Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1375)

Около нашего дома растет большой куст калины. Каждый год с наступлением холодов мы вешаем на ветку кусочки сала, чтобы накормить голодных синичек. Птички так привыкли, что, если еда заканчивается, они садятся на дверь и стучат клювиками. Однако вот этой зимой мы заметили, что сало как-то подозрительно очень быстро исчезает.
Стали наблюдать и увидели такую картину: наш довольно ленивый, а потому упитанный хитрый кот Пуня очень резво взбирается на тонкие веточки и благополучно съедает то, что ему не предназначалось. При этом он очень искусно балансирует и чувствует себя, как дома на диване, хотя выглядит, скорее, неуклюжим и толстым.
Перевесили мы этот кусочек в другое место, где наш котя не достанет. Кот был крайне недоволен, дня три ходил, задрав голову под лакомством, но, наконец, угомонился, и все встало на свои места. Синичкам — сало, снегирям и свиристелям — калина, а коту — ужин дома.

Почти 15 лет назад получил я новую квартиру (в те времена такое бывало, не то, что сейчас) Сделал, как положено, ремонт, покрыл лаком паркет. Красота неописуемая получилась. В обуви наступать жалко на такой пол, поэтому когда прохожу в квартиру, всегда разуваюсь. И вот наконец-то привожу я в квартиру свою кошку. Она около года жила на моей старой квартире и, кстати, в туалет ходила только на улицу.
Однажды мне потребовалось отлучиться на пару дней. Выгонять кошку на улицу не хочется, всё-таки новое место, вдруг потеряется, да и соседи ее не знают и она их, мало ли что произойдет. И новый паркет тоже жалко. Ставлю я ей старый тазик (пустой, без песка), подзываю свою кошку и «человеческим» голосом объясняю, что это её новый туалет. Словами! (не примером же своим личным).
Хотите верьте, а хотите нет, но пока меня не было, она использовала его по назначению!!! И неоднократно! Пачкала лапки, но всё равно залезала в него. Умная кошка! С тех пор она ходила в туалет дома, но вместо тазика у нее появилась пластмассовая коробочка-лоток с песком (чтобы лапки не пачкала).
Вот и верь учёным, утверждающим, что животные не понимают человеческой речи!

Веселая история однажды произошла с нашей кошечкой и хомяком! Так получилось, что в течение какого-то периода у нас в доме вместе уживались эти два вида животных. Обычно наша Пуська (кошка) смиренно терпела, когда я на нее усаживала хомяка. Я ей говорила: «Нельзя! Не трогай!» А она глаза прищуривала, терпела и ждала, что дальше и долго ли это еще будет продолжаться.
Естественно, если в доме находится кошка (нестерилизованная), то иногда могут и котята появляться. Так вот, подросшие котята очень заинтересовались нашими хомяками! Хомячки жили в клетке, однако как-то раз мне пришла в голову мысль: а что если я запущу к ним в гости котенка Ваську (он правда был уже большой — пару месяцев от роду)? Сказано — сделано! Когда Васька подкрался к клетке и стал ее обнюхивать, я открыла дверку и легонько подтолкнула его внутрь жилища хомяков. Он с интересом шагнул к хомячьему домику…
И тут такое началось!!! Из домика выскочил Чип и бросился защищать свое жилище: пищал и напрыгивал на непрошенного гостя, пытаясь его укусить. Васька, видимо, не ожидал такого негостеприимного приема и сильно испугался. Он умудрился взгромоздиться на перекладину в клетке, которая крепилась над дном клетки на высоте примерно около сантиметров 25.
Я, конечно же, наблюдала за всем происходившим, поэтому сразу постаралась вытащить Ваську из клетки, но не тут-то было. Он вцепился всеми лапами в эту перекладину, словно коршун в свою добычу, выпустив при этом все свои когти, и боялся двинуться с места. Хомяк в это время наворачивал круги внизу и пытался дотянуться до котенка. Но Васька фактически занял все пространство на «втором этаже», и поэтому к нему нелегко было подобраться.
В общем, насилу я вытащила бедного котенка из клетки! Зато после этого случая он стал избегать встречи с хомяками и к клетке больше никогда не подходил! Вот и думай после этого, так все же кошка и хомяк — друзья или нет? И кто кого больше боится?

Сегодня произошел очень необычный случай в ветеринарной клинике которой я заведую. Сегодня принесли кота. Это нормально, котов приносят каждый день. Но ведь я обычно разговариваю с животными, на них это хорошо срабатывает, начинают доверять. И так я спросила у котика, "Сколько у нас целых лапок?" (Просто у него сломана лапа) И он промяукал три раза. Ну ладно, случайность. Спрашиваю у него потом, "А сколько у тебя сломанных лапок?" Он мяукнул один раз. Ну, что сказать, тоже нормально. Случайность. Но момент который заставил весь мед. персонал ошалеть это когда я пошла делать обход палат а со мной были 4 медсестры. Подходим к котику, я спрашиваю, "Сколько у нас целых лапок?" Он три раза. "А сколько у нас тут медсестер и врачей?" Мяукнул 5 раз. Мы все ошалели. Марина (медсестра) спрашивает у котика, "Скажи мне, киса, 5 + 5 сколько будет?" Котик 10 раз промяукал! Мы на хозяина смотрим (молоденький), и спрашиваем его где он работает. Оказалось что он с этим котом ездит в передвижном цирке. Жаль попкорн не купили, такое шоу было! Что он только не знал, но хозяин так и не сказал как его так смог научить - считать что угодно.

