Ржачные анекдоты про кошек (Страница 582)

Маленький Вовочка звонит в службу спасения:
-Алло! Алло!
-Да,да я вас слушаю.
-У нас в лифте дяденька и тётенька застряли!
-Раненные есть?
-Судя по стонам тётеньки...

У дочки день рождения,и мама купила котёнка.-Мама а что ты мне подарила?-Мешок с гавном

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю...

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Один мальчик по имени Вовочка опоздал на урок. Он вбегает в класс и с грохотом садится на стул. Тут учительница его спрашивает:
-Где ты был?
Вовочка молчит.
-Хорошо.Я знаю твою культурную мать.Наверное, и отец такой же. А теперь выйди из класса и через 10 минут войди как твой отец!
Через 10 минут Вовочка вламывается в класс, дверь слетает с петель и он кричит:
-Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!

Ничто не сближает так двух женщин. как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

У одной блондинки сгорела квартира.Она бежит к своей подруге.Вечером она хочет помыть волосы и идёт ванну, мочит волосы, берёт шампунь и кричит своей подруге у которой теперь живёт:
-Блииииин! Тут написано что этот шампунь для сухих волос, а я их уже намочила!

Обедают жена и муж.Вдруг жена обливается борщом и говорит:
-Фу! Какая я свинья!
-Ага! Ещё и борщом облилась!