Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1398)

Вампир, Вандал, Ваня, Вафлик, Вах, Веб, Везунчик, Вермут, Верный, Викинг, Виннипух, Виски, Витас, Витязь, Вожак, Волк, Вольт, Восток, Вулкан, Вэб.

Зверь на совушку похожий,
Именуемый Котом,
На ларе сидит в прихожей,
Окружив себя хвостом.

Через щелочки-прищурки,
В темноте мерцает он,
На его пушистой шкурке,
Загогулин миллион.

А на морде - для красы -
Врастопыр бровеусы.
Ни мурлыка и ни мява.
Он так важен потому,
Что сейчас придут хозява,
И начнут служить ему...

живут на земле
существа неземной красоты.
я думаю,
ты догадался,
что это - коты.
(да, кошки -
хорошее слово, научное слово,
но ты,
читатель,
забудь это слово
и помни лишь слово коты!)
коты грациозны -
какая гимнастика
сравнится с котом?
взгляни, например,
как он лижет себя под хвостом!
коты музыкальны -
не верь, о читатель,
пустым разговорам,
что будто
кошачий концерт
не сравнится с ангельским хором...
а впрочем,
коты
не боятся людской клеветы.
коты -
они выше мирской суеты.
поверь,
словно светоч среди темноты,
нам посланы свыше
коты!..
но тот, кто не хочет
(а ты ведь не хочешь?)
с котами расстаться,
тот должен серьёзно
(да, очень серьёзно!)
с котами считаться.
наука открыла:
природа не можеть терпеть пустоты.
добавлю:
особенно -
лучшая часть этой самой природы -
коты.
держать на голодном пайке?
говорят,
можно так обращаться с людьми...
но если ты держишь котов,
то корми
и корми,
и корми!
коты в нашем доме
покой и уют создают, -
но сами коты
тоже любят покой и уют!
и если, допустим,
внезапно захочешь
ударить в тамтам,
сначала подумай,
приятно ли это котам!
а главное -
даже не пробуй
к котам обращаться "на ты",
поскольку любой,
самый маленький кот -
это тоже коты!
советую не забывать,
что коты -
несомненные родичи тигров,
и помнить народную мудрость
(её я вынес в эпиграф).
осталось добавить,
что тех,
кто не хочет
серьёзно считаться с котами,
коты
(и вполне справедливо!)
считают
скотами!

* понедельник. мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. единственное, что даёт мне ещё силы - это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
* вторник. сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. от отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. надо попробовать ещё раз, на их кровати.
* среда. проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
* четверг. обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. хм. всё отчего-то пошло не по плану.
* пятница. вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. на этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. единственное моё утешение - я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
* суббота. сегодня они устроили своё сборище. на всё это время меня поместили в одиночное заключение. однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
* воскресенье. я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. он явно не в себе. птица же, с другой стороны, наверняка, стукач. она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. но я могу ждать, время на моей стороне...

1. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.
2. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.
3. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
4. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.
5. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.
6. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.
7. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.
8. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.
9. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.
10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.
11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.
12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.
13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.
14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.
15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.
16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.
17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.
18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.
19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.
20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.
21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.
22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,
23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.
24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.
25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.
26. Закон кошачьей вредности
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

Абрикос, Алжир, Ангел, Байт (а ещё Килобайт, Мегабайт и Гигабайт))), Баклажан, Бампер, Банзай, Барбарис, Бард, Батон, Баюн, Баян, Бегемот, Беркут, Бесенок, Бизон, Бим (так вообще-то собак называют!), Боевой, Бэтмэн.

* С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
* Нассал под кресло. Хорошо!
* Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
* Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршащими бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
* Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите музыка, музыка!!!
* Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китикэта.
* Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы - пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
* Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: "Балкон открой-ка! Открой-ка балкон-нах!". А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик, чего ты мяучишь?!". И как Этот с ней живёт?
* Нассал под кресло. Хорошо!
* Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад! Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
* А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочек скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
* Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.
* P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
* Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.

Как-то весной, в середине апреля,
То ли в Тернополе, то ли во Львове,
Утром, забравшись на крышу борделя,
Кошка с котом занимались любовью.

Мимо борделя, степенно и чинно,
Грусти не ведая, шёл без печали,
Интеллигентного вида мужчина,
Перед которым кот с кошкой упали.

Слившись в экстазе влюблённая пара,
Грохнулась вниз, как большая гантеля,
Поднял мужчина двоих с тротуара,
И постучался в окошко борделя.

Дверь отворила степенная дама,
Интеллигент поклонился: - Простите,
Пани, тут с крыши свалилась реклама,
И кошек вручив ей, добавил: - Возьмите.

Как-то мой приятель поехал в гости к своей тетушке. Женщина она очень добрая, искренне верующая в Бога и безумно благодетельная. Особенно по отношению к братьям нашим меньшим, по большей части к кошечкам. Так со всех окрестностей сбегались к ней в гости все коты и кошечки, погреться да подкормиться. Дома у самой любительницы представителей семейства кошачьих на содержании и на постоянном иждивении находилось около 30 экземпляров, причем разного пола. По сему можете представить, как уютно и комфортно жилось гостю, когда коты постоянно хотят то ли есть, то ли пить, то ли размножаться. В общем, возненавидел мой приятель этих , на первый взгляд, милых животных в первые дни своего пребывания в гостях. Но край его терпения настал, когда горячо любимые тетушкой котики облюбовали его обувь для испражнения собственных нужд.
В надежде хоть как-то перевоспитать животных, он придумал своеобразный метод. После каждого непристойного поступка очередного котика, гость сначала делал перед его головой крест, а затем отвешивал мощный щелбан прямо в лоб. Таким образом, строго по разработанному методу , он дрессировал котов в течение целой недели. Да так неустанно и усердно он это делал, что Куклачев со своими методами дрессировки просто отдыхает. После того, как коты поняли, что их счастливая жизнь окончена, а гость убедился, что теперь он может ними помыкать, он позвал свою тетушку и говорит:
- А знаете ли вы, кого у себя дома держите?
- …
- Это ж не коты, а настоящие Антихристы!
- ???
- Вот, посмотрите!
Подходит он к одному из котов и благословенный крест на него накладывает. Кот в это время начинает шипеть и бросается наутек. Подобную процедуру проделывает еще с несколькими питомцами. Результат тот же. Тетушку хватил шок. И уже на следующий день все котики были выставлены за дверь.

У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Женские коты называются кошками.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек лучше всего быть котом или кошкой.
Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Не понятно, зачем им бояться воды.
Коты совсем не умеют петь, однако в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле коты спят и днем, и ночью.
Если кот просыпается, значит, его пора гладить.
Неглаженный кот лучше некормленного кота.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит, он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
Любовь котов к рыбе безответна.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают...
Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чем - непонятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.