Всё
мне интересны

по дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Футбольные болельщики во время матча спасли кота, сорвавшегося с трибуны

В Майами футбольные болельщики во время матча спасли кота, сорвавшегося с трибуны.
В Майами болельщики поймали сорвавшегося с верхней трибуны кота на американский флаг. Об этом пишет ESPN.
Инцидент произошел во время университетского матча по американскому футболу между командами университета Майами и Аппалачского университета.
На кадрах видно, как кот передними лапами цепляется за трос на верхнем ярусе стадиона, а затем падает на флаг США, растянутый фанатами.
Встреча прошла в субботу, 11 сентября, на стадионе Hard Rock Stadium в Майами-Гарденс и завершилась победой хозяев со счетом 25:23.
Во время игры кот оказался на верхней трибуне, сорвался с нее и несколько секунд провисел, зацепившись за фасад трибуны. На нижней трибуне болельщики растянули флаг США и поймали упавшее животное. В итоге кот не пострадал, работники стадиона унесли его в безопасное место.

Шнобель-2021

В ночь на 10 сентября 2021 года в США в онлайн-формате прошла 31-я церемония вручения одной из самых знаменитых и любимых многими наград в мире науки — Шнобелевской премии.

Своеобразная пародия на престижную Нобелевскую премию, Шнобелевская (Игнобелевская, или Антинобелевская) премия вручается за научные достижения, "которые заставляют сначала засмеяться, а потом задуматься".

Церемония вручения Шнобелевской премии 2021 года, как и в прошлом году, из-за коронавирусных ограничений прошла в виде веб-трансляции.

Традиционно "Шнобеля" победителям вручают лауреаты Нобелевской премии разных лет. Этот жест призван напомнить зрителям, что, несмотря на улыбку, которую вызывают результаты этих научных изысканий, они всё же имеют серьёзную научную ценность.

Хотя порой в это, и правда, крайне трудно поверить.

Биология

"Шнобеля" по биологии в 2021 году удостоилась доцент из Лундского университета в Швеции Сюзанна Шотц (Susanne Schötz) за фонетический разбор кошачьих "разговоров". Шотц провела подробный анализ вариаций кошачьего мурлыканья, мяуканья, шипения, рычания, воя, "щебетания", "скрипения", бормотания и ряда других способов общения кошек с человеком.

Результаты этой работы на английском языке опубликованы в открытом доступе в формате PDF.

Шведская исследовательница считает, что тысячелетия сосуществования человека и домашней кошки не прошли даром, и эти загадочные животные смогли найти способ коммуницировать со своими двуногими "хозяевами".

Одно из ранних исследований Шотц, к слову, также доступное в PDF-формате, подтверждает это предположение. В ходе этой работы 30 слушателей должны были угадать по записи мяуканья кошки, просит ли она еды или ожидает приёма у ветеринара. Опытные "котоведы" среди участников исследования отметили, что контекст некоторых услышанных звуков определить совсем не трудно.

Из всего этого можно сделать вывод, что пока учёные обходили своим вниманием вопрос кошачьей лингвистики, полосатые хищники не теряли времени зря и "разработали" довольно эффективный способ сообщать человеку о своих желаниях и намерениях.

Источник:
https://www.vesti.ru/nauka/article/2611841

Случайные фотографии из нашей кошко-галереи

Нажми по фотографии, чтобы добавить надпись и сделать новый прикол.

Кошичкин договор

Мы, именуемые Кошичкина полиция, постановляем!
Если страшни никчемны существа,
далее именуемые просто как "никчемни",
захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как "кошичка",

то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111ъыъ

- предоставить свое фото для ознакомленьи, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа:
Двуножка лысый, Пфуй, Тетка, Дайжрать, Бесполезьни, Розовый, Лишний и такгдалия.

- предоставить справку, что у никчемни нету блох,

- предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковую полицию на хомячка и живите с ним в етой банке хахахатьхяяя.

- предоставить чистый лоток, график уборки какащек и небрезгливое лицо,

- предоставить справку о том, что никчемни работает на работе за денюжки и не собирается сидеть у кошички на шее.

- предоставить меню едулечки, которой он планирует круглосуточно и равномерно насыщать все животное,

- написать заявление, что никчемни обязуется отсутствовать на работе и предоставлять помещение в полное кошичкино владение. Возвращаться с сумками полными вкусни, иметь радостное лицо и не лезть холодными грязными руками к кошичке.

- кормить животное по первому требованию!

