По дате публикации за все время
сортировать по времени
cортировать по

Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.

Разговор трех ленивых котов:
-Ребята вы вчера видели красивую кошечку?-Да!-Да!- Это теперь моя девушка просто мне было лень вчера к ней подойти...-говорит второй-А вы чувствовали вчера запах тухлой сосиски-Да!-Да!-Так вот это была моя сосиска, неделю назад, но я ее не хотел есть, лень было!-Говорит третий- А вы вчера слышали как кто-то кричал всю ночь?- да!- да!Это я вчера ночью на яйца свои наступил просто лень было поднять лапу!

Похитили инопланетяне руского, немца и француза.Посадили в с СОВЕРШЕННО ПУСТЫЕ комнаты, дали по 2 ТИТАНОВЫХ шара и сказали:" кто нас больше всего удивит, того мы выпустим."
Через заходят инопланетяне к немцу.У него один шар на другом стоит и не падает.Инопланетяне:"ну, нет, ты нас не удивил..."
Заходят к французу.Тот шарами жонглирует.Инопланетяне:"О, ты нас удивил!Сейчас зайдём к русскому, может выпустим тебя."
Через минуту опять заходят:"нет, мы русского выпустим, он нас больше всего удивил.Он один шарик потерял, а другой сломал"

Маленький мальчик гранату нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Мама хотела испечь пирожки -
Долго над домом летали кишки.

Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт.
Только осталась баба Матрёна,
Жаль, на неё не хватило патронов.

Маленький мальчик на лифте катался,
Всё ничего, только тросс оборвался.
Бедная мама в куче костей
Ищет ботинки за 40 рублей.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

У нас много анекдотов, листай дальше!