Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1379)

Живет у нас уже лет десять обычная полосатая кошка Машка. Как все двортерьеры- отличается редким умом. Мы с мужем давно подозревали по ее поведению, что она хорошо понимает человеческую речь, а после ее ночной выходки сомнений не осталось совсем. Выцарапала наша Маня где-то шарик от пинг-понга, и с удовольствием гоняла его по всей квартире. Днем — терпимо; а вот когда ночью эта пятикилограммовая тушка с громким топотом носится по дому, да еще и шарик весело стучит по паркету — уснуть просто невозможно. Причем ее игрища обычно начинаются как раз когда становится в доме темно, тихо... и скучно... Т. е. когда хозяева почивать изволят.
И вот лежим мы, полусонные, слушаем это безобразие, и вяло, шепотом, спорим, что делать с этой полосатой бандиткой.
— Запереть заразу в ванной...
— Просто шарик отобрать...
— Запереть...
— Отобрать...
Вставать отлавливать животное — лень. Спать — невозможно. И вдруг — тишина... И муж, включив ночник, шепчет потрясенно:
— СМОТРИ...
На его ладони — шарик. Машка подошла к дивану, ткнулась носом в ладонь мужу, вложила в нее шарик — и гордо ушла... Подавитесь, дескать... не надо запирать. С тех пор все ее попытки изображать ничего не понимающую скотинку никого в нашей семье обмануть не могут...

У меня два кота. Первый, старший, гуляет самостоятельно давно, а второй ночевал вчера во дворе четвёртый раз. Выхожу сегодня с утра малолетнего дармоеда искать, слышу, орёт от гаражей. Подхожу и понимаю, что чудовище залезло в гараж и орёт оттуда, ситуация тупая и тупиковая. Но тут откуда ни возьмись, с энциклопедическими знаниями района, появляется местный абориген. Он доходчиво мне объясняет, что мяучит котик с чердака гаража, куда есть отдельный лаз. Становится ясно, что выкурить или выманить животное я оттуда не смогу, а вечно кыскыскать тут тоже не прикол, и, скорее всего, голод, инстинкты и темнота позволят забрать его вечером. И одновременно с этой мыслью из-за другого гаража грациозно выруливает мой старший котик. Я не долго думая беру его на руки и говорю: "Ну и хрен с ним, тогда я этого возьму", и ухожу.
Возможные варианты эпического финала (выберите на свой вкус):
- глаза этого мужика надо было видеть!
- мужик в шоке.
- занавес.

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться. Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно выхватил реально сильный подзатыльник.
Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.
И ушел.
Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще.
Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.

