Ржачные анекдоты про кошек (Страница 538)

- как там твой алкашь?опять деньги по казино и ресторанам просаживает? -Нет. я сним серьёзно поговорила,он теперь не пьёт,не курит,по ресторанам не ходит.Лежит тихончько себе в реанимации.

Очень-очень странная
Наша молодёжь-
Утром не разбудишь,
Ночью хрен найдёшь!

Мaленький сынок вопрошaет пaпу-инженерa:
- Пaп, a если я монитору экрaн рaзобью, оттудa буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки нa монитор выводит видеокaртa, a у мониторa
кaтодно-лучевaя трубкa, под действием нaпряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрокa округляются глaзa)
- которые бомбaрдируют фосфоресцирующий слой
- (глaзa еще больше)
- и если ты рaзобьешь экрaн, то. ну лaдно, хрен
с тобой, дaвaй попробуем!

Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Дерьмо из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой дерьма от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло...

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - У тебя закончилась туалетная бумага. Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

-Купил энергосбеоегающиюю лампочьку а она не горит -Всё правельно бережёт энергию......

Учительница классу: -Тема следуещево занятия ''устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

-Вероника, образуй будоеще время от глагола "любить" -Выйти замуж

- Мам дай денег на кокаин. -Знаю я твой какоин!опять пособий по физеке накупешь,не дам денег.