Смешные картинки кошек с прикольными надписями (Страница 639)

Пуша жила у Егора уже довольно давно и была обладательницей наишикарнейший шубы. Которую вычесывать не давала и сама же страдала от многочисленных колтунов.

Поэтому, парень был завсегдатаем ближайшей лечебницы, где его кошка регулярно получала услуги "стилиста". Молодая доктор-ветеринар еще не видя Пушу, ее узнавала. Потому что кошку было слышно издалека.

Она голосила о тяжелой судьбе, погубленной красоте и конечно же – о коварстве двуногих. Как-то раз Егор пошутил, что ему было бы выгоднее жениться на девушке, чем носить сюда кошку 3-4 раза в году. Пуша обрастала моментально.

- Опоздали! - Ветеринар засмеялась.

- Тут уже один товарищ раньше Вас подсуетился и я вместе с мужем получила в довесок двух, до безобразия волосатых котов. Теперь вот обслуживаю их, стригу всех троих)

- Так получается, у вас брак по расчету?

- Исключительно! - Согласилась ветеринар.

Но однажды Пуша пропала... Просто раз – исчезла и всё, прямо из наглухо закрытой квартиры. Егор сначала грешил на гостей – накануне он замутил вечеринку. Ну как вечеринку – посидели с парнями, попили пива. На площадку из квартиры не выходили.

Приглашенные разошлись, а вот Пуша исчезла. Егор сбил колени, высматривая кошку в каждой щели, телефон раскалился – он звонил каждому из компании по нескольку раз. Но нет, никто его кошку не видел.

Когда твоя кошка с тобой несколько лет, но еще достаточно молода – привыкаешь к ней и не думаешь, что будет дальше. Ведь время есть (не меньше 10 лет) и думать о разлуке еще совсем рано.

А теперь ее нет... И каждая мелочь рвет на мелкие части душу – мисочки, игрушки, лоточек. А шерстинка, попавшая каким-то чудом в остывший чай – заставила в прямом смысле заплакать. Она ведь такая маленькая, не способная за себя постоять, и нет с Пушей рядом Егора, готового всегда встать на ее защиту.

Два дня тянулись вязко, противно, не принося никаких новостей. На объявления откликались – кошку видели то здесь, то там. И на каждый такой звоночек Егор мигом срывался. Ехал, бежал, ползал по чердакам и подвалам. Но или совсем никого не находил, или это была не Пуша.

Но все-равно каждый новый телефонный звонок заставлял парня загораться надеждой. И однажды такой звоночек раздался, который разочаровать просто не мог.

Звонила ветеринар, ее голос Егор не мог ни с чьим перепутать. От каждого слова он менялся в лице, парня била нервная дрожь и когда разговор прекратился, Егор бросился одеваться.

Джинсы застегиваться никак не хотели, сначала молния заедала, а потом в ней застряла футболка. Выругался, сдернул штаны, вырвав кусок из футболки и запрыгнул в обычные треники. Хорошо, что валялись рядом, на стуле, иначе Егор не постеснялся бы выскочить на улицу в одних труселях.

*********

Пушу ветеринар узнала сразу – конечно, ведь она видела кошку несколько раз в году. Держала в руках, проверяла зубки и уши. А уж ее "знаменитую" шерсть не спутала бы ни с одной другой. А самое главное – Пуша не голосила. Она была испуганной и совсем непривычно робкой. Кошка была тихой, не похожей сама на себя.

Кошку принес незнакомый мужчина, молодой и отвратительно наглый. Потребовал кошку побрить... Всю! Совсем наголо, включая кончик хвоста и мордочку до самого носа.

Вет. паспорт не показал, обращался с Пушинкою грубо. Нет, ее бывший хозяин не мог бы такому кошку отдать. Доктор попросила подождать в коридоре, кошку забрала в кабинет и сразу же позвонила Егору. Благо его номер был в Пушиных документах, хранящихся в электронном виде.

Битва была просто эпическая. Егор даже не знал, что умеет так драться, вытащив парнягу из клиники. Он не хотел ничего слушать... Парень узнал одного из тех, кто бывал у него дома – уже не друга, таких друзей не бывает.

Всё оказалось до боли банально – заработок, доход и ничего больше. Услышав мельком жалобы на быстро растущую шерсть кошки, которую Егор носит стричь по несколько раз в году, приятель придумал, как заработать.

