По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Про кисятину

Про кисятину

Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный окот закончился эндометритом, перитонитом и ей удалили все дамские внутренности. В результате бездетного существования кисятина разъелась, как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух метров, она "берет" с места.
И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол, надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает, что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской "Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.

Нет кота — нет проблемы

Нет кота — нет проблемы

Интересные ребята наши ветеринары. Подобрал в морозы пожилую толстую кошку, кем-то выброшенную. Явно раньше была домашней и любимой, может быть, хозяйка умерла, а молодые быдлонаследники вышвырнули старушку — обычная теперь история, ведь народец-то наш от свободы, жадности и безнаказанности воровства окончательно взбесился. Сидела кошка, сморщившись, сдувшись и уже приготовившись помирать.
Так вот, показывается кошка первому вету, районному. Тот сходу ставит диагноз: кошка беременна, сердечница, рожать нельзя, ща будем удалять приплод и заодно стерилизовать, скорее кладите ее на стол. И уже готовится давать наркоз (хрен знает, наркоз ли — с учетом того паскудства, которое государство устроило с кетамином, может — и не наркоз, а обездвиживающее, чтобы резать по живому без анестезии, ибо за нее теперь и посадить могут.
Вопрос: точно беременна? Ответ: ну да... точно... да вот щас вскроем и точно выясним. Врач посылается нa..., кошка ему не дается, забирается, везется на УЗИ. И там выясняется, что кошка не беременная. И вовсе даже стерилизованная. А это у кошки огромная раздутая печень, от которой ей кердык, доживает она последние дни, так что ща мы ее быстренько грохнем, чтоб не мучилась и вас не мучила, скорее кладите ее на стол. И готовятся давать наркоз в летальной дозе — а скорее всего, что-то курареподобное, чтобы кошка просто задохнулась, так как за наркоз в этом государстве ветеринара опять же посадить могут.
Врач посылается на..., кошка ему не дается, забирается, везется домой. Там кошка жрет и спит, писает и какает в чудовищных дозах около месяца подряд, после чего депрессняк у нее проходит, котэ оживает, веселеет, наглеет, начинает ласкаться, носиться, играть, бузить и курослесить, басом качать права, гонять искусственную мышку, на всех орать и бодро притеснять коренную, молодую и сильную кошку.
Вопрос: вот что об этих врачах сказать?
Не сдавайте шерстяных, боритесь за них, среди ветов полно вот таких вот радикалов, как тов. Сталин: "нет кота — нет проблемы".

Жизнь Мурантия. Глава 8. Вадик.

Как я уже и говорил, пошла моя Аннушка на свадьбу, и запнулась за порог квартиры. Приходила меня кормить... Нет, не мама. Валентина Петровна Селентьева! Но как она меня кормила!
-Привет, Мурантий! Кушать хочется? Подожди, сейчас покормлю!
Как она изменилась... Просто удивительно! Видимо, поняла свою ошибку. Я вижу, что Валентина Петровна хочет исправиться. И это у неё уже получается. Я вижу, что она стала добрее.
Покормила меня Валентина Петровна и ушла к себе в квартиру. но оно и понятно. Что ей делать в чужой квартире?!
Покушал я, и стал размышлять, составляя логическую цепочку: Аннушка любит Вадика? Любит. Вадик любит Аннушку? Ещё не известно. Но если решил пожениться, значит любит. Я мужик? Мужик. Вадик мужик? Мужик, судя по имени. Мужики дружат? Не все. Я счастлив, если счастлива Аннушка? Да. Итак, я насчитал три минуса и один плюс от этой свадьбы. Мдааа... Иногда бывает так трудно. Особенно с новоиспечёнными членами семьи.
Ой! От таких мыслей даже в сердце что-то ёкнуло. А вдруг Вадик только притворяется хорошим, а на самом деле--пьяница? Или, что ещё хуже, убийца ( да-да, бывают и такие), или даже наркоман... Хотя... Если бы он был убийцей, то Аннушка его сразу распознала бы. У Аннушки есть способность читать по глазам характер человека.
Ой! открывается дверь... Входит Аннушка и... О, нет!!! Она спотыкается и падает! Следом входит красивый голубоглазый брюнет. Помогает Аннушке подняться,и, икнув, не снимая обуви, прошествовал в квартиру, сбивая всё на своём пути. А у платья Аннушки был подол весь в грязи.
-Вадик, сними обувь!
-Не мешай мне осматривать моё новое жилище, женщина!--послышалось из кухни. Через несколько секунд из кухни раздался такой громкий грохот, что мог мёртвый умереть второй раз.
-О, Вадик, что случилось?--закричала Аннушка из ванной.
-Да так, просто разбил тарелочку какую-то! Ты не обидишься?
-Вадик!!! Это была тарелочка, которую мне подарила прабабушка за минуту до своей смерти! Какой ты неловкий! Иди мой руки, и я тебя накормлю!
Вадик помыл руки и уселся за стол. Новоиспечённая жена дала ему целую тарелку супа с фрикадельками. Так же подала салат из сладкого перца с маслом и солью, и хлеб на тарлке. Удобно примостившись, она смотрела на жадно уплетающего суп Вадика, и когда он покончил с супом и потянулся за салфеткаой, то Аннушка спросила:
-Вкусно?
-Очень!--ответил Вадик.
Ну, я спокоен только наполовину. Не знал, что у Вадика аллергия на кошек. При том, что только-только я вошёл на кухню к Вадику со спины, он расчихался. Я, признаться, перетрухнул и убежал с кухни. Долго я ещё слышал, как Аннушка успокаивает Вадика, и ещё какую-то непонятную бормотню. Посмотрим, что будет завтра утром...

