Ржачные анекдоты про кошек

Вовочка ходил с папой в зоопарк. Вернулись, мама спрашивает:
- Что тебе понравилось?
- Мне тигр, а папе кошечка.
- Постой! Какая в зоопарке может быть кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: "А что за милая кошечка здесь билеты продаёт?"

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

Кот выучил, что после звука будильника я всегда встаю. Чтобы это пpeдотвратить, он ложится мне на грудь. Теперь я выставляю будильник на полчаса раньше, чтобы мы с котом мoгли полежать.

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

— Кошка пришла домой "с мужиком".
— Что делать? Тоже кормить?

Будучи ребенкoм, хочешь стать подростком.
Будучи подростком, хочешь стать взрослым.
Будучи взрослым, хочешь стать котом.

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

Шредингер привёл свою кошку на осмотр к ветеринару.
Ветеринар возвращается через 10 минут и говорит:
«У меня для вас есть хорошая новость и плохая».

У истинно художественной натуры кот не просто ссыт в тапки, нет! Он работает в стиле протестного авангарда.

- Василий вот ты по жизни беззлобный, мягкий,пушистый, постоять за себя не можешь ни одно дело тебе доверить нельзя да еще тебя пнуть норовят то здесь то там. А между тем женский пол к тебе липнет. Как тебе это удается?
В ответ кот что то промурлыкал и сладко потянулся лежа под батареей.