Начинающий блогер, он всюду искал контент. А чего – котиков любят! Вот если Пушу побрить, заявить, что спас, что нашел, думал – сфинкс. А потом она начнет обрастать (быстро, как жаловался Егор) – он вместе со зрителями начнет удивляться. Унести добрую кошку не составляло труда. "Блогер" ушел, когда Егор сидел в туалете.

Сколько материала и сколько видосиков можно отснять! А Егор... А что Егор, он сам говорил, что особо по интернету не лазит, а если и увидит, то всегда можно сказать, что блогер сам просто нашел, но не узнал в лысой кошечке Пушу.

Только вот немножечко просчитался и Пушу узнала ветеринар. Как Егор ее благодарил! Он от драки весь задыхался и не знал, как выразить ей свои чувства.

Та махнула рукой:

- Вы о чем? Я бы тоже за своих волосатиков порвала.

Егор нес Пушу домой. Пушистую, похудевшую, но к счастью – не пострадавшую! Киса-киса, как же он по ней жутко скучал... Но это он ей скажет потом, когда отнесет домой, потом уйдет и снова вернется.

Егор знал, где живет "блогер" и он его там найдет. А потом пускай тот снимает видосики со своим расквашенным рылом. Потому что другого контента этот гад не достоин!

© Cebepinka

В заповеднике Велуе в Голландии объявилась пума. По крайней мере, так утверждают многочисленные свидетели.
Нанят специалист, который должен хищника отловить (что дальше со зверем сделают, пока неизвестно).
В газетах напечатана мутная фотография черной кошки в траве и пояснение — "на глазах многочисленных очевидцев хищник задрал зайца и оборонял добычу от стаи его собратьев".
Или пумы такие пошли, что от зайцев обороняются, или зайцы в Голландии такие крутые, или трава такая убойная.

- Добри вечер, полицейские.
- Пип-пип...
- Не бросайти трубку, алооэээ!
- Это вы апять?
- Апять я, да.
- Тот самый котик, который думал, что его личный человек умир и требовал другого нового?
- Дя, это я. Вы дали прекрасный совет сесть жеппай иму на лицо, чтобы проверить. Оказывается, мой человек не умир, а спал.
- Мы просили вас не звонить сюда?
- Вы просили меня, дя.
- Но вы апять звонити?
- Дя. У меня реально проблема.
- Говорите.
- Я повесился и хочу завещать вам своего личного человека.
- У нас очень много дел, вы занимаете линию. Еще раз позвонити, мы вам лицо туц-туц сделаем, панятно это вам?
- Вы офигели? Я самоубился! Выезжайте срочно.
- Звоните в скорую, ето ихняя работа.
- Они слышут мой голос и сбрасывают.
- Вы им тоже каждый день звоните штоли, как нам?
- Нет, им я чаще звоню, я тревожный котик. Меня то пучит, то икотка нападает, то рыготка, то блевотка. Вы мне поможите или нет?! У меня лапка затекает висеть на штори.
- Вы повесились на штори?
- Да, застрял когтем. Приедити вы или нет, в конце концов что за издевательства!
- Нет, не приедем. Вызывайте кошичкиных спасателей.
- Не ожидал от вас такого душевного равнодушия! Вы не котики, вы кАзлы.
- Может вам просто лапой подергать?
- Штоб я больно упал?! Я на вас жаловаться буду! Скажите мне щаз же, куда на вас пожаловаться?!
- Пиип-пииип.
- Добри вечер, кошичкина полиция.
- Добри вечер, котик, который всех достаёт.
- Не подскажити, как человекам психическую больничку вызывать?
- Опишите ситуцию.
- Как вы пасаветавали, я дернул лапкой, не помогло. Я заорал вот так:"МЯЯЯОООООО!" и дернул сильнее. Тут зашел человек, стал меня ловить и карниз немножко упал прямо на башку человека. Человек лежит на полу и ржет. Я ему гаварю:"Я пять минутов не ел, мне надо заесть стресс!", он ржет и лежит. Теперь мне можно другого нового человека?
- Теперь можно. Тока очередь большая на замену. Мы вам сами перезвоним, не звоните сюда.
- Замените мне человека щаз же!
- Все пака. Пип-пип...
- КАЗЛЫ!!!

© Зоя Арефьева