Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1268)

Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину:
котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком киллограма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен."

14.00
На этот день мы запланировали наступление на собачью базу. Ночью. Пока планируем. Ладно, надоело писать короткие предложения. Сначала я решил взять несколько воинов и попытаться договориться с Валерьянусом насчёт войны с собаками. Мы нашли его в кустах за забором. Я только открыл пасть, а он быстро достал какую-то железную фигню и сказал первым:
- Чего тебе от меня надо?
- Дело есть: мы воюем с местными шавками.
- А мне то что?
- Я хочу, чтобы ты помог нам.
- Ну помогу, а что дальше?..
Тут я задумался... Я понял, что речь идёт о вознаграждении. Но я кое-что вспомнил:
- А что это за огромная летающая фигня тебя вчера преследовала?
- Эх... Это крейсер межгалактических собачьих ПИДРов... Они меня преследуют всё время...
- Так те псы, что вылезли из корабля, что, тоже инопланетяне???
- Да.
- Я шокирован.
- Не говори.
- А как ты попал на Землю?
- Мой корабль подбили ПИДРы и я приземлился на Землю.
- Я придумал! Ты поможешь мне с земными собаками, а я что-нибудь придумаю насчёт ПИДРов!
- Договорились.
Я отошёл от него. Мне не терпелось отомстить этим гадким животным!
23.59
До начала операции осталась одна минута...
00.00
Всё! "Мстители" прождали до полуночи. Начинаем операцию...
Я дал распорядок действий: Эластик и Смельчак проследят за собаками, Зверь и Глушак приготовятся к бою, Повар и Сумоист найдут припасы, Гадюка заложит мины, Ведьмак спрячется на фланге и приготовится колдовать, Инженер присмотрит за крепостью, а я с Уфо будут следить за действиями отряда.
00.20
Приготовиться к бою... Послышался лай. Уже слышны шаги собак... Вперёд.
Ведьмак пробежал мимо противника. Шавки заметили его и Зверь с Глушаком набросились на собак. Прибежал Сумоист и начал чуть ли не давить врагов! Эластик напал с тыла вместе со Смельчаком. Мины Гадюки пригодились: одна псина решила обойти битву и напасть с тыла. Порча Ведьмака заставила наступить собаку на мины всеми четырьмя лапами. Мины-фекалии скользкие, собачьи лапы уехали в разные стороны...
00.40
"Мстители" прогнали противника. Сражение закончилось победой. Но не совсем. Слегка задыхаясь от усталости, прибежал потрёпанный Инженер и сказал: "Другой отряд псов захватил нашу крепость!"
Следующая наша операция - захват нашей же крепости.

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

9.00
Здравствуй дорогой дневник. Через час я улетаю из Турции в Китай.
12.00
Я прилетел в Китай. Я жутко голоден. Интересно чем тут кормят.
12.05
Блин опять не повезло. Я не хочу есть жареных кузнечиков.
13.00
Жареные кузнечики оказались вкусными.
15.00
Я просадил все деньги на сумочку потому – что старая сумочка забита Турецким вискасам Live и на жареных кузнечиков которыми забил новую сумочку.
16.00
Хозяева ругают. Пришлось снова воровать.
17.00
Я вышел погулять. На улице был один кот который оказался русским.
18.00
Я с ним познакомился. Я назвал его Вискас потому что он страшно любил вискас.
21.00
Я попрощался с Вискасом и пошёл спать.
21.01
Я буду спать. Прощай дорогой дневник.

В деревне грузовик с арбузами так и стоял... наверное водила напился и где-то валяеться в овраге... Из грузовика какой-то кот вытаскивал арбуз....Хммм пора выбираться из этого дурдома... конечно идти 100 километров пешком мне в лом, то нужно найти топливо... Кот уже утащил арбуз... я решил отлить бензинчику в реактивный ранец... прожог лазером дыру в безобаке грузовика, и! Б-у-у-ммм! От взрыва я отлетел на пару метров и ударился о дерево.. меня накрыло дождём из арбуза... Какой-то кот стоявший рядом извините.. обосрался... Обломки разлетелись по всей деревне... последний источник топлива! Ой стойте осталась маленькая ока... она наверное так и лежит около дерева... Я побежал в лес.. горстка пепла до сих пор горела... лес уже потух... Ока лежала довольно обгоревшей и на вид сломаной... Подойдя поближе я увидел что по всему салону разлита валеринка и просыпан вискас... Я открыл бордачок оттуда выкатилась баночка с живыми мышами... еще в бардочке лежал чей то КПК ... я открыл заметки... первые записи были явно человеческими типа "8.30 поход к стаматолагу" или "похабные частушки... не буду перечеслять но я ржал" остальные были довольно странные... типа "мне кажеться мой пёс на меня странно поглядывает, я лучше спрячу ножи..." или "мой пёс ударил меня током!" ... остальные совсем странные похоже их писал не человек.... типа "грёбаный египет! грёбаный кот! и всё из-за документов...." или "мне-ли Генералисимусу ПИДРов подчиняться жалкому человечишке? нужен передатчик для моей рации отправлю восьмого пусть найдёт... " остальные были не такие странные как предыдущие их писал кто-то другой... типа "какая-то бухая псина забыла в скейт парке Пачку чаппи и этот КПК плюс ключи от машины !" далее шли в основном фотки двух котов...
Я насыпал мышам в банку горстку вискаса и капнул валерианки, выпил бутылку и лёг на заднее сидение в обнимку с мышами спать.... проснулся ночью от непридвиденной смены гравитации вправо... машину перевернули...

