По дате публикации за все время
сортировать по времени
cортировать по

Она: — Дорогой, давай заведём кошку?
Он: — Зачем? Тебе меня мало?
Она: — Ну-у, это не совсем то…
Он: — Ну давай я буду гадить где попало!

Кто сказал, что коты говорят «Мяу»? Мне, например, явно слышится: «Дайте жрать, гребаные ублюдки».

Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

Некоторые фелинологические аббревиатуры:

КОТ - Коварный Откормленный Трутень

КОТЕНОК - Коварный Очумелый Творческий Егоза, Неподдающийся Общественному Контролю

КОШКА - Коварная Очумелая Шкодливая Квартирная Анархистка

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

— Папа моего кота любил купаться в ванне. И копаться в помойке) А вот мама-кошка не копалась в помойке. Но зато и воду не любила. Вот почему, почему он взял у этих двух замечательных кошек самое худшее? . .

Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

По ящику два помятых мужика пугают друг друга своими фобиями:
- Нет ничего ужаснее возбудиться и не получить согласие женщины.
- Нет, гораздо страшнее получить согласие женщины и не возбудиться.
Кот, вылизывая там, где должны были быть яйца, всем своим видом показывал, что эти два дурака даже не представляют, что самое ужасное.

Йога полезна… сижу в «позе лотоса», вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка… я сделала глубокий вдох и… поняла одну очень важную вещь…
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

- Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

У нас много анекдотов, листай дальше!