Суровые котовьи песни в преддверии НГ и будущей весны.

За три дня до нового года
на улицы выпал снег,
приглушенно пах оранжевым и зеленым,
и мерцал по покатым крышам
и по мостам скругленным,
в эти ночи мы стали видеть во сне
незнакомых котов, пришедших из ниоткуда,
певших песни, беззвучно исходившие из утробы.
Это было не то чтобы похоже на чудо,
мы привыкли, что чудо – это любовь до гроба,
это спастись от бандитов, кредитов и операций.
но эти коты нам просто снились и пели,
они умели слушать и улыбаться,
в их шерстяном и легком кошачьем теле
прятались песни, пришедшие из волшебных стран,
незнакомые песни, не имеющие языка,
песни, в которых были язычки костра,
и звезды, светившие издалека.
Потом они, конечно, перестали нам сниться,
это же коты, они сами гуляют где захотят,
были морозы, плохие вести с границы,
были те, кто пил и хотел застрелиться,
были те, кто завел котят.
Были те, кто всю жизнь, пока был здоров,
учился петь беззвучные эти песни,
песни другого мира, лишенные слов,
лишенные очертаний и веса, но
оставляющие следы в глазах и во снах,
пахнущие мандаринами и тем, что придет весна.
и пока эти песни без слов из иного мира
мы беззвучно поем,
мы никогда не постареем,
мы никогда не умрем.
(с) alonso_kexano

Жизнь Мурантия. Глава 7. Свадьба

Сегодня моя глубокоуважаемая и любимая хозяйка по имени Аннушка выходит замуж. Она выходит замуж за некоего человека по имени Вадим. По фамилии Пастерни. Аннушка сегодня встала в шесть утра, попила кофе, почистила зубы, и закрутила себе волосы на папильотки. Если не знаете, это такие длинные гнущиеся бигуди червячками. Так вот, накрутила она свои волосы на бигуди и пошла осматривать своё свадебное платье и фату, колье и диадему. Она всё это показала мне, едва от упоительного счастья не забыв накормить меня завтраком. Но это простительно, ведь ПЕРВАЯ свадьба бывает только раз в жизни. И на этой первой свадьбе нужно повеселиться. По полной программе.
Наконец Аннушка одела своё свадебное платье, одела туфли на шпильках, и наконец распустила волосы. Такой красоты я в жизни не видел. Как говорил какой-то писатель: "Ни в сказке сказать, ни пером описать". Затем Аннушка нацепила фату, закрепив её диадемой из бриллиантиков. Затем она одела жемчужное колье, в котором были ещё и довольно крупные бриллианты, и, наконец, браслетик.
И предстала передо мной настоящая принцесса из Русских Народных сказок. Ещё и подушилась духами "Диор". На зависть всем гостям свадьбы. Кстати говоря, она мне рассказала, что после свадьбы приведёт Вадика домой. Конечно, Аннушка, приводи!!! Познакомимся мы с твоим Вадиком, как мужик с мужиком.
Собралас моя Аннушка и собралась уходить. Но тут она запнулась за порог квартиры. Плохая примета...

