По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Шуня на хозяйстве

Шуня – это что-то с чем-то... Она очень любит маму, то бишь меня, и совершенно не может жить спокойно. Видимо, в детстве проглотила батарейку "Энерджайзер" и не смогла ее из себя выдавить.
Шуне все время надо куда-то бежать, что-то тащить или колупать. Если она посидит спокойно хотя бы полчаса, у нее отвалится жопа. Поэтому Шунечка находится в постоянном броуновском движении.

По утрам она слоняется по квартире и ноет, что все спят, что поговорить не с кем и пожрать нечего. А мама вообще, наверное, сдохла – как упала вечером в постель, так и не шевелилась.

Подойдет, потопчется мне по мочевому пузырю своими альпенштоками:
- Точно сдохла... Сироты мы, сироты... Ай-яй-яй...
Обойдет кружок по кровати, прошагает по Рае и Индире и делает второй заход:
- А может, живая?
Нет, не шевелится. Опытная, зараза!

Тогда Шунечка идет по квартире. Если где-то, недайбох, что-то не прибрано – оно будет сожрано. Ибо нефиг заставлять котиньку голодать и переживать от нехватки общения.

А если на вешалке висит белье... Ооооо... Вот и способ унять душевную маету – ведь мама всегда говорит, что бороться с депрессией лучше всего уборкой квартиры.

И Шуня начинает убирать. Одни трусы, другие, потом футболки и наволочки. А потом, когда с сушки уже нечего сдергивать, она начинает перетаскивать трофеи на кровать. Обрубки ушей светятся малиновым, глаза горят, усы топорщатся – Шунечка занята важным делом и переживать ей совершенно некогда.

Ведь скоро мама проснется в окружении мокрых трусов и будет громко выражать свою благодарность:
- Шуня!!!! Йоптвоюмать!!!
По-другому мама не умеет. Босота рощинская, что с нее возьмешь.

© Жозе Дале

Пропажа

В тот вечер, когда пропал кот, в семье Ивановых, как всегда, шла словесная перебранка. Мама спорила с папой об абсолютной бесперспективности его идеи заняться бизнесом, старший сын передразнивал картавого младшего, а старшая сестра орала на младшую за несанкционированное использование ее косметики. В свою очередь, младшие ругались из-за мультиков – никак не могли решить, что смотреть. Один дед Степан вел себя смирно – спокойненько читал газетку. Ну и что, что вверх ногами.

Отсутствие кота обнаружили за ужином. Обычно мама протяжно кричала "Ко-о-о-т!", и он тут же появлялся, зная, что именно вечером ему дадут вкуснющий паштет. А может, даже немножко мяса перепадет. Или печеночки куриной. А тут – тишина. Не слышно было топота семикилограммового котяры. Мама обеспокоенно посмотрела на семью. Семья не менее обеспокоенно посмотрела на маму.

— Ну, и кто мне скажет, где наш проходимец? – сурово нахмурилась мама.

Семейство молчало. Кота в доме все любили, и он отвечал взаимностью. Всегда ко всем ластился, мурчал. Когда кто-нибудь болел, лежал подле и грустно вздыхал, всеми своими кошачьими силами пытаясь прогнать болезнь. И нередко будил папу, когда тот забывал завести будильник.

— Может, опять на балконе закрыли? – с надеждой протянула Настя, младшенькая. Андрей, старший сын, рванул в сторону большой комнаты.
— Нету его тут! – крикнул старший.

Следующий час Ивановы безуспешно пытались отыскать кота. Облазили все углы, шкафы, антресоли, полки. Галя, старшая дочь, даже заглянула в корзину для грязного белья. Кот как в воду канул.

— Папа, немедленно скажи мне, куда ты дел кота? – мама яростно трясла деда за плечи. Дед, человек немного не в своем уме в силу возраста, инфантильно отмахивался:
— Людочка, дык я в самом деле не знаю, я кота тоже очень люблю! И тоже очень переживаю. А ты мне пирожок еще дашь, с капустой?

Папа решил спуститься по подъездной лестнице вниз, кто знает, вдруг кот выскочил? Младший, Петька, напросился с ним. Вдвоем они тщательно осмотрели весь подъезд, вышли на улицу. Пробежались по двору. Вернулись удрученные. Нет кота.

— Значит так! Завтра воскресенье, у всех выходной. Завтра вплотную займемся поисками кота, далеко он не уйдет, – устало произнесла мама.
— Мама, а если его собаки задрали, – захныкала Галя, особа крайне эмоциональная.
— Ну-ка цыц! – мама кинула быстрый взгляд на младших детей. Вроде не услышали, а то сейчас бы тут реву было.

