждет.

© Татьяна Суслова

Су-ки. Обе две.

Тайно украли воблу в отсутствие человеков в доме. Терзали ее, лОжили во все кровати, всячески там няньчили. Обнимали эту воблу, наделали на себя страшных воней, на квартиру воней, на диван воней.

Потом, видимо, от огромного счастья, блевали. Там, где блевали, лежал кот и очень восхищался. Весь красивый теперь, как пресвятой угодник. И духовитый.

Сволочи какие-то, а не собаки. Натуральные сволочи. И кот сволочь.

Воду горячую, кстати, дадут только завтра. Пойду кипятить жбан и мыть этих вонючек.

© Александра Кутузова

Такие разные оценки

Заглянув утром в холодильник,
хозяин неодобрительно отозвался о хозяйке…
Заглянула в холодильник хозяйка,
что-то нелестное вякнула в адрес хозяина…
А кот и заглядывать не стал,
исключительно довольный сам собой…

© Маргарита Матвеева

 

Правила для кошек

1) Кошкам не разрешается ходить по мебели.
2) Ладно, кошкам разрешается ходить по мебели, но только не по кухонному столу.
3) Хорошо, кошкам разрешается ходить по кухонному столу, но только не когда я готовлю, договорились?
4) Черт с тобой… Кошке разрешается ходить по чему она хочет, когда она хочет, при условии, что она не будет шлепать меня по лицу в 5:30 утра, требуя, чтобы ее покормили.
5) Кошка будет накормлена в 5:30 утра.

© автор_найдись

Пирожковая

пока ты там в своем смартфоне
листаешь твиттер и тикток
в углу заброшенный забытый
сидит неглаженый коток
© автор_найдись

гости обнаглели
заняли тахту
двое на диване
негде лечь коту
© okeanjulie

пока варились макароны
и гости вешали пальто
коты подсчитывали обувь
распределяя что кому
© МагАлИф

на междупланетный
конкурс красоты
не прошли земляне
а прошли коты
© estь & E Yu

природы хитрые созданья
домой приходят на пожрать
их похвали ещё за это
и гладь
© Елена Лановая

устриц отодвинув
иногда позволь
съесть себе сардельку
треснувшую вдоль
© Evgeniya Varvarina

кот чуть дыша ушел от чашки
теперь и я перекушу
не может быть теперь он клянчит
лапшу
© Анимация, мяу!

спеши загадывать желанье
пока несётся звёзд поток
вон кошка новый загадала
лоток
© ZanoZa

обижен кот на человека
ведь этот самый человек
пьет по утрам вкуснейшией кофе
а кофе ведь котам нельзя
© автор_найдись

шуршит кошак пакетом ночью
и спать мне не дает
когда пакет я отнимаю
орет
© Анимация, мяу!

сырники на завтрак
и оладушка
приезжай почаще
в гости бабушка
© Evgeniya Varvarina

куски оторванных обоев
и штукатурка на полу
и черный хвост за шторкой в зале
в углу
© Анимация, мяу!

нет ты не можешь безмятежно
и нагло занимать кровать
пора кормить кота а значит
вставать
© Poglad-Kota

исполнится однажды утром
твоя заветная мечта
и мама разрешит оставить
кота
© Лилия Тихоход

когда встречаешься с любовью
кота родного своего
ты хорошенечко подумай
быть может кот лишь хочет жрать
© Лариса Владыкина

Кошичкина полиция 7

Дело об утоплени

По выходным у кошичкиной полиции много-много вызовов.
Потому что глупи человеки, когда не работают, сразу начинают совершать разные злодейства против котиков:

- то бегают за ними по всей квартире с ножницами, чтобы мохнатые штаны почикать на жеппи,
- то пушистые бока чесать хотят из человеческой зависти, чтоб потом платок себе на поясницу связать,
- то фотают как котики спят,
- то запрутся на кухне и каклеты себе в рот мечут мимо котиков.

Поэтому кошички не любят выходные. Слишком тесно и опасно в квартире становится. Мало того, человеки начинают думать, что эта их квартира! А человек должен что? Кормить и работать. Если человек не работает, он сразу начинает таскать еду из холодильника. А это уже беспердел.

Было воскресенье. Кошички наяривали по телепону так, что серым толстым полицейским котикам пришлось вставить беруши, чтоб не оглохнуть. Беруши были хорошие, звонки сразу прекратились. Но тилипон почему-то начал дымиться.

Тогда один серый котик догадался снять трубку:

- Алоэ? Не молчите. Алоэээээ. Да штош такоэээ.
Тут другие полицейские стали тыкать лапками на уши, мол, дурачина ты кругломордая, вынь беруши.
- Рыбий блин, точно! – спохватился котик.
Тем временем в трубку уже орали как в последний раз:
- СПАСИТЕ МЕНЯ!
- Добри вечер. Вы позвонили в кошичкину полицию, ваш звонок очень важен, оставайтесь, пожалуйста, на линии.
- Вы что издевайтесь что ли?! Приезжайти! Я десять раз уже адрес ору.
- Вы так хотите, чтоб мы приехали, как будто у вас торт из рыбов.
- Нет у меня торта из рыбов!
- Очень жаль.
- Вы будете исполнять свои обязанности?
- Буду. Что случилось у вас?
- Она меня утоплять хочит! Уже вон пенку взбила в ванне. Говорит, что я вонючка.
А от самой воняет какой-то гамнолией. Пщикает и пшикает на себя из пузырька. На меня хотела пшикнуть, еле убежал.
- Можете одиннадцатый раз адрес крикнуть?
- Проспект Космонавтов 45, квартира….ааааатпусти меня, женщина!

