По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Кошичкина полиция 6

- Алло!! Аллоооо! Это кошичкина полиция?
- Да, это кошичкина полиция.
- У меня сердцем плохо! Ыыыы.
- Может скорую кошичкину помощь вызвать?
- Нет, мне плохо сердцем из-за шубы. У меня шубу покрали токашто.
- Опишите похитителей.
- Такие двое! Одна держала руки-ноги мне, второй стягивал! Ыыыыыыы.
- Опишите шубу.
- Хорошая такая! Леопардовая. На пуговичках голубых.
- У кошичкиных шуб разве бывают пуговички?
- Истесивена. Глупи вопросы такие говорите, а еще кошичкина полиция!
- У меня на пузе нету пуговочек.
- Может на спине?
- На спине тоже нету.
- Может молния сбоку?!
- Нет. У меня шуба просто на теле держится.
- На липучках что ли?
- Нет.
- Что вы мне голову морочите? Как ее с вас снимают тогда, когда жеппи моют?
- Никак не снимают.
- Прямо в шубе моют?
- Ну да. Стригут еще колтуны с жеппи.
- Фигня какая-то. Она же бешени денег стоит. Они же за деньги ее в кошичкином магазине покупают, потом запихивают туда и вот так делают: "Ццццц, какой красиви котик! Как котику тепло!".
- У меня бесплатная шуба.
- Бабуля штоли связала из козьего пуха?
- Нит.
- У вас льготы какиета кошичкины бисплатные?
- Я родился какбы в ней.
- СМЫСЛИ??? Прям из матери в шубе??
- Ну все котики так.
- Вы сумашедши? Я родился гладенький и в морщинках.
- А ну все понятно тогда, вы же сфи...
- Сами вы фи! Стойте-ка, стойте! Это что же выходит, они у меня ДВЕ ШУБЫ умахнули штоли?!
- Заявление писать будем?
- Минутощку! Я вам позже перезвоню. Щаз я этим ворюгам бесстыжим устрою! Котика обчистили всего!
*бросает трубку

© Зоя Арефьева

Два кота и колбаса

У девушки живут два кота. Животные беспородные, но ума и хитрости фантастической. Оба любители утащить кусочек со стола.
Достала она из холодильника колбасу, положила на стол, и тут зазвонил мобильный в комнате. Она отошла ненадолго, ведь оба кота спят. Возвращается – колбасы нет. Под столом сидит младшенький кот и смотрит честными глазами.
Старенький кот спит. Бодрствующий получил нагоняй. А колбасы был приличный кусок, и съесть всю кот никак не мог. Бог с ней, с колбасой, но если он спрятал кусочек где-нибудь под холодильником, а достать не сможет, вони будет на всю квартиру.
Колбасу девушка искала минут 20. Всю кухню облазила, ни следа. Кот сидит на том же месте, как ни в чем не бывало. Она устала, решила попить чаю. Убирает спящего кота со стула – а под ним лежит колбаса!
Хитрый жук услышал, что хозяйка возвращается на кухню, лёг на добычу и притворялся спящим. А девушка считала, что такие случаи бывают только в юмористических разделах «смешные истории про животных».
Вполне возможно, что младший кот вступил со старшим в сговор и отвлекал внимание.

Кот читает книгу. ММГ

Кот лежит, читает книгу,
и, конечно, видит фигу.
Все читает и читает -
ничего не понимает.
Так и сяк ее, заразу,
и одним, и в оба глаза,
слева, справа, взад-вперед,
а потом наоборот,
вниз, а после вверх ногами,
ну её - читайте сами!

Сегодня днюха у кота... ММГ

Днюха вам не просто праздник –
день, когда любой проказник,
хоть и стал умней на год,
все равно, как в детстве, ждет
в день такого торжества -
хоть немножко волшебства.
Кофе пьет из кофеварки,
сидит и ждет свои подарки…

Прогулка вдвоём. ММГ

Рыбке в аквариуме тесно,
ей там совсем не интересно.
Гулять я в дождик не привык,
но я надену дождевик,
и тогда мы с ней вдвоём
погуляем под дождем.

Прошу лелеять и кормить!

Когда не сплю — интересуюсь,
Неинтересно — снова сплю.
Я только сам собой любуюсь,
Ещё покушать я люблю.
Мне ни к чему чины и звания,
Милей диванное тепло,
И, в основном, храню молчание,
Я не собачее трепло!
Учтив, красив и чистоплотен,
Могу мурлыканьем лечить.
Я беспородный русский котик —
Прошу лелеять и кормить!