По воскресеньям всем членам семьи Ивановых можно спать хоть до обеда. Правило Ивановых. Но в тот выходной семья проснулась с первыми лучами солнца. Загудел старенький принтер в комнате девочек – Галя и Настя распечатывали объявления о пропаже кота. Даже с фотографией. Мальчики побежали рыскать по двору. Мама планомерно обходила соседей. Папа договорился об осмотре подвала с местными властями в лице не слишком трезвого сантехника. За бутылку просветлевший лицом сантехник открыл папе подвал. Покусанный блохами папа кота в подвале не нашел. Вернее, котов там было много, но ни один не Ивановых.

Во время обеда Ивановы молчали. Поиски не привели к успеху. Настя разревелась, Петька поддержал ее в этом. Старшие кинулись успокаивать младших, говоря всякие глупости. Папа обнял маму, которая тоже едва сдерживала слезы. Дед посмотрел на утопающее в слезах семейство и под шумок стянул еще один пирожок.

— Так, семья! Рано слезы лить! Объявления расклеены, там четыре номера – мой, мамкин, Андрюхин и Галкин. Так что будем ждать звонков, кто-нибудь в любом случае его видел. А я пойду договорюсь еще насчет чердака, – вздохнул папа, прикидывая, сколько огненной воды нужно будет купить местным властям.

Целый день каждый из семьи Ивановых места себе не находил. Дети периодически выходили на улицу, кыскыская на весь двор. На чердаке кота тоже не было. Мама обзванивала приюты для животных и ветеринарные клиники. Дед, чувствуя настроение семьи, делал вид, что очень волнуется, только вот по какому поводу, не мог вспомнить.

Вечером того же дня в квартире Ивановых раздался звонок. Мама пошла открывать. На пороге стояла Анна Петровна, соседка с первого этажа. На руках у Анны Петровны чинно лежал кот, кверху толстым брюхом. Мама ахнула.

— Людочка, здравствуй! Вот, котика вашего возвращаю, спасибо большое передай Степану! – улыбнулась старушка.
— АнПетровн, Вам спасибо! А я же к Вам утром заходила, – мама взяла на руки мурчащего кота.
— Ой, милая, я ж совсем глухая стала, вон вишь чего у меня теперь, – Анна Петровна кокетливо завела седую прядку за ухо, представив во всей красе слуховой аппарат, — без него не слышу ничегошеньки. Ношу только, когда на улицу иду или телевизор смотрю. А раз мигренью маялась, то сняла его и в тишине лежала, вот и не слышала тебя, наверно.
— Понятно теперь, а папа тут причем? – мама чмокала кота в холодный нос.

В кармане халата Анны Петровны пронзительно зазвенел телефон. Соседка достала старенькую нокию, глянула прищуренным глазом на экран и торопливо заговорила:
— Ой, Людочка, побежала я, сын звонит, внуков наверно уже привез, а я тут торчу! – старушка, не дожидаясь ответа, вприпрыжку поскакала вниз по лестнице.

Мама захлопнула дверь, еще раз чмокнула кота, выпустила его в законные владения и заорала:
— Папа!
Дед торопливо потушил сигаретку и помахал руками, как будто это могло помочь избавиться от запаха дыма. Мама ворвалась к отцу, свирепо сжав губы.
— Папа, зачем ты дал соседке кота?
— Какого кота? – вытаращил глаза дед.
— Нашего кота! Какого еще! Зачем ты его дал Анне Петровне?
— Это хто? – глаза деда уже вылежали из орбит.
— Папа, не придуривайся! Анна Петровна, соседка с первого этажа!
— Ах, Анечка, – морщинистые щеки деда чуть тронул румянец, — дык это, дружим мы с ней.
— Я рада за вас. А кот наш ей зачем? – взвыла мама.
— Дык это, башка у ей болела, прямо раскалывалась, таблетки не помогали. Ну, я ей кота и снес. Он же у нас все лечит, – почесал затылок дед.
— Папа, – устало улыбнулась мама, — а почему нам ничего не сказал?
— Дык это, как оно. Забыл, – развел руками улыбающийся дед.
В недрах квартиры раздавались счастливые крики. Кот вернулся.

© Кристина Агрицкая

Госзнак запустил онлайн-сервис для умного поиска пропавших домашних животных на основе их фотографий

Госзнак запустил онлайн-сервис для умного поиска пропавших домашних животных на основе их фотографий.

