По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Прокололся)

Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…

Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»

Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…
https://ulibnu.li/tags/%D0%96%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5/

Плут Мойша

Есть у меня кот - Мойша! Да, имя еврейское! Так как об этом говорит его наглая мордаха и любовь что нибудь скомуниздить. В августе 2012 года поехала я отдыхать в деревню, из г. Иваново во Владимирскую область. Кота оставить не на кого и решила я его взять с собой.

Мойша весьма крупный кот, отожранный на куриных шеях и лишенный всех мужских прелестей! Вес примерно 12 кг. Посадила я его в переноску и еле таща его заваливаясь немножко на бок покорячилась на автовокзал. Время подошло, сели, поехали, я задремала и проснулась оттого, что весь автобус на ушах! Я высовываю голову в проход и вижу, что Мойша бегает по всему салону и в зубах таскает кусок мяса кг так на 5, а за ним в истерике, в раскорячку ползает бабулька и истошным голосом вопит – «Чей это паразит, он пол моей пенсии таскает в зубах!!!!!»

Я, сгорая от стыда, встала и пошла ловить Мойшу! Бабуле пришлось оплатить кусок потасканного и на половину съеденного мяса! Утрамбовала я его опять в переноску и, чтобы он уж точно не выбрался, положила переноску в пакет. До деревни еще минут 30-40, я начинаю опять кемарить, и вырубаюсь. Будит меня голос водителя, оравший - «Владимир, конечная!» Я в недоумении, как так я проехала нужную остановку и проехала прилично, начинаю в панике бегать, бегу на вокзал, узнаю когда обратный автобус, билеты скуплены, договорилась что бы взяли без билета.

И вот я уже в родной деревне, природа, свежий воздух, ура - ОТДЫХ! Дошла до дома и поняла, МОЙША ОСТАЛСЯ В АВТОБУСЕ! Я звоню на станцию, потом в Иваново на автовокзал, потом компании перевозчику, нахожу водителя, он меня успокаивает и говорит – «Вы отдыхайте, мы с женой любим животных, он пока поживет у нас, а вы приедете, мы с вами встретимся, и я вам верну Мойшу!»

Вернуться мне пришлось не через 3 недели, а через 4 дня! Видимо постоялец в лице Мойши довел все семейство водителя и, ко всему прочему, еще и обожрал!
https://ulibnu.li/tags/%D0%96%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5/

Про ёжиков

Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочинеежик лежит.
Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда дажекосули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно,жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту (мужу), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. - Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре
посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ёжиков, бугага...Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное,
как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк посленаркоза.
Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют !!!))). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епрст!!!), -отвечает, а также характеристик 'fc ли не облу из магистрата .Я уже еле сдерживаюсь,чтобы не закатиться. характеристику на животное? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи,
фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли выили члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы бедны для ежика, о как!!!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, преждечем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн".
https://ulibnu.li/tags/%D0%96%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5/

история №32520

Бездомные котята...вы часто об этом слышите, и никто наверное не думал что у животных тоже есть чувства.Расскажу историю...
Накануне Нового года мы хотели испечь пирог, бабушка ушла за маргарином...потом звонок в дверь, я открыла и увидела черно - белого котенка, бабушка стояла рядом и улыбалась. Мы взяли его домой, помыли и стали думать как ее назвать, и назвали ее Мурка.
P.S не будьте равнодушны!

Лучший друг

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы..... ну как можно его не любить??)))))))))))

история №32391

В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал.
А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была. Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: "Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю." Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив. Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры. Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один. Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу.
Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться. Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное - в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.
PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.

История сотворения мира в изложении кошки.

В первый день Бог создал кошку.
Во второй день Бог создал кошачьи корма, чтобы кошка была в сытости.
В третий день Бог создал Человека-слугу кошке.
В четвертый день Бог создал игрушки, чтобы кошка могла играть, а так же не играть с ними.
В пятый день Бог создал лежанку, чтобы кошка смогла спать там.
В шестой день Бог создал Ветлечебницу, чтобы сделать кошку здоровой, а человека-банкротом.
В седьмой же день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки.

история №32244

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла -
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле!..
Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

Отсюда: https://fishki.net/1273925-fishkina-soljanka-za-01062014.html/comment-6640662/

Эталон

*Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом
с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты !*

Кот спаситель

У меня диабет. Два года назад моя мать умерла и я забрал к себе ее кота Кита. Недавно в три часа утра я проснулся от того, что Кит сидел у меня в ногах и мяукал. Я никогда прежде не слышал, чтобы он делал это так громко и настойчиво. Я поднялся, чтобы посмотреть, что случилось и вдруг почувствовал сильную слабость. Я схватил глюкометр, чтобы узнать уровень глюкозы в крови. Он снизился до 53, в то время как врач сказал мне, что нормальный уровень - это 70-120. (показали точные по буржуйской системе)Позже в больнице мне сказали, что если бы Кит не разбудил меня, я мог бы уже не проснуться/

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!