© Юлий Бессонов

Усатая мамаша

В одной семье жила кошка очень строгих правил – даже гостей она немедленно пыталась приучать к порядку, в её понимании. Так, приехавшую в гости племянницу с маленьким ребёнком кошка умудрилась даже укусить в порядке воспитания.
Случилось этот как раз в процессе смены подгузника, ребёнок в этот момент кричал, выражая свое недовольство, а мама крутила-вертела его так и этак, обрабатывая то влажными салфетками, то присыпкой. Тут-то у кошки нервы и не выдержали – она цапнула мамашу, издавшую вопль почище собственного сына.
Животное бросило на женщину осуждающий взгляд и, скрывшись на минуту из поля зрения, вернулось, таща в зубах своего котёнка. Она аккуратно положила его на пол и устроила «показательное облизывание», поглядывая при этом на молодую мать, и всем своим видом показывая ей, что «вот как надо – ребёнок вполне доволен и молчит».

Кто мой папочка? ММГ

У гуся я спрашивал,
а не ты мой папочка,
нет, сказал мне лапчатый,
зашумев крылом.
Спросил у дяди Шарика,
может, ты мой папочка,
нет, не я, ответил он,
помахав хвостом.
У себя спросил тогда,
ну и кто ж мой папочка,
понял - больше некому,
он должен быть котом.

10 признаков того, что кошка на вас обиделась

1. Раньше ваши колени были покрыты плотным слоем ее шерсти, а теперь все штаны идеально чистые, без единой ворсинки.

2. На слова "Ау, пушистик мой, я дома!" вас встречает равнодушное молчание и перекати-поле вместо питомца.

3. Вы перестали просыпаться в три часа ночи от того, что ее хвост щекотит вам нос или глаз. Никто не врубает вам в ухо "трактор нежности" на полную мощность.

4. Вы больше не "Пуп Земли", не вожак этой стаи. Вам не положены аппетитные подношения в виде свежей, только что пойманной мышки.

5. Кошка не пытается "перетянуть ваше внимание на себя"

Если раньше она лежала поперек клавиатуры, не давая вам ответить на сообщения, то теперь ее туда и жирной мышой не заманишь. В холодном взгляде с дивана можно прочесть "Да клацай, клацай, у меня и своих дел по горло!"

6. Запрет на пушистое пузико.

Она не только сама не предлагает вам погладить пузико, но и сопротивляется, если вы пытаетесь перевернуть ее на спину и погладить пузико. Моментально вскакивает, удаляется, а в некоторых случаях даже бурчит, что может означать:

"Размечталась! Гладь теперь свое пузико, оно у тебя тоже есть"

7. Взгляд, когда-то полный любви и нежности, теперь полон праведного негодования и требования покормить побыстрее.

8. Достав из выдвижного ящика комода свой годовой запас копроновых колготок, вы можете обнаружить на них затяжек больше, чем волос в бороде Хоттабыча. Не спрашивайте, как она выдвинула тяжелый ящик, обиженные кошки и не такое могут!

9. "Массаж" тоже можно вычеркнуть из памяти. Никаких топтаний мягких лапок на вашей спине или руке отныне не будет. В случае если кошка не слишком обидчивая и еще хранит в душе остатки доброго отношения, однажды утром вы можете обнаружить на столе газету с обведенным в ней номером массажиста.

10. Заключительный признак и самый явный. Если все предыдущее можно списать на погоду и плохое настроение, то ваши мокрые тапки, не просыхающие три дня подряд, означают то, что вы явно крупно проштрафились. Вспоминайте скорее и восстанавливайте дружеские взаимоотношения.

Ведь кошки, как и люди отходчивы и готовы простить тому, кого любят, очень многое.

© Анимация, мяу!