Выбор Ричарда

Выбор Ричарда

Я жила в двухкомнатной квартире совершенно одна. Конечно, у меня есть несколько друзей, много знакомых, коллеги по работе. Но когда я возвращалась домой, приходилось входить в пустую, и оттого неуютную, квартиру.
Наверное, из-за этого однажды я и принесла домой пушистого котёнка британской породы. Маленький комочек размером немного больше телевизионного пульта, с песочными глазёнками, кремовой шёрсткой и маленькими беленькими зубками, прячущими розовый язычок, вёл себя с большим достоинством. Из всех имён ему шло только одно – Ричард.
На следующий день в моей квартире появились лоток, миска, мячик и дощечка для заточки когтей. Когда я приходила домой, на меня смотрели желтоватые глаза, тут же раздавалось требовательное «мяу». К сожалению, Рич рос избалованным и немного тучным. Он обожал игры в мячик по ночам, не желал признавать мой авторитет при разделе подушки, совал нос в мою тарелку, залезал во все тазики и игнорировал просьбы убрать хвост с экрана телевизора.
Когда ему исполнился год, случилось несчастье – пришёл почтальон, и я отвлеклась, совсем забыв про Ричарда. В этот момент он выскочил из квартиры и убежал в неизвестном направлении, чего с ним раньше никогда не случалось. Следующие несколько дней я не могла успокоиться и, выходя из дома, звала его в надежде, что он где-то рядом. Постепенно я стала свыкаться с мыслью о том, что Ричарда мне больше не увидеть.
Возвращаясь как-то вечером из магазина, я встретила исполненную самоуважения кошку, вальяжно направляющуюся к двери в подвал. Оттуда вылез грязный, худой котяра, в чертах которого было что-то знакомое. Да, это был мой Ричард. Я стала звать его. Конечно же, он очень обрадовался, но порода не позволяла ему броситься ко мне, сломя голову, тем более, что он был чем-то озабочен.
Когда Ричард подошёл ко мне, кошечка стала испуганно следить за ним глазами. Я поняла всё. Ситуация требовала принятия быстрого решения. Я понимала, что Рич убежит, если я отвергну его подругу. Открыв дверь в подъезд, я позвала парочку вслед за собой. Пока мой Рич не мяукнул, кошечка стояла и смотрела то на меня, то на Ричарда.
Теперь мне приходится брать больше кошачьего корма. Подругу Ричарда я назвала Муркой. В планах – поездка к ветеринару и приучение Мурки к лотку, купанию и другим требованиям квартирной кошачьей жизни. Мой Ричард изменился, он стал степеннее, избавился от привычки ложиться ко мне на подушку, и благодарен мне за то, что я не прогнала его, одобрив сделанный им выбор.

Я буду хорошей!

Я буду хорошей!

Кошки очень умные животные. А после одного случая, я уверена, что они понимают всё, что мы говорим, если проживут с нами достаточно долго. Вот только говорить они не умеют, а жаль!
У моей подруги Наташи жила кошка Нюся. Так как наши квартиры находились в соседних подъездах, мы с Наташей почти каждый вечер «чаёвничали». Нюся любила «почаёвничать» с нами. Она ложилась на холодильник – её излюбленное место – и наблюдала за нами из-под слегка приоткрытых век, делая вид, что она спит. Наташа иногда жаловалась, что Нюся плохо себя ведёт. В то время наши квартиры атаковали мыши (мы жили на первом этаже). Мыши прорывали ходы из подвала под домом и нагло разгуливали по всей квартире. Особенно «посещаемым» местом была кухня. Мыши залезали в шкафчики, в духовку газовой плиты, даже в холодильник. Но самым популярным местом у них почему-то была духовка. Нюся на мышей реагировала весьма лениво, а то и вообще игнорировала их.
И вот однажды, во время «чаепития», Наташа стала жаловаться на Нюсю:
- Ты представляешь - Нюся совсем испортилась! В «горшок» она «ходить» не хочет - гадит, где попало. Не «моется», мышей не ловит. Достала она меня уже совсем. Отдам я её, наверное, сестре. У сестры частный дом, она быстро Нюсю перевоспитает. Если что не так – выставит её во двор.
На следующий вечер она с хохотом рассказала мне такую историю: с утра пораньше Нюся дождалась, пока Наташа встанет, демонстративно «сходила» на «горшок», вылизалась от кончиков ушей до кончика хвоста и села возле газовой духовки – охотиться на мышей. То есть, всем своим поведением она «говорила»:
- Я буду хорошей! Только не отдавай меня никому!
Ну, и кто после этого не скажет, что кошки понимают всё, что мы говорим?
Автор: Светлана Курохтина