Технология будет базироваться на искусственном интеллекте. Сервис «Хвост удачи» (helppet.ru) позволяет найти потерявшихся кошек и собак.

Сайт работает по принципу распознавания и совмещения фото пропавшего животного с изображением найденного питомца в объявлении. Пользователь может разместить на сервисе объявление с фотографией животного, а также указать дату и место его обнаружения или пропажи, а искусственный интеллект автоматически проанализирует имеющуюся базу объявлений. Если же изображение пропавшего питомца совпадет с фото найденного, то система сразу же пришлет пользователю уведомление. Согласно данным Гознака, демонстрируемая сервисом точность распознавания показывает свыше 97% для собак, а также 96,5% для кошек.

Услуги сайта совершенно бесплатны для всех желающих.

К вопросу о доброте

С времен истоков мирозданья
и зарождения сознанья
мы состраданье человечье
относим к ценностям извечным.
Мы не всегда на высоте,
нам подают примеры те,
кого считаем рангом ниже.
Пес к состраданию поближе -
пустил кота в свое жилище
и поделился скудной пищей.
Так просто, сам, не по приказу
и не задумался ни разу.
© Маргарита Матвеева

Шнобель-2021

В ночь на 10 сентября 2021 года в США в онлайн-формате прошла 31-я церемония вручения одной из самых знаменитых и любимых многими наград в мире науки — Шнобелевской премии.

Своеобразная пародия на престижную Нобелевскую премию, Шнобелевская (Игнобелевская, или Антинобелевская) премия вручается за научные достижения, "которые заставляют сначала засмеяться, а потом задуматься".

Церемония вручения Шнобелевской премии 2021 года, как и в прошлом году, из-за коронавирусных ограничений прошла в виде веб-трансляции.

Традиционно "Шнобеля" победителям вручают лауреаты Нобелевской премии разных лет. Этот жест призван напомнить зрителям, что, несмотря на улыбку, которую вызывают результаты этих научных изысканий, они всё же имеют серьёзную научную ценность.

Хотя порой в это, и правда, крайне трудно поверить.

Биология

"Шнобеля" по биологии в 2021 году удостоилась доцент из Лундского университета в Швеции Сюзанна Шотц (Susanne Schötz) за фонетический разбор кошачьих "разговоров". Шотц провела подробный анализ вариаций кошачьего мурлыканья, мяуканья, шипения, рычания, воя, "щебетания", "скрипения", бормотания и ряда других способов общения кошек с человеком.

Результаты этой работы на английском языке опубликованы в открытом доступе в формате PDF.

Шведская исследовательница считает, что тысячелетия сосуществования человека и домашней кошки не прошли даром, и эти загадочные животные смогли найти способ коммуницировать со своими двуногими "хозяевами".

Одно из ранних исследований Шотц, к слову, также доступное в PDF-формате, подтверждает это предположение. В ходе этой работы 30 слушателей должны были угадать по записи мяуканья кошки, просит ли она еды или ожидает приёма у ветеринара. Опытные "котоведы" среди участников исследования отметили, что контекст некоторых услышанных звуков определить совсем не трудно.

Из всего этого можно сделать вывод, что пока учёные обходили своим вниманием вопрос кошачьей лингвистики, полосатые хищники не теряли времени зря и "разработали" довольно эффективный способ сообщать человеку о своих желаниях и намерениях.

Источник:
https://www.vesti.ru/nauka/article/2611841

Кошичкин договор

Мы, именуемые Кошичкина полиция, постановляем!
Если страшни никчемны существа,
далее именуемые просто как "никчемни",
захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как "кошичка",

то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111ъыъ

- предоставить свое фото для ознакомленьи, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа:
Двуножка лысый, Пфуй, Тетка, Дайжрать, Бесполезьни, Розовый, Лишний и такгдалия.

- предоставить справку, что у никчемни нету блох,

- предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковую полицию на хомячка и живите с ним в етой банке хахахатьхяяя.

- предоставить чистый лоток, график уборки какащек и небрезгливое лицо,

- предоставить справку о том, что никчемни работает на работе за денюжки и не собирается сидеть у кошички на шее.

- предоставить меню едулечки, которой он планирует круглосуточно и равномерно насыщать все животное,

- написать заявление, что никчемни обязуется отсутствовать на работе и предоставлять помещение в полное кошичкино владение. Возвращаться с сумками полными вкусни, иметь радостное лицо и не лезть холодными грязными руками к кошичке.