Начитался я тут смешных историй про дворняг, которые породистых псов-бойцов за так чуть не насмерть загрызали, и вспомнил еще один забавный случай почти на ту же тему. Историю я бы назвал...
Победа силой духа
Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза прикрыл - подремывает и греется.
Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.
Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.
Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все, разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!
Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только отвернулся и что-то там понюхал.
От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.
На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на... Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они его разорвут.
Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...
Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.
Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.
А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.
Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с котом - за тебя, храбрец!
Рассказал Bugaboo

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы, и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильный ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...

Девочка лет восьми звонит в домофон.
- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!
- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.
- Мимимишная! - исправляется девочка.
- Какая-какая?
- Ужасно мимимишная!
Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:
- Люда, не смей трогать больное животное!

Тигр, о тигр, светло горящий
В глубине полночной чащи,
Кем задуман огневой
Соразмерный образ твой?

В небесах или глубинах
Тлел огонь очей звериных?
Где таился он века?
Чья нашла его рука?

Что за мастер, полный силы,
Свил твои тугие жилы
И почувствовал меж рук
Сердца первый тяжкий звук?

Что за горн пред ним пылал?
Что за млат тебя ковал?
Кто впервые сжал клещами
Гневный мозг, метавший пламя?

А когда весь купол звездный
Оросился влагой слезной, -
Улыбнулся ль наконец
Делу рук своих творец?

Неужели та же сила,
Та же мощная ладонь
И ягненка сотворила,
И тебя, ночной огонь?

Тигр, о тигр, светло горящий
В глубине полночной чащи!
Чьей бессмертною рукой
Создан грозный образ твой?

Перевод С. Маршака

Есть у нас кошка, и кошка эта имеет один бзик. Она очень любит тряпки. Если что где плохо лежит, будь то носовые платки и носки в шифоньере, кухонные тряпки для мытья посуды, да просто что-либо, что оказывается в ее поле зрения, она это тащит…
А есть у нас на кухне чайный гриб, детище мужа. Он к нему так трепетно относится, как ни к чему другому. Этот гриб, как член семейства, стоит на кухонном столе, накрытый… сеточкой.
Уж не знаю, почему до сих пор кошка не обращала внимания на эту сеточку, но в один прекрасный день она внимание обратила…
Немая сцена. Комната … муж смотрит телевизор…. В проеме двери появляется кошка с сеточкой в зубах…. Поднимается ор, кошка получает по ушам, сеточку отнимают, накрывают ею банку и для верности закрепляют ее резинкой…
Через некоторое время на кухне слышится глухой стук … Муж бежит на кухню, оттуда доносится визг, мяв, грохот…
Я заглядываю и вижу небезынтересную картину. На полу и на столе море-океан воды – четырехлитровая банка на боку без сеточки, а муж, никогда не державший тряпки в руках, активно собирает воду ….
Кошара получила прилично и ее где-то не видно. На этот раз сеточку примотали еще надежнее.
Снова смотрим телевизор. Через некоторое время опять грохот на кухне и топот убегающей кошки… Муж с ласковым выражением лица направляется на кухню, приговаривая: кооошечка… иди сюда, кошечка… И через некоторое время вода уже льется в ванной и из ванной вылетает какая-то крыса, которая при ближайшем рассмотрении оказывается абсолютно мокрой кошкой…
Муж снова убирается в ванной, на этот раз сеточку просто водворяет на ее место без всяких дополнительных средств ее защиты, а кошка занята, приводя себя в порядок… Ходит, трясет лапами и укладывает языком непослушную гриву… Эта процедура ее несколько утомила и она легла спать…
Муж ушел купаться в ванную.
И когда, расслабившись после произошедших событий, муж вышел из ванны, первое, что он увидел, это кошку, мирно почивавшую на …. сеточке.
Рассказала Наталья

Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами.
Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться - полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты. Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно.
Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху. И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили и заняли пустующую жилплощадь.
Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником, около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду. Садился с утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист.
Закончилось все это в одно прекрасное утро. Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха, т.е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу, наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе, чирикают, да суетятся че-то.
И тут один из скворцов наглым образом какает. Кака летит аккурат в лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр, промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина. Слышно только булькание пива в моей глотке. Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с мявканием куда-то унесся.
Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворешнику потом ни ногой.