Ржачные анекдоты про кошек (Страница 3)

Будучи ребенкoм, хочешь стать подростком.
Будучи подростком, хочешь стать взрослым.
Будучи взрослым, хочешь стать котом.

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

Шредингер привёл свою кошку на осмотр к ветеринару.
Ветеринар возвращается через 10 минут и говорит:
«У меня для вас есть хорошая новость и плохая».

У истинно художественной натуры кот не просто ссыт в тапки, нет! Он работает в стиле протестного авангарда.

- Василий вот ты по жизни беззлобный, мягкий,пушистый, постоять за себя не можешь ни одно дело тебе доверить нельзя да еще тебя пнуть норовят то здесь то там. А между тем женский пол к тебе липнет. Как тебе это удается?
В ответ кот что то промурлыкал и сладко потянулся лежа под батареей.

- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

СМИ: цифровая картина робота-андроида продана за NNN тысяч долларов!
Уставший от ерунды читатель: когда котам делать нечего, они заставляют роботов рисовать картины и продают их...

— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.

- Лучше всю жизнь прожить скотом.
- Вы хотели сказать с котом.
- Это кому как повезёт.