- кормить животное по первому требованию!

- КОРМИТЬ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ.
( - было уже кормить?
- Да, мы два раза написали.
- Давай еще раз, а это вдруг они не понили)

- если кошичка идет на кухню, то следует бежать впереди животного с радостными криками и открывать сразу все баночки и пакетики с кошичкиной едой,

- если кошичка не хочет это покушать, нужно встать на колени и рыдать: "Кошичка с голоду не помирай, я тебе другое вкусни быстро дам!",

- если в миске видно дно, никчемни обязан отрубить себе сначала руки, потом голову свою пустую,
(- А как он ее без рук отрубит?
- Напиши "харакири".
- Не, ну давайте без кищков по всей кухни, пусть просто быстро насыпит сушинок)

- никчемни обязан сыпать сушинки четко в миску горочкой, нельзя сыпать сушинки на башку кошички, она ващета не для етава. Даже в четыре утра нельзя.

- никчемни обязан открывать любые двери по первому требованию, даже если это тувалет. И не надо там так надолго запираться, а то унитазные пираньи за жеппи накусают. Даже если это ванна, кошичка тоже хочет смотреть, как пузырики чпок-чпок.

- если кошичка лежит у никчемни на коленках, следует сидеть стока потребуется. Хоть сдохни, а сиди неподвижно, иначе зачем бы изверг страшни заводил животнах,

- никчемни обязан спать на краюшке и не храпеть,

- НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ НЕЗНАКОМИ В ПОМЕЩЕНИ!!!!!!!!!11111111

- если никчемни влюбился, следует составить рекомендательное письмо на дополнительного никчемни и чтоб кошичка ободрила. Нет и не мечтайти.

- никчемни обязан гладить кошичку, пока не отвалится рука, а потом этой отваленной рукой снова гладить,

- если никчемни погладил чужого кошичка, то следуй указаниям из пункта про дно в миске,

- никчемни обязан носить просторные тапки, в которые удобно буэ,

- никчемни обязан носить чорни свитер, если кошичка белая и белый, если кошичка чорни. И ходить в этом со счастливым лицом. Нет в мире другова счастья, кроме кошички!

- никчемни не имеет право на умир! Ета твои проблемы. В случае нарушения, следуй указаниям из пункта про дно в миске,

- у никчемни ничиво нет. У кошички есть никчемни.
🐾
Кошичка обязана:

- ничьво мы вам не абязаны!

Кошичка имеет право:
- звонить в Кошичкину полицию скока угодно раз,
- заменить никчемни на другого никчемни в любой момент без объяснения.
🐾
Написано в обед в кошичкиной полиции от нечава делать.

© Зоя Арефьева

Внук

- Внук! – сурово крикнул пожилой мужчина, - сколько тебя можно ждать! Ты стал совершенно непослушным!

Он подождал немного и снова закричал:

- ВНУУУУК!!! Быстро топай сюда! Мы же опаздываем!

- Мужчина, как вам не стыдно, - осуждающе сказала ему пожилая женщина. – Вы зовете вашего внука, и даже не называете его имени. Он же не мартышка какая-нибудь. Он – личность! У него должно быть имя. Нельзя так с ребенком!!!

Дело происходило в небольшом парке в старой части города. Парк был довольно заросшим. Его все собирались расчистить, но то ли не хватало средств, то ли времени. Деревья посаженые и деревья, выросшие самостоятельно заполнили его и кое-где превратились в изрядную чащу.

Пожилой мужчина снова крикнул:

- Внук, ах ты зараза такая, я больше не буду тебя отпускать одного!

- Почему вы оскорбляете мальчика? – снова возмутилась пожилая женщина, что за "зараза"???

- Нельзя так обращаться с ребенком! – сурово сказал другая.

- А вот это вы совершенно правильно решили, - вмешалась третья женщина. – Ребенка нельзя отпускать одного. Даже удивительно, как вам доверили внука! Вы уже в том возрасте, когда надо отвечать за свои поступки, а вы как ребенок!

- Да! - возмущенно присоединилась еще одна, - вот где он, ваш внук? Ну что вы стоите и кричите. Надо звать полицию! А если его украли!?

Они загалдели. Начали давать советы, стараясь перекричать друг друга.

Мужчина посмотрел на них.

- Может, вы успокоитесь, и не будете лезть не в свое дело? – спросил он. – Я, как вы заметили, уже взрослый и сам разберусь.

