Ржачные анекдоты про кошек

В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...

- Владимир Владимирович, вот проект новой Конституции, с подписями всех принимавших участие в ее разработке.
- А что это за отпечатки лап?
- Запашный с тиграми приходил.

Вполне вероятно, что в России сейчас нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

— Здравствуйте, меня зовут Екатерина. Хотела бы взять из вашего приюта какую-нибудь породистую кошку. Желательно британскую. Не люблю метисов по эстетическим соображениям. У вас есть?
— Здравствуйте, Екатерина! Да, у нас есть кошка британской породы. Но Вы знаете, она хочет жить только с чистокровными англичанами. Она не любит хозяев-метисов, по эстетическим соображениям.
— ЧТООО!!!
— Подготовьте Вашу родословную для передачи Вам кошки.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

Если у вас есть кот, а вы с ним не разговариваете - это симптом очень подозрительный. Вы зачем вообще кота заводили?

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей, выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя:
— Ша, Борис, это бесполезный разговор!

Как все просто у котов: и хочу кушать – мяу, и не хочу кушать – мяу, и пошел в задницу – тоже мяу…