Как Бориска женился

Уже не помню, какого там числа, но на дворе стоял мартобрень (мартобрять, никто ничего и не подумает, как ты думаешь, Иван Денисович) месяц. Ну, так вот, так уж случилось по жизни, как полюбил думать и говаривать товарищ Иван Денисович. И привел к себе Польску пани. Польска пани оглядела холостятское жилище Ивана Денисовича, вздохнула, почему-то грустно, и принялась за уборку территории (плюс один балл). Вот так и появилась на свет Новая Самая Любимая Женщина у Ивана Денисовича.
Типичная ситуация.
И все потекло мирно и сосуществующие, жизнь шла своим чередом. Но, однажды, дождливым темным вечером, Иван Денисович вернулся с работы домой. А там, дома, его ждал Сюрприз. Нет, это был не тот Сюрприз, который был однажды. Иван Денисович был серьезным мужчиной и, у него, два раза на одну глупость нога не наступала.
- Это, вот, кто? - тыкая указательным пальцем в сидящее на кухонной табуретовке, животное, - спросил Иван Денисович.
- Так это твой многократно любимый Бориска, Его Величество, - Польска Пани освоила не только язык, но и тональности.
Для начала Иван Денисович срубал натуральный польский щавелевый борщ. Закусил российской колбасой. Потом иронически произнес:
- Знаешь, Любимая, за Бориской водилось много грехов. Но Он никогда не был…,э-э-э…, особой женского рода!
- А откуда знание такие?
- Я просто люблю своих животинок.
Польска Пани подумала про суверенитет Стран Европейского Содружества, но потом, решила подобраться иначе (плюс один бал):
- Ты посмотри, какая Животинка! – шерстка к шерстке, лапки прямые, ушки острые! Ну, чем не невеста?
- Я вижу, что у нее ноги не кривые, но Бориске решать! А мне жилплощади не жалко.
Иван Денисович пошел спать, а Польска Пани и Животинка еще долго шушукались на кухне.
………………………………………………………………………………………………
Бориска вернулся с вечерней прогулки поздно вечером, как всегда. Презрительно дернул хвостом на открывшую ему дверь Новую Самую Любимую, прошествовал в сторону своей кроватки…
- Кто валялся на моей кроватке? – возопил Бориска.
- Тихо, Иван Денисовича разбудишь, - милым голосом проворковала Новая Самая Любимая (плюс один балл).
- А кто сидел на моем любимом подоконнике? – тоном пониже спросил Бориска, глядя пронзительным кошачьим взором в глаза Новой Самой Любимой Женщины, - признавайся!
Но Польска Пани выдержала взгляд Бориски, потому как разных животинок в своей жизни повидала, и не только животинок, - так ты на кухню пройди, осмотрись.
Бориске и так все было ясно, еще до того, когда он вошел в квартиру. Потому, что Коты – это не люди, а наоборот. Ну, как, можно спутать свой запах с чужим? Но Бориска завыпендривался в отношении Новой Самой Любимой:
- Ты хочешь сказать, что и из моей тарелки кто-то кушал?
- А тебе уже и тарелки своей жалко для хороших людей, борзда морда? – перешла Польска Пани на родной язык (минус один балл). Морально удовлетворенный Бориска только презрительно дернул кончиком хвоста в сторону Новой Самой Любимой Женщины и важно прошествовал на кухню. На кухне, на табуретовке, как Бориской и ожидалось, сидела некая животинка. Бориска презрительно сплюнул (дернул левым ухом и сощурил правый глаз).
- Тебя хоть как зовут-то, чучело Орбакайтевское?
- Меня зовут Кошка-Мышка! – гордо ответила Кошка-Мышка.
От неожиданности услышанного Бориска запнулся всеми четырьмя лапами о кухонный порог, грохнулся своим незначительным телом вниз и, по скользкому (только что Новая Самая Любимая вымыла) линолеуму докатился до подножия скромно сдвинутых задних лап Кошки-Мышки.
- Das ist phantastisch! – взглянув вверх, успел прошептать Бориска и брякнулся (?) в обморок.
Откачивали Бориску валерьянкой, свежим куриным бульоном и портретом наглого Антошки с его гаремом. И все эти процедуры проделывала, в основном, Кошка-Мышка. Иван Денисович умыл руки в ванной комнате и ушел на работу.
Бориска периодически приходил в сознание, но, увидев перед собой облик Кошки-Мышки, опять уходил в транс (специально, паразит рода кошачьего, так и у человеков бывает)
Какой кошмарный ужас!
Но, рано или поздно, Иван Денисович спросил: "У нас общежитие, или как?". После чего Бориска мгновенно выздоровел и женился на Кошке-Мышке.
Вот так и женился (в очередной раз) нахальный и самодостаточный кот Бориска.
А как балдела Новая Самая Любимая Женщина! Ведь у нее оказался положительный баланс! А дальше все они зажили, счастливо, как и полагается (Но не умерли в один день. Иначе криминалом бы попахивало). Иван Денисович с Бориской, а Польска пани с Кошкой-Мышкой.

© sobaka457

 

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!