12.00
Когда я проснулся, я решил поприветствовать Уфо. И увидел я, как Уфо чуть не плакал. От скейт-площадки остался лишь холмик пепла! Но посмотрев наверх я замер. Надо мной держался в воздухе целый инопланетный крейсер! На нём написано "الكلب البوليسي". Он открывал огонь... По тому самому коту, который прилетел в посёлок с металлической штукой на спине. Смельчак с Глушаком пробегали мимо и остановились, увидев кота, которого атакует инопланетный корабль. "Пусть мы его и не знаем, но всё равно спасать надо!", - сказал Смельчак. Он быстро забежал за один из домов и прикатил небольшой автомобильчик. Он приказал сесть в него... Мы погнали в движении схватили неизвестного. Тем временем, корабль выбросил снаряд, отчего в огромную дыру падали даже деревья. Мы успели отъехать от дыры. А с крейсера спрыгнуло... Две собаки?! Неизвестный что-то пробормотал про каких-то ПИДРов... Один из псов стрельнул в неизвестного пистолетом, тот увернулся. Затем они стрельнули оба. Пули летели прямо в кота... Тут Глушак и применил свой дар. Заорал он и пули как бы лопнули. Неизвестный сбежал и перелез через каменный забор. Крейсер улетел. А от спасённого повеяло валерьянкой. Я приказал команде сдерживаться. Вот я придумал имя, о котором спасённый не знает (он может за кличку током шандарахнуть) - Валерьянус.
14.00 - 18.00
Я решил отомстить собакам, которые вчера поймали меня. Я захотел собрать команду побольше.
К вечеру я нашёл мстителей. Так я назвал и нашу команду - "Мстители". Я записал всех бойцов в дневник:
Эластик - он очень гибкий, Командос - это я, Сумоист - жирный и всё, Глушак - за оглушающие крики, Ведьмак - чёрный кот, который гарантированно приносит неудачу, Смельчак - это ясно, он смелый, Инженер - любит строить, имеет хорошую крепость, Зверь - безжалостный котяра с огромными когтями и острыми клыками, Повар - профессионал в поиске еды, УФО - [читайте предыдущие части], Гадюка - прозван не за то, что кусается, а за то, что гадит.
Надеюсь, этого хватит.

21.00
Здравствуй дорогой дневник. Сегодня я прилетел в Турцию. Меня сильно тошнило в самолёте.
И теперь я наконец то ложусь спать.
9.00
Пришло время отведать долгожданной трапезы.
Какой на фиг рахат лукум. Не буду я жрать ваш лукум рахат.
10.00
Пришлось сожрать этот лукум.
10.30
Этот лукум вышел у меня через рот.
Хорошо я взял с собой вискас.
11.00
Я съел весь вискас. У меня больше нет вискаса.
13.00
Я потратил все деньги на импортный Турецкий вискас Live.
13.30
Хозяева ругаются.
15.00
Пришлось снова воровать.
17.00
Хозяева хвалят.
18.00
Я вышел на вечернюю прогулку. Мне не повезло.
На улице было много народу.
Они стали меня морально оскорблять. Они орали мне пыс – пыс. Но я не хочу пыс – пыс.
21.00
Я обиженный лёг спать.
Прощай дорогой дневник

9.00
Здравствуй дорогой дневник. Сегодня я вместе с хозяевами лечу из России в Турция на самолёте.
9.30
Мы начали собираться . Хозяева взяли с собой какие – то тряпки. А я украл соседскую сумочку и забил её 5 килограммами вискаса.
11.00
Мы едем на машине в аэропорт. Я очень боюсь.
12.00
Я потратил в дьюти фри все наши деньги.
13.00
Меня до сих пор ругают и называют не приличными словами.
13.30
Я украл у продавца в 2 раза больше денег чем потратил.
14.00
Меня до сих пор хвалят.
15.00
Я уронил автомат с апельсиновым соком.
Пришлось од дать половину денег.
15.30
Меня ругают.
16.00
Я украл у какой – то женщины деньги.
Меня хвалят.
17.00
Подошёл мой рейс. Прощай дорогой дневник.

9.00
Меня опять выгнали на улицу.
9.05
Я долго как мне показалось ходил по заднему двору.
9.15
УЖАС!!!! Я наткнулся на дворовую шавку.
9.16
Вууу. Святой вискас. Я забрался на старую лестницу. Собака не могла до меня добраться. Она стала на меня лаять. Я примой струёй нассал поганому псу в его рот. Пометка: нассал собаке в рот хорошо.
9.30
Собака до сих пор блюёт и материца на меня по собачьи ( я проходил в школе собачий ). Я тоже стал материца по собачьи. УЖАС!!!! Я сделал только хуже.
9.35
Собака стала расшатывать и без того хрупкую лестницу.
9.40
Блаааа я упал блаааа.
10.00
Я подбежал к дому.
10.01
УЖАС!!!! Дверь заперта. Блаааа.
10.05
Я кинул камень в окно и разбил его. Я прыгнул в окно. Собака меня не достанет.
11.00
Я зассал весь дом хорошо.

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
________________________________________
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
________________________________________
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...
________________________________________
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
________________________________________
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
________________________________________
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?
________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
________________________________________
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
________________________________________
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.
________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
________________________________________
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
________________________________________
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
________________________________________
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
________________________________________
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
________________________________________
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
________________________________________
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
________________________________________
Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
________________________________________
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
________________________________________
Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
________________________________________
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
________________________________________
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
________________________________________
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
________________________________________
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
________________________________________
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
________________________________________
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
________________________________________
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
________________________________________
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
________________________________________
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.
________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
________________________________________
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
________________________________________
Нассал на коврик. Хорошо!