Ржачные анекдоты про кошек (Страница 621)

Пошел дед слепой гриби сберать.идеть идеть вот нагнулся: попробувал - белий гриб, снова попробувал лисичка, идеть снова попробувал - ГАВНО. Дед: "хорошо что не наступил".

– Вася, ты когда с Машей встречался, — она тебя любила?
– Не знаю, я не спрашивал.
– А ты её?
– Не знаю, я не говорил.

9-ти классник отметил с друзьями день рождения друга. Напился до "не могу". Думает: "надо позвонить маме и сказать где я...надо позвонить маме и сказать где я!".
Набирает номер телефона своей матери, мама поднимает трубку - школьник: "алло, мам, где я?"

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата.
- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь
прочесть мою налоговую декларацию.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Идут женщина с маленьким сыном, встречают друзей родителей. Женщина сыну:
-Поздоровайся, как это делает папа!
Сын бросает кепку на дорогу и говорит, разведя руки в сторону:
-Шоб я здох, кого я вижу!

Вовочка приходит в школу. На доске задачи ,уравнения , примеры, а снизу мелким шрифтом написано
"Здесь могла бы быть ваша реклама"