- КОРМИТЬ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ.
( - было уже кормить?
- Да, мы два раза написали.
- Давай еще раз, а это вдруг они не понили)

- если кошичка идет на кухню, то следует бежать впереди животного с радостными криками и открывать сразу все баночки и пакетики с кошичкиной едой,

- если кошичка не хочет это покушать, нужно встать на колени и рыдать: "Кошичка с голоду не помирай, я тебе другое вкусни быстро дам!",

- если в миске видно дно, никчемни обязан отрубить себе сначала руки, потом голову свою пустую,
(- А как он ее без рук отрубит?
- Напиши "харакири".
- Не, ну давайте без кищков по всей кухни, пусть просто быстро насыпит сушинок)

- никчемни обязан сыпать сушинки четко в миску горочкой, нельзя сыпать сушинки на башку кошички, она ващета не для етава. Даже в четыре утра нельзя.

- никчемни обязан открывать любые двери по первому требованию, даже если это тувалет. И не надо там так надолго запираться, а то унитазные пираньи за жеппи накусают. Даже если это ванна, кошичка тоже хочет смотреть, как пузырики чпок-чпок.

- если кошичка лежит у никчемни на коленках, следует сидеть стока потребуется. Хоть сдохни, а сиди неподвижно, иначе зачем бы изверг страшни заводил животнах,

- никчемни обязан спать на краюшке и не храпеть,

- НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ НЕЗНАКОМИ В ПОМЕЩЕНИ!!!!!!!!!11111111

- если никчемни влюбился, следует составить рекомендательное письмо на дополнительного никчемни и чтоб кошичка ободрила. Нет и не мечтайти.

- никчемни обязан гладить кошичку, пока не отвалится рука, а потом этой отваленной рукой снова гладить,

- если никчемни погладил чужого кошичка, то следуй указаниям из пункта про дно в миске,

- никчемни обязан носить просторные тапки, в которые удобно буэ,

- никчемни обязан носить чорни свитер, если кошичка белая и белый, если кошичка чорни. И ходить в этом со счастливым лицом. Нет в мире другова счастья, кроме кошички!

- никчемни не имеет право на умир! Ета твои проблемы. В случае нарушения, следуй указаниям из пункта про дно в миске,

- у никчемни ничиво нет. У кошички есть никчемни.
🐾
Кошичка обязана:

- ничьво мы вам не абязаны!

Кошичка имеет право:
- звонить в Кошичкину полицию скока угодно раз,
- заменить никчемни на другого никчемни в любой момент без объяснения.
🐾
Написано в обед в кошичкиной полиции от нечава делать.

© Зоя Арефьева

Внук

- Внук! – сурово крикнул пожилой мужчина, - сколько тебя можно ждать! Ты стал совершенно непослушным!

Он подождал немного и снова закричал:

- ВНУУУУК!!! Быстро топай сюда! Мы же опаздываем!

- Мужчина, как вам не стыдно, - осуждающе сказала ему пожилая женщина. – Вы зовете вашего внука, и даже не называете его имени. Он же не мартышка какая-нибудь. Он – личность! У него должно быть имя. Нельзя так с ребенком!!!

Дело происходило в небольшом парке в старой части города. Парк был довольно заросшим. Его все собирались расчистить, но то ли не хватало средств, то ли времени. Деревья посаженые и деревья, выросшие самостоятельно заполнили его и кое-где превратились в изрядную чащу.

Пожилой мужчина снова крикнул:

- Внук, ах ты зараза такая, я больше не буду тебя отпускать одного!

- Почему вы оскорбляете мальчика? – снова возмутилась пожилая женщина, что за "зараза"???

- Нельзя так обращаться с ребенком! – сурово сказал другая.

- А вот это вы совершенно правильно решили, - вмешалась третья женщина. – Ребенка нельзя отпускать одного. Даже удивительно, как вам доверили внука! Вы уже в том возрасте, когда надо отвечать за свои поступки, а вы как ребенок!

- Да! - возмущенно присоединилась еще одна, - вот где он, ваш внук? Ну что вы стоите и кричите. Надо звать полицию! А если его украли!?

Они загалдели. Начали давать советы, стараясь перекричать друг друга.

Мужчина посмотрел на них.

- Может, вы успокоитесь, и не будете лезть не в свое дело? – спросил он. – Я, как вы заметили, уже взрослый и сам разберусь.

Дамы возмущенно загалдели снова.

Мужчина подошел к довольно толстому дереву.

- Ах вот ты где! – воскликнул он, глядя вверх. – Слезай, а то еще немного и я оглохну от этих воплей.

- Да помогите же мальчику! – снова воскликнул кто-то. – Он упадет и разобьется!

