По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

Чyвак заходит в бyлочнyю:

- У вас есть бyлочка с маком ?

Hy а пpодавщица и отвечает:

- А может тебе еще и батон с кокаином, наpкоман пpоклятый ?

Покупательница кричит продавцу:

- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

- Какой том?

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша

подходит к прилавку:

- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...

нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и

вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!

Очередь начинает шуметь:

- Мужик, з**бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х%й!!!

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.

Вопрос:

Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.

Десятерых из них поубивало сразу.

220 вольт - это вам не шутки.

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой 'на дело' новичка. (студента)

Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( :-) )

плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое

вpемя выныpивает и оpет молодомy: 'Ключ на 10', тот подает. Еще чеpез некотоpое

вpемя: 'ключ на 8' тот опять подает. Затем вылазит: 'все', говоpит, 'сделал',

стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: 'А ты смотpи и yчись, а то так и

бyдешь всю жизнь ключи подавать'.

У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит

здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще

раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием

выплюнул на пол:

- Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@& ! #$%&*@#$ !!!

С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь):

- Я - не херня, я - не херня ! Я живу этажом ниже !

- Скажите, а как Вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

- Заходи! - приглашает хозяин.

- А он не кусается?

- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

У нас много анекдотов, листай дальше!