Адам с Евой сидят в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Ржачные анекдоты про кошек (Страница 543)
Собрание анекдотов на кошачью и другие темы.
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?
- Слыхал, Путин не исключил в будущем появления женщины на посту
президента.
- Мог бы прямо сказать, что пол решил сменить, мужики бы поняли.
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
Я бегу по улице, словно чумачечий,
ПОТОМУ ЧТО, БЛЯТЬ,
НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ!
Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох..
У нас много анекдотов, листай дальше!