По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Встречая друг друга на лестнице, соседи бормочут что-то среднее между «Добрый день!» и «Совсем ох#ели!»…

В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?

Тупые вопросы:

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон….
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

Сидишь в контакте, тебе пишут….
- Что делаешь?
- Пипец, с парашютом прыгаю!

Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой….
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил.

Звонок….
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин…

Стоишь возле входа, кто-то спрашивает….
- Стоишь?
- Нет, летаю, б%ь.

На следующее утро после Нового года….
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний.

В магазине….
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку жевачек.

Самый распространённый случай, звонок на домашний….
- Алло, ты где?
- В космосе, блин.

Опять звонок….
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты б%ь целился???

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%ь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем???
- Нет, б%ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
М: – Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: – (злобно) – Нет, б%ь, НА ВЗЛЁТ !!!

Заяц, у норы, кричит:
-Х#&ня выходи!
Тишина.
- Х#&ня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не х#&ня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую х#&ню на Вы называть

Выходит из кабака пьяная в стельку муха:
- бзззз… бзззз… бззз… Ай, ладно, пешком дойду!

Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!

- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный).

Приходит сын к отцу, и говорит:
-Пап, мне одна девушка нравится, но она говорит, что ей нравятся парни в малиновых пиджаках, на 600-ых мерсах, и с двухэтажными коттэджами!
-Сынок, малиновый пиджак можешь взять у нашего дворецкого. Продай свой "Майбах" и купи этот сраный "600-ый". Но чтоб из-за какой-то дуры два верхних этажа сносить...

Пьяный мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!

У нас много анекдотов, листай дальше!