Полицейский поаллекал в трубку, но звонок прервался.

И храбрая кошичкина полиция рванула на вызов. Ну как рванула. Сначала полицейские поели, потом тщательно помыли лапками морды, потом немного взремнули и снова немножко поели. Потом вспомнили про вызов и понеслись спасать бедного котика.

Дело усложнялось тем, что квартиру они не знали. Поэтому решили применить дедуктивный метод, то есть звонить наугад.
- Давайте вот в эту, оббитую коричневым дермантином позвоним?
- Давайти.

Это они сделали зря, потому что за коричневым дермантином их поджидала кривоногая крохотная собачка по кличке Рембо, офигевшая от такого подарка судьбы.
Пришлось минут десять бегать вокруг мусоропровода, пока Рембусика не утащил обратно хозяин.

- Так. Теперь давайти в зеленую дверь позвоним.
Зеленая дверь не открылась, но из-за нее серым толстым котикам неожиданно дали мудрый совет:

- Едиоты, идите на крики.
- А вы кто?
- Дед Пихто. Я кошичкин анонимный доброжелатель. – сказал кто-то и захихикал.
- Очень приятно. Спасибо.

А крики были, да. Орали где-то в районе второго этажа за дверью с железными клепочками:

- Сюда, полицейские, сюда! Мне уже жеппи мылят, где вас носит?!
- Ой, так это ж нас орут!
- Повыгонят вас всех надо, – доброжелательно сказал анонимщик из-за зеленой двери.

Серые толстые котики побежали стучать в железную дверь. Между прочим, тяжело пушистым кулаком долбить по твердому, особенно когда перед этим как следует побегал по подъезду и не ел уже час.

Дверь открыла человеческая тетька, пахнущая гамнолией. На руках у тетьки сидел "утопленник", закутанный в полотенце как младенец. У утопленника была очень злая морда и он, не моргая смотрел на полицейских.

- Спасибо. – максимально сухо сказал он.
- Немножко подзадержались мы.
- Угу. Я так и понял.
- Ну мы пошли. – засуетились полицейские. – Человеческая тетька, вы ему дайте вкусни побольше, окей?
- Какие смешные серые толстые котики! – сказала тетька. – Смотри, Капитоша.
- Вижу. Это я их вызвал. – процедил сквозь зубы Капитоша, ожидая. чтоб тетька подвинула ладонь поближе к его пасти, чтобы как следует отблагодарить за утопление.
- Котики, вы чьи? Может вам колбаски дать?

Серые котики сглотнули слюнки, но Капитоша работал на опережение:

- Они при исполнении, а вот я щаз себе почки на сквозняке застужу. – и все-таки сделал кусь.
- ААААА! – сказала тетька, продолжая крепко прижимать утопленника к груди.
- Хорошего вечера. – сказали серые котики, сделали крууугом марш и побежали в обратно в отделение.

Тяжелый день воскресенье. Всем нужна помощь, хоть разорвись на мильон серых толстых котиков.

© Зоя Арефьева

Коты - это любовь.

Вышла утром выбрасывать мусор и увидела милейшую картину - четыре кота сидят рядышком на освещённом солнцем островке, греются, жмурятся от удовольствия, того гляди замурлыкают в четыре голоса. Так на душе тепло стало, стою и любуюсь, ощущая каждой клеточкой от созерцания мир и покой. Мимо проходил сосед, солидный такой дядечка, залюбовался со мной и даже их сфотографировал. Потом ещё один сосед, дедушка, тоже не остался равнодушным. Стоим, улыбаемся. Коты объединяют. Коты - это любовь.

Коты не всегда то, чем кажутся.

Сижу утром на террасе, все спят ещё. Дверь в сад всегда открыта. Входит Котя. Грязная какая-то, в черных пятнах. Присмотрелась , а это вовсе не Котя, а совершенно посторонний кот. Взглянул на меня презрительно и проходит дальше в дом. Я от удивления говорю:
- Простите, вы к кому?

Тут кот плюнул и ушел. Шел по дорожке важно, не торопясь.

Я задумалась. Дом большой, дверь открыта, может у них с Котей это давно? Ну, там совместное хозяйство, теплое молоко по утрам, просмотр мышей, игры на подоконнике?
А тут я вылезла: вы к кому? К собаке Тяпе! К мужу, святому человеку!
Неудобно получилось.

Кстати, пару лет назад мы закрывали дом на зиму. Собрались, сели в машину, отъехали уже, но вспомнили, что забыли какую-то ерунду. Вернулись, открыли тысячу замков - в кресле, уютно свернувшись, спит чей-то рыжий кот.
Так что, как говорят в метро, будьте внимательны и осторожны.

Коты не всегда то, чем кажутся.

© Топси Собакина

Морковь-свекла сейчас в цене!

Хозяйки нет, хозяин занят.
Но если вы за кабачками,
Могу недорого продать!
Если возьмёте сразу пять,
Шестой вам бонусом, в подарок!
Ещё из нужного товара
Навалом зонтиков укропа!
Картофель? Нет... Ещё не копан,
Морковь-свекла сейчас в цене,
Экологичная, вдвойне!
Или обмен на карася...
Дешевле – нет! Никак нельзя!
Дешевле только в магазине...

Цукини, граждане, цукинииии...

© Юлий Бессонов

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!