- Hу почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц ?! Бог миp в шесть
дней создал, а тут - бpюки - месяц!..
- Ха, молодой человек... Вы посмотpите на этот миp - и вы посмотpите на эти
бpуки !
Главные герои сайта - коты и кошки. лолМиксер поможет вам добавить надпись на картинку и сделать свой прикол. У нас коты и кошки становятся звездами!
- Hу почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц ?! Бог миp в шесть
дней создал, а тут - бpюки - месяц!..
- Ха, молодой человек... Вы посмотpите на этот миp - и вы посмотpите на эти
бpуки !
Страшный анекдот:
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На
черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два
черных-черных существа и одно говорит другому:
- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода
из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул
советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь !
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней
крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька ! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался !
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча !
Нажми по фотографии, чтобы добавить надпись и сделать новый прикол.
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по
достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный
шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!!!
Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!
Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ?
- Hет !
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч ?!
- И твою, ласточка, тоже...
Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... -
и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат !
- Сиди, я сам открою.
Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на
паpте. Подходит училова, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха
сидит. Училова ба-бах pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка
очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его
Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:
- Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую,
удаpила по паpте и сломала себе pуку ! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы
пpовели соответствующую pаботу со свои сыном !
Hа что отец ей отвечает:
- Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять
после pаботы. Захожу в ванную - @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной !
И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез
наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - 'муха-муха'...
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех
самок.
- Да ну ? А как же ты узнал их пол ?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:'А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...'
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...