Жизнь Мурантия. глава 6. Аннушка приехала!

ААААААА!!! Проспали! Я проспал моё счастье, мой лучик солнца во тьме! Я проспал мою Аннушку!!! Это катастрофа! Но, слава Богу, она приехала и разбудила меня. Я спросонья даже не понял, в чём дело, когда увидел личико Аннушки перед своей мордочкой. Но наконец сообразив, я радостно замурлыкал и потёрся об её лицо, оставив на её ресницах несколько шерстинок. но Аннушка не обратила на это внимания. Она спешила позавтракать, да и меня накормить. Правда, во время моего завтрака я впервые в жизни не хотел есть. Я сидел и не верил своему счастью. Наконец-то все мамы-соседки-грубиянки (помните Валентину Селентьеву?) ушли и я остался наедине с моей обожаемой Аннушкой. Я так мало ценил её... Но теперь она вернулась, и я живу полной жизнью. Обычно я не доедал воскресные завтраки, но сегодня я решил порадовать Аннушку и умял всё до последней крошки, до последней капли, чему Аннушка несказанно обрадовалась, сознавшись, что она ходила на курсы кулинарии и получила диплом по приготовлению самых вкусных салатов. Не буду разочаровывать Аннушку. Но опять то ведь--салаты.
После завтрака Аннушка начала распаковывать вещи. И тут обнаружилось, что у Аннушки в гардеробе небольшое прибавление. Изумительные бусы из тёмного янтаря. Каждая бусинка в форме сердечка. И прекрасное белое бальное платье, всё сплошь усыпанное тёмными стразами Сваровски. Аннушка ещё об этом никому не говорила. Даже маме. Но мне сказала. По секрету. Оказывается, моя Аннушка через несколько дней выходит замуж за некоего Вадика.
И ещё одна сногсшибательная новость: моя Аннушка перед отъездом установила в доме скрытые камеры. Во всех комнатах по две штуки. То есть она видела, КАК со мной обращалась соседка. А значит, что соседке не поздоровится!
Я не слышал, как Аннушка устраивала разборки с соседкой. Но несколько слов всё же уловил: вы за всё ответите, это было ответственное поручение.
Но вот Аннушка вернулась. ЭЭЭХ! Устал я чего то. Пойду посплю на шкафу.

Русские народные пословицы о кошках

Кота в мешке покупать нельзя.
Кошачья лапка мягка, да коготок востер.
Кошачьи глаза дыму не боятся.
Кошка мышей ловить не устанет, а вор воровать не перестанет.
Кошка на мышей храбра.
Кошка не могла достать мяса и говорит: сегодня пятница (пост).
Кошка с собакой дружно не живут.
Кошке тура не родить.
Кошки нет дома - мышам воля.
Кошки - со двора, а мыши - по столам.
Кошку бьют, а невестке наветы дают.
Кошку против шерсти не гладят.

"Кошачьи" пословицы и поговорки разных стран

Остерегайтесь людей, которые не любят котов.
Ирландская пословица.

Дом без кота или собаки - это дом скряги.
Португальская пословица.

Лучше кормите одного кота, чем сотню мышей.
Норвежская поговорка.

В богатом доме даже кошка - важная персона.
Бенгальская пословица.

Трудно заставить кота смирно сидеть у миски с молоком.
Немецкая пословица.

Не будите спящего кота.
Французская пословица.

Никогда не доверяйте улыбающемуся коту.
Французская пословица.

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!