Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1402)

Сказала Кошка Мышке:
- Давай с тобой дружить!
И будем этой дружбой
До смерти дорожить!

- Боюсь, - сказала Мышка, -
Что цель твоя близка
И будет наша дружба
Предельно коротка!

- Ну что ж! - сказала Кошка. -
Могу тебя понять!
Я вижу, что смекалку
У мышек не отнять!

Историю эту рассказала мне одна моя знакомая. У ее подруги был котик, и на улицу ему доступ был категорически перекрыт, но природа требует своего, и особенно по весне у котика жутко портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик, который был на ура встречен исстрадавшимся котиком.
И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить. А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате на виду у изумленной публики. Что было дальше, я не знаю, история об этом умалчивает, могу только догадываться.

Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам...

koroll_rаkov: я те пример дам как прокачать мужественность
koroll_rаkov: вот у меня кот есть, появился он в допылесосную эру
koroll_rаkov: потом мы купили пылесос. Пару лет кот при первых звуках работы пылесоса прятался абы куда
koroll_rаkov: а еще пару лет не прятался, а садился где-то поодаль и наблюдал
koroll_rаkov: а в итоге он его почти перестал бояться, можно было его даже пылесосом пылесосить
koroll_rаkov: и вот тут у кота пошел фан, теперь он наоборот пылесоса ждет
koroll_rаkov: ты ж как попылесосишь, выключаешь пылесос, идешь вырубаешь его из розетки, возвращаешься к пылесосу и нажимаешь на кнопку, которая типа сама сматывает провод
koroll_rаkov: и вот кот ждет и ждет этого момента и когда провод сматывается, а на кончике ползет вилка — кот атакует, бежит к вилке и пытается ухватить до того, как это все уползет в пылесос
koroll_rаkov: вот так и ты делай — потихоньку преодолевай свои страхи
koroll_rаkov: и да пребудет с тобой Мужество! ))

Сижу за компом, внезапно на колени ко мне запрыгивает кошак и в приливе неожиданной нежности начинает вылизывать мне лицо. Методично так, долго, наконец, целеустремленно добирается аж до глаз. Сижу, терплю и думаю: "У всех нормальных баб есть молочко для снятие макияжа, тоники всякие, а у меня все сурово - кошак для снятия макияжа! Только натурпродукт, только хардкор!"

Подслушала разговор на детской площадке папы и его пятилетнего сына.
— Запомни, сынок, все лучшее — маме, потому что она девочка... Затем — коту, потому что он беспомощен и зависит от нас... А затем уже и нам с тобой, потому что мы — мужчины...
P. S. c таким папой сын вырастет МУЖЧИНОЙ! БЕЗ ВАРИАНТОВ! !

Кто сказал, что женщины не кошки. Моя жена ночью, когда спит без меня, не храпит (часто сижу за компом ночью, поэтому знаю точно), но как только утром к ней лягу, сразу храп такой, что стены трясутся. Или когда вместе ложимся вечером спать, тоже ее храп ночью мне спать не дает. Это точно просто УРЧАНИЕ КОШКИ.

Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру. Я зашла в комнату и увидела там кота. Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям: "тут кися!" Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!

Сегодня у нас день какой-то пёстрый выдался... Начну с того, что нам кто-то с утра позвонил в дверь. Аннушка накинула свой красный шёлковый банный халат и пошла открывать дверь. Вернулась она с красивой корзиной с цветами—алыми и белыми розами. Внутри была открытка (пахучая) с бабочками. Не знаю, что в ней было написано, но Аннушка несказанно обрадовалась. Она прошла в ванную комнату, умылась, пришла к себе в комнату, накрасила ногти в ярко-фиолетовый цвет с рыжими точками, на себя надела флуоресцентное оранжевое платье, туфли-балетки фиолетового цвета, завила себе кудри, одела оранжевый ободок и пошла... Прямо девочка-одуванчик!!! Не знаю, почему мне пришло в голову это сравнение! Аннушка ушла.
Но перед этим она сказала мне:
-Мурантичек, у меня важная встреча с подругой Ликой Фроловой. От этого решается твоя и моя судьба!!! Веди тут себя хорошо...
Ой!!! Что-то там громыхнуло в кухне! Пойду проверю!

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства.
Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.