Один хозяин запрягал в плуг разом и коня и вола. Вол шел в плуге лениво, конь - резво, и обоим тяжело и неловко было. Вот они друг другу и говорят:
- Мучает нас хозяин, кричит на одного:
"Но!", на другого: "Цоб!" - и все без толку. Пойдем-ка мы по белу свету искать хлеба, хуже не будет!
Ушли они со двора так, что и хозяин не заметил. Идут по дороге, а соседский хохлатый петух увязался за ними и спрашивает:
- Вы куда идете?
- Идем куда глаза глядят, не можем дольше оставать-ся у нашего хозяина. Плохо он нас кормит, да еще и мучает, - отвечают путешественники.
- Эх, пойду и я с вами! - говорит петух.
- А тебе-то что за неволя? - спрашивают конь. и вол. - Хозяйка дает тебе зерно, живешь ты в тепле... Да и по силам ли тебе будет идти с нами?
- Что мне за неволя? - отвечает петух. - Сами посудите: я обязан всех утром будить. Если вовремя запою, батрак злится на меня, что рано разбудил, а ему целый день батрачить. Другой раз камнем запустит. Если поздно пропою, то хозяин ругает хозяйку, почему еду не приготовила, а хозяйка на меня с помелом. Как тут угодишь? Лучше уж уйти совсем. Не бойтесь, я от вас не отстану, где надо, крыльями себе помогу.
- Ну, идем! - сказали конь и вол. Пошли они дальше вместе. Петух по дороге пел, летал понемножку, и всем было весело.
Идут они, идут, а тут, откуда ни возьмись, выскакивает на дорогу кот и кричит:
- Мяу!.. Мяу!.. Кто вы такие? Куда идете?
Рассказали путники коту все как есть, а он им говорит:
- Эй, друзья, пойду и я с вами!
- А тебе что так приспичило? Чем тебе плохо? У хозяйки в шкафу поймаешь мышку, напьешься молока, лежишь да мурлычешь свои молитвы - вот и вся твоя работа. - Как бы не так, - сказал кот. - Это вам только кажется. У кота служба не легче вашей. В овине, в избе полно мышей, а когда есть еще и крысы, то делай что хочешь, а никак не справиться. В животе пусто, а хозяйка молока не дает, злится, что кот ленивый: мыши приедятся, а с крысами война не на жизнь, а на смерть - на голодный желудок тут немного навоюешь. Нет, пусть ищут дураков! Лучше вскочу я тебе, конь, на хребет и - но-о! - по всему белу свету. Да здравствует свобода! Даже бедному коту без нее невмоготу!
Все засмеялись, а кот вскочил коню на спину, и тронулись они дальше в путь.
Идут они, идут, вдруг видят: что-то маленькое ползет за ними.
- Стойте, друзья свободы, я тоже иду с вами!
Пригляделись путешественники и увидели, что это рак. Начали они смеяться над ним:
-Куда это ты собрался? Тебе-то уж что за неволя? Сиди себе в реке, грейся на солнышке, а когда жарко- отсиживайся в холодке на глубине.
- Ничего-то вы не понимаете, друзья, - сказал рак. - Пока я был молод, сидел в своей норе. А теперь молодые все норы позанимали, старикам приходится копошиться в иле. Того и гляди - тебя кто-нибудь схватит как миленького. Уж поверьте мне, что и у бедняги рака есть свои заботы. Потому - была не была! - пойду-ка я с вами. Ухватился рак клешнями за воловий хвост, и все пятеро в дружбе и согласии отправились дальше. Конь и вол паслись на лугах, рак искал воды для себя и для остальных, кот охотился на птиц и забавлял друзей своими штучками, петух по жнивью зерна собирал и был за сторожа. Так и жили они привольно и без забот.
Но однажды попали они под сильный дождь, везде стояла непролазная грязь. Рак хорошо переносил непогоду, а вот другим было не по себе. Стали они искать, где бы от дождя спрятаться и переночевать под крышей.
Попалась им за лесом пустая халупа. Хозяевами той халупы были двое чертей - старый и молодой. Путешественникам повезло: черти как раз вылетели погулять с ведьмами, и двери были распахнуты настежь.
Когда путники вошли в халупу, конь и говорит:
- Я останусь в сенях, здесь прохладнее. Вол откликнулся:
- Я люблю где потеплее, пойду в избу. Петух добавил:
- Мне не пристало сидеть нигде, кроме как на жердочке под потолком.
Кот прыгнул на печь, а рак влез в чайник с водой. Каждый устроился по-своему.
Когда миновала полночь, черти возвратились с гулянки. Старший ввалился в сени, увидел впотьмах коня и закричал:
- Кто здесь?
- Я - пан с табакеркой! - ответил конь и так угостил черта табачком, что у того от удара копытом кровь из носа потекла.
Черт скорей в избу, увидел вола и крикнул снова:
- Кто здесь?
- Я - мужик с вилами, - сказал вол и поднял черта на рога.
Свалился черт на землю, спьяну ничего разглядеть не может, кинулся к печке, чтобы вздуть огня.
Тут кот как прыгнет на него! Черт отскочил и заорал:
- Кто здесь?
- Я - кузнец с мехами! - ответил кот и начал шипеть.
Отскочил черт в сторону и налетел на чайник. Вылез рак из чайника и схватил черта за ногу. Черт заохал:
- А это еще что?
- А это портной с ножницами, - говорит рак. Только хотел черт вскочить на подволоку, тут петух как завопит:
- Бей его!.. Бей!..
Показалось черту, что и наверху врагов видимо-невидимо. Выскочил он из халупы и пустился что есть духу в лес. И другой, молодой черт - за ним.
А пятеро путешественников заняли халупу, навели там свои порядки и стали жить припеваючи.

— Не смей закрывать лапой нос! — орал Палыч на Машиного кота, когда к Маше зашла Вахрюшка звать ее гулять. Машка, как всегда, артачилась, а тем временем скандал разгорался не на шутку.
— Нечего закрывать! Тебе привычка, а у нас сразу похолодание начинается! — Пал Палыч аж подпрыгивал от возмущения, — Тут крокусы повылезали, они ж замерзнут!
— Все равно похолодание начнется, — вяло оправдывался кот Леня.
— Не каркай!
— Я не каркаю, я мяукаю! Еще обзывается …
— Прекрати отпираться!
— Но у меня нос мерзнет! — Леня тоже начал закипать, — оно само так получается. Я сплю, а во сне лапа раз — и на нос залезла.
А потом похолодание. Я не виноват!
— Вахрюшка, что будем делать? Похолодание нам сейчас совершенно ни к чему, — спросил Палыч, когда понял, что дальше давить на кота бесполезно. Вахрюшка поскребла затылок, за ухом, потерла нос, повертела ножкой и говорит:
— Будем его греть.
— Кого?
— Нос. Лёнин.
И они взялись за дело. Вахрюшка принесла от себя обогреватель «Ветерок», он дует теплым воздухом, Машка принесла одеяло, а Палыч законопатил щели в окнах.
— Этот ваш ветерок глаза сушит, — пожаловался кот.
— А ты их закрой. И лапы под одеяло. И не вытаскивай, чтоб опять на нос не полезли.
Кот послушно прикрыл глаза, свернулся в одеяле поудобнее, и уже через пару минут послышалось громкое тарахтенье. Потом тарахтенье стихло, и Леня уснул. В комнате стало очень тепло, даже жарко, так что скоро у всех стали слипаться глаза.

