Всё
мне интересны

по дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Правильная форма

Они прибыли в центр управления полетами одновременно. Седой академик Цукрумов, не раз уже втаптывавший в грязь противников своей теории шарообразности планеты. И орлиноносый молодой Волков, "первосвященник" сторонников плоской земли.

Демонстративно не обращая внимания друг на друга, противники уселись в кресла. Зал управления полетами шумел, готовя ракету к старту, не замечая ледяного холода научных противников.

— Ключ на старт!

Цукрумов зло улыбнулся. Первая ракета с телеаппаратурой должна была навсегда сделать его имя бессмертным.

— Три!

Волков скосил глаза на академика: старый хрыч лыбится, еще не подозревая о скором падении.

— Два!

Оба ученых, напряженно всматриваясь в большой экран, наклонились вперед, в этот момент похожие, как братья-близнецы.

— Старт!

Опираясь на столб пламени, ракета поднялась над землей и, ускоряясь, рванула к небу. Противники обменялись косыми взглядами, заранее смакуя грядущую победу.

— Отделение первой ступени. Включаем обзорные камеры.

Громадный экран во всю стену мигнул и расцвел изображением. Казалось, камера медленно отъезжает от далекой земли. Знакомые очертания рек и морей становились всё меньше и меньше. Волков довольно осклабился – никакого намека на изгиб, поверхность была ровная как стол. Но камера продолжала удаляться: края тонущей в голубой дымке Земли стали изгибаться.

— Ага! - Увядший, было, Цукрумов вскрикнул, но тут же умолк.

Ракета удалялась всё дальше, открывая картину во всей красе.

— О, господи!

Волков вскочил, не в силах сдерживать чувства. Цукрумов схватился за сердце.

— Этого. Не может. Быть.

Но камера упрямо показывала обратное. Земля не была шаром, и в тоже время не была плоской. Перед пораженными учеными и затихшим залом управления полетов лежал котенок. Огромный, свернувшийся в клубочек котенок. Мордочка – Африка, Евразия тянулась от загривка вдоль позвоночника, Америка около хвостика.
Оба ученых, не сговариваясь, оглядели большой зал – нет, слишком много людей. Скрыть такие факты будет невозможно. Как не заставляй молчать, но хоть один, да проговориться. И оба одновременно тяжело вздохнули, признавая крах.

— Накрылась медным тазом теория тектонических плит, - мрачно усмехнулся Цуркумов, представляя научный крах давнего знакомого Аляпкина.
Но Волков не слушал академика, вглядываясь в огромную кису.

— Профессор, посмотрите, - забыв о былом соперничестве, обратился он к Цукрумову, - видите? Вот, правое ухо, немного отклонено назад.

— Да, да? - Академик встал, всматриваясь в указанное место.

— Там начали недавно буровые работы по разведке нефти. А теперь посмотрите на лапу. Вам не кажется?...

— Мать моя! - Цукрумов сдернул очки, - Он собирается почесаться!

Два ученых в ужасе замерли перед экраном. А котенок собирался не только чесаться, но и пойти гулять, пока мама-солнце занята другими делами.

© Александр "Котобус" Горбов "Книга пятничных рассказявок"

Купи кота

- С сожалением хочу вам сообщить, что фирма в ваших услугах более не нуждается. Расчет можно получить в бухгалтерии в течение трех дней.

Начальник отдела старательно отводил глаза, чтобы в них невозможно было увидеть отсутствие всякого сожаления.

Вася остолбенел. Как?! А его уютное место в углу у батареи? Прикормленные клиенты? Секретарша Аня, свет его очей и чресел? Тут какая-то ошибка. Он всего третий раз не выполняет квартальный план – и на улицу?!

- Василий Иванович, до свидания.

На улице апрель гомонил голосами трамваем, птиц и машин «скорой помощи», а в жизни Васи все покатилось квадратным колобком в канализацию.

- Слышь, парень, дай стольник на опохмел, душа горит.

К боку Василия притиснулся мужик в грязной спецухе с надписью «Водоканал». Вася брезгливо дернулся и хотел сказать "иди в жопу", но увидел в распахнутом вороте спецовки выглядывающую кошачью морду.

- Купи кота, а? – заныл мужик. – Сегодня из люка вытащил.

- Ну уж нет. Возьми сотню так, - и Василий полез в карман за соткой, которую планировал потратить на обед.

- А кота куда, - простонал мужик. – На шаурму?

Вася сам не понял, как ему за пазуху перекочевала тощая теплая тушка кота. Он шагал к остановке, выбирая асфальт между луж и вяло подсчитывал денежные запасы до финансового коллапса. Ах, тут еще и кот.

- Я мало жру, - вдруг услышал он сиплый голос. – Сто грамм сухого корма - и я счастлив, как Волочкова на шпагате.

Вася покрутил головой в поиске источника голоса. А что крутить – вот он, выходит из кота, который смотрит ему в душу зелеными искрами.

