Ржачные анекдоты про кошек (Страница 651)

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Зад слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу…

Мальчик и девочка в песочнице. Мальчик естественно начинает дразниться:
- А у меня новый совочек!
- Ну и что?А у меня новая лапатка!
- А у меня ведёрко!
- А у меня формочки!
Мальчик понимает, что расстроить девочку ему так не удастся. Тогда он снимает штаны:
- А у меня вот, что есть!!! – Девочке ответить не чем и она в слезах убегает домой. Но минут через 15 снова выбегает во двор весёлая. Мальчик решает повторить свой номер со снятыми штанами. Девочка:
- Ну и что! Мама сказала – я вырасту, у меня СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ ТАКИХ БУДЕТ!

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает…

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется…
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Встречая друг друга на лестнице, соседи бормочут что-то среднее между «Добрый день!» и «Совсем ох#ели!»…

В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?

Тупые вопросы:

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон….
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

Сидишь в контакте, тебе пишут….
- Что делаешь?
- Пипец, с парашютом прыгаю!

Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой….
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил.

Звонок….
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин…

Стоишь возле входа, кто-то спрашивает….
- Стоишь?
- Нет, летаю, б%ь.

На следующее утро после Нового года….
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний.

В магазине….
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку жевачек.

Самый распространённый случай, звонок на домашний….
- Алло, ты где?
- В космосе, блин.

Опять звонок….
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты б%ь целился???

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%ь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем???
- Нет, б%ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
М: – Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: – (злобно) – Нет, б%ь, НА ВЗЛЁТ !!!

Заяц, у норы, кричит:
-Х#&ня выходи!
Тишина.
- Х#&ня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не х#&ня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую х#&ню на Вы называть

Выходит из кабака пьяная в стельку муха:
- бзззз… бзззз… бззз… Ай, ладно, пешком дойду!

Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!