Мужчина обошел вокруг дерева и протянул руки к нему.

- Ну, иди сюда, непослушный мальчик. Еще немного и они бы полицию вызвали. Тебя спасать. И меня заодно забрали бы.

Рыжий с белым кот смотрел на него с ветки, помахивая хвостом.

- Внук, - тихонько сказал ему мужчина, - нам, правда, уже пора.

Кот вздохнул, и начал спускаться сначала головой вниз, потом перевернулся и внизу оказался хвост. Кот старательно сползал и все время оглядывался.

Еще через полминуты он спрыгнул прямо в руки мужчины.

- Хулиган ты, - сказал он коту. – Будешь гулять на шлейке следующий раз.

Мужчина погладил кота и пошел к выходу из парка.

- Мужчина! – визгливо закричала одна их женщин, - вы внука будете искать?

- Я его нашел, - не оборачиваясь, ответил тот. – Теперь вам надо искать ваших ребятишек.

Женщины ахнули. Пока они старательно давали советы, их внуки и внучки разбрелись по парку.

- Виталик!!! – в панике закричала одна.

- Розочка, ты где??? – заголосила другая.

- Вася!

– Павлик!..

Парк был довольно запущенным, хотя и небольшим. Кое-кому предстояло полазать под деревьями…

© Валерия Шамсутдинова

Как правильно тырить колбасу

Первое и самое важное. НИКОГДА НЕ ТЫРЬТЕ ВСЮ КОЛБАСУ СРАЗУ! Иначе уподобитесь соседскому коту Василию, у которого приобретённое косоглазие на оба глаза. Не жадничайте, всё равно целую палку не сожрать и хранить негде. Помните: умеренность и ещё раз уверенность. Итак, полночь (бьют часы), тишина, темнота и острое желание. Вы подходите к Холодильнику и говорите: " Привет, помнишь, когда ты был совсем пустой, я подарил тебе Мышь?". А Холодильник, он не человек и добро всю жизнь помнит. И открывает все свои дверцы. Нижнюю захлопываете (не громко) сразу. Там сплошной Таймыр и ловить приличному коту нечего хоть и есть кого. Осматриваете верхнюю часть:
- молоко, не открытое, 2 шт.;
- капуста белокочанная, в которой детей находят, 2/3 единицы;
- противный кетчуп, ну его;
- помидоры "черри", мелкие. Можно не считать;
- колбаса заветная, нарезанная на кругляши, количеством... не важно. Это и есть ваша цель!
Спрашиваете, почему нарезанная на кругляши? Это Хозяюшка! Она-то себя знает (впрочем, как и меня). Поэтому всегда колбасу нарезает на кругляши, чтобы, если ночная печаль придёт, зажевать её немного. Вся в белом, вытянув вперед передние лапы, идет к Холодильнику, аки зомби, берёт кругляш и съедает, не запивая. А утром ничего не помнит. Вот тут-то собака и порылась. Именно этот момент нужно использовать при правильном тыре колбасы. Вряд ли Хозяюшка считает кругляши колбасные. А если и считает, то подумает не на кота, а на себя грешную.
Итак, вы увидели желаемый кругляш (не путать: гуляш, беляш). Не спешите. Ещё может возникнуть опасность. Вдруг Хозяюшка в этот самый момент станет аки зомби (смотри выше) и также, как вы, захочет удовлетворить свою потребность в кругляше? Поэтому нужно присмотреть в Холодильнике что-нибудь шу-у-рша-ше-е и невкусное. Например, заливную рыбу (как высказался последний Хахаль Хозяюшки в каком уже не помню году, а она помнит) в фольге и пошуршать. Дело в том, что Хозяюшка очень боялась мышей. Фобия, конечно, для кота совершенно непонятная и глупая со всех сторон, как не посмотри. Больше, чем
мышей, Хозяюшка боялась бывшую свекровь, хорошая была женщина, котов на редкость понимала.
Так и вот. Перед тем, как окончательно и бесповоротно тырить колбасу, пошуршите этой самой фольгой, чтобы Хозяюшка подумала, что это мышь шуршит непонятно чем, главное, для чего? Теперь она точно не придёт в состояние зомби, а, значит, не появится у Холодильника в белом одеянии и не спросит у последнего: "А - где?".
Вроде всё готово для правильного тыра колбасы из Холодильника. Остаются мелочи: разбудить Хозяюшку в ... утра, делать вид, что ты голодный, ни разу не усомнившись в этом и т.д и проч.
Возникает вполне закономерный и логичный вопрос: А, стоит ли тырить коту колбасу вообще и для чего???