- У меня в роду мейн-куны были, - гордо сообщил кот. – Соломон Кац, очень приятно. Можешь звать Сол. Приношу удачу, даю советы, лечу психическую ауру. Главное, яйца мои не трогать, чревато пробоем кармы.

Вася сел на автобусную лавку и пощупал лоб. Интересно, как начинается шизофрения?

- Давай начну с первого совета, - сказал Кац, нежно потрогав васин свитер лапой. – Берем еды, идем домой. У тебя есть дом? Лоток купим завтра, сегодня я могу и в цветы.

- У меня только кактус, - машинально ответил Вася. – Квартира съемная.

Кац наморщил надбровные усы.

- Неудивительно, что у тебя дырявая карма. Фикус надо заводить! Или пальму в большом горшке.

- Если ты такой умный, то почему сидел в канализации? – огрызнулся Вася.

- Хозяйку сын забрал в другой город, - вздохнул кот. – Видите ли, у него с детьми некому сидеть. А меня на улицу выкинул, падла бессердечная.

- Не сработала, стало быть, твоя сигнализация счастья?

- Сбойнула, - снова вздохнул кот. – Придется теперь заняться твоей судьбой.

В квартире Василия кот оглядел углы, подозрительно обнюхал кактус.

- Квартиру менять будем, - решительно сказал он. – Гнусное место. Даже кактус чахнет.

- Не забудь, что я безработный, - напомнил Вася. – А хозяева квартир требуют обязательный залог.

- А мы сейчас тебе работу найдем. Вот прям сейчас.

И кот прыгнул на стол, к ноутбуку.

- Что умеешь? – деловито спросил он.

- Ну… - растерялся Вася. – Продавать всякое. Обои. Компьютерные столы. Мебель. Обувь - калоши, например. Тапки.

Кот хмыкнул.

- Тапки это хорошо, это удобно. Хотя в калоши, конечно, практичнее. Не промокают.

Сайты с предложениями работы пестрили крутыми зарплатами и соблазнительными условиями.

- Так, требуются девушки в развлекательный комплекс. Мыр-мыр, бл*дь. Вахта, разнорабочий. Пусть сами в болоте нефть ищут. Мыр. Полный соцпакет, оклад сто, мр-мр, дружный коллектив с возможностями карьерного роста, ха-ха-мр. Полный отстой, листай дальше.

На втором часу Вася вскипел.

- А что мы ищем?

- Правильную работу, - ответил кот, разглядывая мозаику объявлений. – Белую зарплату, отпуск, адекватного начальника, который не опрокинет с деньгами на первое время.

- Тебе-то откуда знать, какой там будет начальник?!

- У меня радар.

И кот ткнул лапой в свои надбровные усы.

- Вот это годится. Звони.

Вася придвинулся ближе и прочитал следующее "требуется опытный продавец, все условия при собеседовании".

- Это все? – он поднял брови. - Негусто.

- С тебя триста грамм куриных жоп. А с первой зарплаты купишь мне гамак, чтобы я созерцал мироздание и давал из него верные советы по строению кармы.

Через день Вася работал в зоомагазине со скромной зарплатой и смешливой напарницей Олей, которая нравилась ему необычайно. Что ему продажи милых и толстых хомячков? Вы попробуйте в одни руки продать три пары подтяжек, резиновый пиджак и мужские леггинсы с лампасами!

Соломон получил гамак и вырабатывал стратегию покупки счастливых лотерейных билетов. Через месяц Вася купит билет и выиграет сорок миллионов рублей.

Правда, он еще об этом не знает. Будущее видят только коты видно.

© lion178

Случайные фотографии из нашей кошко-галереи

Нажми по фотографии, чтобы добавить надпись и сделать новый прикол.

Правильное сочетание

Подобрали котенка, имея в питомцах морскую свинку. Она жила в относительной свободе, с открытой дверцей клетки. Теперь же пришлось закрывать ее хотя бы на время, пока не пристроим кота. Когда меня не было дома, родители по старой привычке открыли ее клетку, а за котом не уследили...
Я вернулась домой и увидела, как эти двое спят рядышком, одного размера и одной расцветки. Старая морская свинка и маленький кошак. Новоприбывшего оставили.

Репутация – дело серьезное

Частный дом, есть кот и кошка. Как только открываю дверь, несутся со всех ног и плюхаются на ступеньки. Как только дверь открывается до конца, начинают смотреть "ленивым" взглядом. Хозяйка хозяйкой, а репутация – дело серьезное!

Доска почета

Был обычный день. В отделении Кошичкиной полиции все работали изо всех сил, храпели так что кусок колбасы, приклеившийся к потолку два года назад (потом расскажу, там ваще весь потолок в кусках колбасы и рыбы) стал качаться и чуть не упал. Но потом передумал и обратно приклеился, еще крепче.

Не спал только старенький завхоз котик Беленький, у него дневная бессонница была, поэтому чтобы как-то себя занять, он взял кусок фанеры и стал приколачивать ее к стенке в колидоре. Приколотил очень ровно, правый край всего на каких-то десять кошичкаметров выше левого оказался.

