Ржачные анекдоты про кошек

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.

Домашний робот выносит мозг только раутеру! А домашний человек — ноутбуку. И только кот выносит мозг всем сразу!

Если на вас написали заявление в полицию, что ваш кот избивает овчарку соседей, то приготовьте валерианку участковому: он будет рыдать просто, когда будет опрашивать кота о причинах нападения. Но, по итогу, напишет - на основе личной неприязни.

— Мамочка! В молоко мышь yпала!
— Ты ее вытащил?
— Hет, я бpосил тyда кошкy.

- У меня кот, собака и шиншилла. Кот и собака стратегически раскладываются по квартире. Сначала я спотыкаюсь о собаку, потом наступаю на кота.
- Главное - упасть следом лицом не в кафель, а в шиншиллу))

Вор на зоне:
— Обожаю собак и ненавижу котов!
— А что так? — спрашивают его.
— А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост…

- Какие люди вам нравятся?
- Те, которые коты.

Восстанавливаю электронную почту. Секретный вопрос: "Кличка домашнего животного". А что, кто-то держит кличку котофея в тайне?
- М-м-м, какой милый котик! Как его зовут?
- Это не твоё собачье дело, чёртов взломщик!

Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.

Собеседование на работу в цирк. Директор спрашивает соискателя:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- А мышей ловить и есть их тоже все умеют?