Дамы возмущенно загалдели снова.

Мужчина подошел к довольно толстому дереву.

- Ах вот ты где! – воскликнул он, глядя вверх. – Слезай, а то еще немного и я оглохну от этих воплей.

- Да помогите же мальчику! – снова воскликнул кто-то. – Он упадет и разобьется!

Мужчина обошел вокруг дерева и протянул руки к нему.

- Ну, иди сюда, непослушный мальчик. Еще немного и они бы полицию вызвали. Тебя спасать. И меня заодно забрали бы.

Рыжий с белым кот смотрел на него с ветки, помахивая хвостом.

- Внук, - тихонько сказал ему мужчина, - нам, правда, уже пора.

Кот вздохнул, и начал спускаться сначала головой вниз, потом перевернулся и внизу оказался хвост. Кот старательно сползал и все время оглядывался.

Еще через полминуты он спрыгнул прямо в руки мужчины.

- Хулиган ты, - сказал он коту. – Будешь гулять на шлейке следующий раз.

Мужчина погладил кота и пошел к выходу из парка.

- Мужчина! – визгливо закричала одна их женщин, - вы внука будете искать?

- Я его нашел, - не оборачиваясь, ответил тот. – Теперь вам надо искать ваших ребятишек.

Женщины ахнули. Пока они старательно давали советы, их внуки и внучки разбрелись по парку.

- Виталик!!! – в панике закричала одна.

- Розочка, ты где??? – заголосила другая.

- Вася!

– Павлик!..

Парк был довольно запущенным, хотя и небольшим. Кое-кому предстояло полазать под деревьями…

© Валерия Шамсутдинова

Как правильно тырить колбасу

Первое и самое важное. НИКОГДА НЕ ТЫРЬТЕ ВСЮ КОЛБАСУ СРАЗУ! Иначе уподобитесь соседскому коту Василию, у которого приобретённое косоглазие на оба глаза. Не жадничайте, всё равно целую палку не сожрать и хранить негде. Помните: умеренность и ещё раз уверенность. Итак, полночь (бьют часы), тишина, темнота и острое желание. Вы подходите к Холодильнику и говорите: " Привет, помнишь, когда ты был совсем пустой, я подарил тебе Мышь?". А Холодильник, он не человек и добро всю жизнь помнит. И открывает все свои дверцы. Нижнюю захлопываете (не громко) сразу. Там сплошной Таймыр и ловить приличному коту нечего хоть и есть кого. Осматриваете верхнюю часть:
- молоко, не открытое, 2 шт.;
- капуста белокочанная, в которой детей находят, 2/3 единицы;
- противный кетчуп, ну его;
- помидоры "черри", мелкие. Можно не считать;
- колбаса заветная, нарезанная на кругляши, количеством... не важно. Это и есть ваша цель!
Спрашиваете, почему нарезанная на кругляши? Это Хозяюшка! Она-то себя знает (впрочем, как и меня). Поэтому всегда колбасу нарезает на кругляши, чтобы, если ночная печаль придёт, зажевать её немного. Вся в белом, вытянув вперед передние лапы, идет к Холодильнику, аки зомби, берёт кругляш и съедает, не запивая. А утром ничего не помнит. Вот тут-то собака и порылась. Именно этот момент нужно использовать при правильном тыре колбасы. Вряд ли Хозяюшка считает кругляши колбасные. А если и считает, то подумает не на кота, а на себя грешную.
Итак, вы увидели желаемый кругляш (не путать: гуляш, беляш). Не спешите. Ещё может возникнуть опасность. Вдруг Хозяюшка в этот самый момент станет аки зомби (смотри выше) и также, как вы, захочет удовлетворить свою потребность в кругляше? Поэтому нужно присмотреть в Холодильнике что-нибудь шу-у-рша-ше-е и невкусное. Например, заливную рыбу (как высказался последний Хахаль Хозяюшки в каком уже не помню году, а она помнит) в фольге и пошуршать. Дело в том, что Хозяюшка очень боялась мышей. Фобия, конечно, для кота совершенно непонятная и глупая со всех сторон, как не посмотри. Больше, чем
мышей, Хозяюшка боялась бывшую свекровь, хорошая была женщина, котов на редкость понимала.
Так и вот. Перед тем, как окончательно и бесповоротно тырить колбасу, пошуршите этой самой фольгой, чтобы Хозяюшка подумала, что это мышь шуршит непонятно чем, главное, для чего? Теперь она точно не придёт в состояние зомби, а, значит, не появится у Холодильника в белом одеянии и не спросит у последнего: "А - где?".
Вроде всё готово для правильного тыра колбасы из Холодильника. Остаются мелочи: разбудить Хозяюшку в ... утра, делать вид, что ты голодный, ни разу не усомнившись в этом и т.д и проч.
Возникает вполне закономерный и логичный вопрос: А, стоит ли тырить коту колбасу вообще и для чего???