Полюбовался и ушел думать зачем он это сделал и как теперь эту доску применить. У него такие методы работы были, сделать что-то, а потом кубатурить пошто и нафига. Олдскул называется.

Тем временем наступило время обеда и офицеры кошичкиной полиции стали расщеперивать свои прекрасные глаза. Первым проснулся капитан Мур Мурыч и пошел бродить по колидору, чтобы лапки размять. От работы всегда лапки сильно затекают, в особенности самая нужная задняя часть.

Глядит доска на стене.

- Ухтышкин дрын! – подумал капитан Мур Мурыч. – Зачем это здесь? Может это дральная доска?

Покарябал лапой по фанере, нету кайфа никакого. В дральных досках в них же кайф должен быть обязательно, чтоб до искр из глаз. Чтоб орать хотелось от того, что доску когтями дерешь.

- Может это завидушная доска? Чтоб начальство вешало бумажки: "Капитан Мур Мурыч награждается тремя килограммами сосисяк! Нет, ПЯТЬЮ!". И все котики дохнут от зависти. Стойте, стойте, это же доска почета! На ней самые лучшие котики висеть должны.
– наконец догадался капитан Мур Мурыч и немедленно повис.

- Я же легенда, в конце концов. Кому еще тут висеть, как не мне?

Висеть было неудобно.
Доска почета оказалась какой-то не продуманной, ни крючков для шкирки, ни дырочек для когтей. Лапы начали затекать моментально.
Капитан Мур Мурыч хотел уже было спрыгнуть, но тут в колидор приперся офицер Обрубыш, тот которому в драке однажды фост почти весь оторвали и теперь он иногда носит на заднице то павлинью накладку, то лисью. Форсит изо всех сил, дурак такой невозможный.

- Чиво делаешь? – спросил Обрубыш, хищно сверкая зелеными глазами и понимая, что если он в ближайшие две секунды не повиснет рядом с Мур Мурычем, то никогда себе этого упущения не простит.

- Висю вот. – попытался запудрить мозги сопернику Мур Мурыч.

Когти его меееедленно скользили по фанере вниз, приходилось все время силой воли поддергивать себя повыше, чтоб не грохнуться.

- А смысел всего етава?
- Иди куда шел! – не выдержала психической атаки легенда кошичкиной полиции.
- Ну-ка подвинься! – крикнул офицер Обрубыш, воткнулся когтями в фанерку и повис рядышком.

Так они висели и шипели друг на друга. Когти их скользили по фанере и постоянно приходилось поддергивать себя силой воли чуть повыше, чтобы не шкваркнуться на пол.

Постепенно в колидоре столпилась вся кошичкина полиция. Серые толстые котики сначала как следует поржали над висящими, а потом стали делать ставки, кто первый упадет.

Но Мур Мурыч с Обрубышем не падали ни в какую, как их гравитация за жеппи вниз не тащила.
Наяборот, старались как можно крепче вцепиться.
И тогда до всей кошичкиной полиции внезапно тоже дошло, что происходит что-то очень важни.
И надо срочно повиснуть на этой доске, иначе мамачка не простит. А кто не повиснет, тот мышиная титька.

- Это же доска почета! Здесь самые лучшие котики должны висеть! Пустити меня сейчас же.
- Нет, это мое место! Я достоин!
- МААААЕЕЕОООО!!!

Началась страшная махла и кошичкино смертоубийство. Летели в стороны клочья серо-буро-малиновой шерсти, все орали благим матом и лупили друг друга лапами.

И так все орали, что нечаянно разбудили новенького.
Три дня назад лысенький тощий котичка с розовыми пуговичками на пузе устроился курьером письма разносить по кабинетикам.
Скромный такой, тихий. В обморок даже упал, когда муха у него над ухом бздыкнула громче обычного.

Но тут этому неврастенику спросонок невесть что приблажилося, сорвал лысенький котик доску почета вместе с намертво вцепившимся капитаном Мур Мурычем, офицером Обрубышем и куском стены да стал долго-долго ентой доской гонять котиков по отделению кошичкиной полиции.
Пока окончательно не проснулся и не стал извиняться перед всеми за учиненный погром.

Котикам, кстати, эта погоня с мордобоем очень понравилась и они стали аплодировать лысенькому:
"Как захватывающе! Настоящее приключение".

И даже повысили его немножко, разрешили не только письма трогать, но и бандерольки разносить.

Понравилось всем, кроме котика Сердечкожопикова, которого лысенький все-таки догнал и огрел по хребтине больни, даже доску сломал. Ну, Сердечкожопиковый известный пессимист, такой уж характер, никто в этом не виноват, что ему всегда не весело. Быстрее нужно лапами перебирать, когда бежишь.

В общем, не прижилась доска почета в кошичкиной полиции. Старенький завхоз Беленький ее потом скотчем склеил и обратно к стене прибил.
Но вместо котиков стали на ней просто фотографии самых лучших котиков вешать. Короче, просто сразу все свои фотографии приклеили в шесть слоев. И назвали это доской красоты.

© Зоя Арефьева