Проснулись они от громкого чириканья. В комнате сидела целая стая воробьев и дралась за не доеденный Машкой кусок бутерброда с вареньем. Разумеется, делали они это громко.
— Эй, вы, вы чего тут делаете? — недовольно заворчал Палыч.
— Греемся. Похолодание ведь. Мы через форточку у Машиной мамы залетели. А у вас тут такая Африка.
— Как похолодание? — с них сразу стряхнуло сон.
Машка, Вахрюшка и Палыч подбежали к окну и увидели, что в воздухе медленно кружат крупные снежинки, а люди идут по улице в теплых курточках, пальто и шапках.
— Эх, значит все зря! — Палыч повесил нос и плюхнулся в кресло, — Грей кота, не грей кота, а похолодание все равно наступит …
— А я поняла, — сказала Вахрюшка, — кот ни в чем не виноват, он просто нас предупредить хотел, что похолодание будет. И вообще — если нет похолодания, откуда тогда потепление возьмется?
— Правильно, — согласилась Машка и погладила кота по спине.
А Лёня улыбнулся во сне и заурчал.

История, произошедшая с китайским котом Яо-Яо, в очередной раз подтвердила известную поговорку о существовании у кошек 9-ти жизней. Бедняге удалось выжить, просидев более 50-ти дней в вентиляционной трубе, без еды и воды.
Хозяин Яо-Яо рассказал, что однажды, находясь на крыше, его кот начал выяснять отношения с соседским котом и в пылу драки свалился в шахту вентиляции 6-этажного дома.
Взволнованный мужчина сразу же обратился в компанию, обслуживающую дом. Он даже предпринял попытку самостоятельно достать животное, но все старания были безуспешными.
Спустя 53 дня один из жильцов начал жаловаться на непонятные звуки, доносившиеся из вытяжки на кухне. После демонтирования вытяжки оттуда извлекли обессиленного кота.
Если до случившегося заточения Яо-Яо весил более 8-ми кг, после освобождения его вес уменьшился практически вдвое. Ветеринар отметил, что именно благодаря такому жировому запасу коту удалось выжить.

Этот забавный случай произошел в отделе судебных приставов Сланцевского района Ленинградской области.
Во время рабочего дня бездомная кошка забрела в кабинет приставов-исполнителей алиментной группы. Выгонять животное сотрудники отдела не стали, а вместо этого накормили его, после чего кошка мирно уснула в углу кабинета. Вскоре о гостье забыли.
Через какое-то время из-под стола одного из сотрудников раздался писк. Заглянув туда, приставы с удивлением обнаружили новорожденных котят.
Сейчас кошка-мама вместе со своими котятами живет в отделе, в то время как приставы подыскивают им новое жилье.

Дело было в трамвае. На одной из остановок залазят в трамвай бабуля с внучком. Мальчик был с таким угрюмым лицом, что мне самой грустно стало. Мальчик хлюпнулся на сиденье и уставился в окно. Бабуля запрыгала вокруг внучика:
- Котеночек, ну что тебе купить? Давай шоколадочку?
Внучек отрицательно помотал головой.
- Котеночек, давай мороженку куплю?
Снова нет.
- Ну что же тогда ты хочешь?
Мальчик разворачивается к проходу и детским басом на весь трамвай:
- СЯЛЁДКИ ТЫ МНЕ КУПИ!
Я ржала до своей остановки.

Любой тапок,
В котором нету ноги,
Для кота – лоток.

© Дубовик Сергей
Май 2015 г.

У одной женщины кот поранил лапку. Забинтовали, попытались надеть на лапу резиновый напалечник, но он не налез. Женщина отправилась в аптеку и просит у аптекарши: - "Мне, пожалуйста, презерватив самого маленького размера". Вся очередь посмотрела на неё с сожалением... Аптекарша принесла "товар", женщина посмотрела и говорит: - "Надо ещё меньше!" Очередь впала в уныние...Тут до женщины, наконец, дошло и она решила всё объяснить очереди: -"Вы всё не так поняли! Это же ДЛЯ КОТА!"...Очередь впала в "ступор"...