Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1425)

Был у нас кот Барсик, жуткий ворюга. И вот мама решила пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд - поворачивается и замечает, что на сковородке осталось незанятое пространство (как раз с котлету, а до этого не было). Посмотрела по сторонам: видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот, лежала котлета.
Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение: прикрыть ее задницей.

Жили у нас кот и ежик. Была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки; потом ежик придумал следущее: он подлазил под кота и выпускал иглы, кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину: ежик спокойно ест, подходит кот, отдвигает его, ежик подлазит под кота, выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход: он подходит к коту сзади и, опираясь на задние лапы жрущего кота, кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Вот у меня кот есть, появился он в допылесосную эру.
Потом мы купили пылесос. Пару лет кот при первых звуках работы пылесоса прятался абы куда.
А ещё пару лет не прятался, а садился где-то поодаль и наблюдал
А в итоге он его почти перестал бояться, можно было его даже пылесосом пылесосить.
И вот тут у кота пошёл фан, теперь он наоборот пылесоса ждёт
Ты ж как попылесосишь, выключаешь пылесос, идёшь вырубаешь его из розетки, возвращаешься к пылесосу и нажимаешь на кнопку, которая типа сама сматывает провод.
И вот кот ждёт и ждёт этого момента и когда провод сматывается, а на кончике ползёт вилка - кот атакует, бежит к вилке и пытается ухватить до того, как это всё уползёт в пылесос.
Вот так и ты делай - потихоньку преодолевай свои страхи.
И да пребудет с тобой Мужество!))

Вчерась вожусь на кухне, на подоконнике Васька - кот любимый сидит, я напеваю всякую хрень. В какой-то момент я пропел: Наверна-а-а, когда я стану кошкой- Гляжу на Ваську и чувствую, что он на меня как-то с НАДЕЖДОЙ смотрит!

Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от первого лица:
"Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по общему мнению тамошних животноводов - самочку.
Долго не могла придумать кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!!
Это была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань, давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет, выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег".

Кошку научили плохому: кусает всех за ноги. Я, конечно, мелкому поганцу, который ее этому фокусу обучил, выписала люлей, но кошка уже во вкус вошла (хи, привыкла ко вкусу носков наверное), особенно любит во время обеда из под стола выпрыгнуть, за ногу цапнуть и убежать.
У нас уже просто ритуал: я слышу под столом шебуршание, не глядя, пинаю ЭТО ногой и под недовольное мяуканье продолжаю кушать.
Но есть и плюсы: теперь я спокойно могу пинать нашего админа, когда он проползает под моим столом. И каждый раз развожу руками и виновато улыбаюсь: ну что поделаешь, рефлекс.
Все-таки жизнь хороша!

С нами живет бабушка моего мужа... не знаю как по научному. Электрический чайник она не признает, и ставит на плиту свой, со свистком, который одевается на носик.
Женщина она уже в очень глубоком возрасте, поэтому, пока чайник закипит, она про него забывает. А свисток не слышит.
Есть у свистка одна незадокументированная функция - если его долго не снимать, он сваливается сам.
А еще дома есть кот, который считает, что если кто-то пришел на кухню, то этот кто-то ОБЯЗАН его покормить. Кот умный, он просек фишку, что если чайник свистит, то кто-то придет на кухню. Поэтому, по свистку, кот материализуется у холодильника, который стоит рядом с плитой.
Вот и в этот раз - свистит чайник, а бабушка уже ушла. Убедилась, что не услышала, пошла на кухню.
Застаю кота в позе боевой готовности у холодильника... и тут с чайника слетает свисток. Да-да, прямо на кота.
Ошарашенный кот с громким "мяу" пронесся по всему коридору и скрылся в дальней комнате.
Теперь кошак по свистку материализуется не у холодильника, а у порога кухни. Заходить, пока свистит - боится.

У знакомой сын, 2,5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама:
— Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращении. Сын:
— Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Бездомная кошка по кличке Миттенс из канадского города Хартс Дезайр, провинция Ньюфаундленд, родилась гермафродитом. У животного есть как мужские, так и женские половые органы. Женщина, подобравшая кошку, отвезла ее к ветеринару, и тот посоветовал ей отрезать Миттенс одну пару гениталий, сообщает Metro.
По словам врача, кошке необходима операция, поскольку двойные гениталии стали причиной проблем животного с мочеиспусканием и дефекацией. Хозяйка Миттенс Колин Кларк-Мерфи сначала хотела, чтобы ее любимица стала кошкой, но ветеринар посоветовал сделать животное самцом. Стоимость процедуры составит 1,5 тысячи долларов.
Профинансировать операцию согласился друг женщины, который пожелал остаться неназванным. В настоящий момент он продает старые вещи, чтобы собрать нужную сумму, а также начал кампанию по спасению Миттенс в "Фэйсбуке".

Жили у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник — еды нет, т. е вообще никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин — накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать — приходит братовский друг и зовет нас гулять — собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать, что делать. Нашли товарища, у которого была камера, поставили на кухне — загрузили холодильник — ушли. Картина такая: — Ризак подходит к двери холодильника — на спину прыгает кот — передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится — холодильник открывается. Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину — в холодильник — все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь - та закрывается. Эти сволочи сжирают все — напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было — гаденышам.
Так главное, эта парочка нас четко убедила в том, что пес коту не товарищ: пока все были дома — к друг другу не подходили даже — а тут прям-таки идиллия.