Уральская осень

Уральская осень заставляет думать, что бы было, если бы ты родился толстеньким котиком в хорошей семье. Потому что переносить уральскую осень можно спокойно, только если ты толстенький котик в хорошей семье. Всем остальным хана.

Ты просыпаешься рано утром, видишь, что эта еще спит, инспектируешь миски – там еще есть, но хорошо бы добавить. Немножко подъедаешь. Вот теперь точно надо добавить.
Возвращаешься на диван. Укладываешь пузо на пушистый плед. Спишь.

Потом встаешь по будильнику. Идешь на кухню впереди этой, возвращаясь и подталкивая ее головой. Ешь. Поев, садишься рядом и смотришь жалобно. Снова ешь. Залезаешь на колени к этой, опять смотришь жалобно, толкаешься головой. Щас еще, наверно сыру дадут.

Потом идешь, укладываешь пузо на плед, спишь. И еще спишь. За окном капает. От окна дует. Поворачиваешься к окну толстой попой. Спишь.

Еще иногда ешь немножко.

Потом все приходят. Становится тепло и шумно. Сыплют корм. Носят на ручках, треплют за пузо. На кухню носят, к миске. Может, еще сыру дадут. Потом спишь. Потом в столе спишь и на коленках спишь.

Еще немножко ешь и потом много ешь, потому что скоро ночь и спать.

Потом наверху спишь, где тепло.

Потом самое сложное, надо сверху слезть. И лечь пузом на мягкое. Потом спать можно, а когда эта пойдет на кухню чайником греметь, можно будет сбегать поесть, а можно не бежать, а смотреть жалобно, она сама отнесет.

Но чтобы родиться толстеньким котиком в хорошей семье, надо сначала помереть, а до того вести себя очень хорошо, а в уральскую осень вести себя хорошо трудно, хочется только пить всякое и ругаться разно.

© Татьяна Суслова

Мымра и котик

04.35
Ты што спишь? Тут у котика от голода лапки похолодели. Щаз я под одеяло... от какие холодные лапки у котика!
Нельзя котиков с кровати пулять!!

05.00
"Уважаемая служба по защите животнах, я живу в перманентном стрессе, ибо хозяйка моя самодур и мымра...".
Потом допишу, пойду на кухню поищу покушать. Сирота я, сирота горемышная.

7. 30
Очень противные голоса у человеков по утру, надо запретить. Да, я покушал вашей колбасы для человеков! И масло ваше тоже я надкусил!
А што мне погибать прикажете, пока вы там сны эротические про Тома Хиддлстона смотрите?
Ну, вот я сижу спокойно, а ты уже второй тапок мимо кидаешь. Магния бы тебе пропить, хозяйка.

7.45
Открой мне эту дверь. Открой. Открой. Откроооооой. ОТКРООООЙ! А што там нету ничо, да? А какой смысл тогда дверь закрывать? Не надо меня ногой туда пихать! Я сделаю кусь!

09.00
Ушла. Куда она все время уходит? И не лень же ей куда-то ходить. Лежала бы на диване спокойно.
Работа работа перейди на Федота, с Федота на Якова...

12.00
Котик дома один. Котику скушно. Котик желает чудить.

12.01
"Уважаемая служба защиты жывотнов! Я заперт в холодном помещении без еды и питья. Это беспредел длится годами..."
Потом допишу.
Во-первых, белый котик на черном свитере-это красиво.

С 12.01 до 18.29
Спит, чудит, строчит кляузы. Немножко смотрит в окно, потомушто котик в окне – это красиво.

18.30
ТЫ ПРИШЛААААА!!!!!! ТУТ КОТИК ПОГИБ!!!

18.35
Сначала покорми, потом ори сколько хочешь. Я там еще в фикус немножко...

19.00
*мурча на коленях*
Ведь хороший женщинов. Теплая. Добрая. Через полчаса у нее руки-ноги затекут, а она терпеть будет. Мымрррра моя, мыыырр.

А потом служба по защите животнах станет сами понимаете чем.

© Зоя Арефьева

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!