По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.

Бедный котик!

Однажды я случайно задвинула в диван свою кошечку. В общем,дело было так. Однажды я поспала на диване(он у меня разбирается и собирается) и стала собирать его. Ну и что-то мешало его задвинуть. Ну,фигня,думаю. Потом разберусь. И села за комп. Через пять минут раздался вопль кошки...ИЗ ДИВАНА! Я--скорей её вызволять из темницы, а она оцарапала мне руку и убежала. Ну не дурында?!

Смешная история о котёнке!Смех-ланд!Мой сайт!

У нас кот и кошка. Ивот позавчера похоже, отравились чем-то. Вечером было принято решение везти их в ветеринарку.
С кошкой проблем не было никогда. Страх ее парализует, и она - шелковая. Я везу ее на руках. С котом - сложнее. Семикиллограмовая тушка снабжена когтями и мощными лапами, так что все матерчатое и мягкое тут же превращается в лохмотья (включая одежду). Поэтому от традиционной сумки-перевозки пришлось отказаться в пользу глухой кожаной. В ее преимуществах - простор: коту не тесно и не душно, но вырваться он не может.
Поэтому, побившись внутри закрытой сумки некоторое время, и подрав ее когтями вволю, ему остается только лечь на дно и тихо, но злобно подвывать оттуда Но это - потом. Самое шоу - кота в эту сумку запихнуть! Кто смотрел "Особенности национальной охоты" могут вспомнить эпизод с коровой: "Жить захочешь - еще не так раскорячишься!". Для всех остальных опишу процесс. Представьте себе: муж двумя руками держит кота под передние лапы. Кот отчаяно брыкается и крутится в руках. Все это сопровождается матерными криками мужа и дикими воплями кота. Если ему все-таки не удается выкрутиться, он сучит задними лапами в воздухе, не давая никакой возможности засунуть их в сумку. Если сумка все-таки нащупана хотя бы одной лапой, он цепляется за край, и следующим этапом начинается балетное шоу канатоходцев на двух мягких краях сумки. Он то сводит лапы, то разводит, то скрещивает, но никак не дает их от этой самой сумки отцепить!
Напомню, все это происходит под дикий, почти предсмертный вой. Мое дело - держать сумку, и в нужный момент быстро ее закрыть. Но вчера, глядя на все это, у меня началась истерика! Рыжая, чуть похудевшая, вся в сыпи морда кота выглядит очень даже по-бандитски. И вот эти все крики! Я смотрю, и уже не слышу криков кота, мне видится вывоз заключенного. Кот отчаянно орет: "А НА ЧЕРНОЙ СКАМЬЕ-Е-Е, А НА СКАМЬЕ ПАДСУДИМЫХ... ВАЛКИ ПАЗОРНЫЯ!!! КЕШКУ РЫЖЕГО ТАК ПРОСТО ЕЩЕ НИКТО НЕ БРА-АЛ!!! СВА-БО-ДУ ПА-ПУ-ГА-ЯМ!!!!"

Вы себе представить не можете, что со мной было!!! :) Я не смогла успокоиться и в такси, где кот, сидя на дне сумки тихо выл: "ЦЫГАНКА С КА-АРТАМИ, ДОРОГА ДА-АЛЬНЯЯ..." :) Бедный водитель думал наверное, что везет обкуренных. А с животными почти все нормально. Прописали порошочек и укольчики :) Но это теперь, наверное будет отдельная история...)))

Рассказал(а)Киска-каратистка

Статья- о кошках

Вы думаете то что кошки не любят воду?Нет.Это ложь!Коты любят воду но не любят купание!Осторожно!Не пихайте кота в ванную просто так!Кот может вас подрать!Я пыталась но вся рука была в крови!Не пихайте!Коту не нравится!Знаю, может это и не статья но это совет!Дальше, вы считаете что для котов важное- гадить? Нет, просто они как и мы люди- тоже ходят в туалет и ничего удивительного!Или, вам не нравится то что кот когда ест свинячит?Ну и что?!У него нет ни ложек ни вилок ну а тем более ножа!Он пытается есть просто мордой но иногда это бывает сложно-вато!Не злитесь на котов!Они просто напросто такие!Вот и всё!Моя статья подошла к концу!Пока!Читайте статьи о кошках от меня!С вами была Киска!Пока!

Кошачий язык№1

Итак,слова на кошачьем языке!Обозначающие цвета!
Красный-мряу
Жёлтый-мау
Зелёный-меау
Синий- мя
Фиолетовый- мяума
Розовый- маумя
Белый- мяу
Чёрный- моу
Остольные слова в других но моих словарях!

Моя кошечка

Однажды я сидела и пила чай. В это время моя кошка Принцесса назойливо терлась о мои ноги. Я сказала:
-Принцесса, тебе чего надо?
-мяф!
-что?
-мяф!
И мы так минут десять переговаривались на таком странном языке. И тут я поняла, о чем хотела сказать она мне... У нее пустая миска! Вот вам и "мяф"!

Бред№2

Тук-тук....

Ох как же тяжело! Главное добраться до пещерки. Там папа, мама...
Нужно бежать. Во что бы то ни стало. Ох, как же быстро стучит сердце.
Вот и она! Вбегаю в пещерку. От бессилия падаю, начинаю стонать от
боли. Из глубокой раны на животе капает кровь... А вот и папа! Бежит,
наверное думая что меня можно спасти. Но я то знаю, что уже одной
лапой стою на пути в мир, где меня ждут...

Тук-тук...

В моих глазах все помутилось. Я пытаюсь что-то сказать, как вдруг...
Папа! Куда ты уходишь?! Не оставляй меня, пожалуйста! Ты же любишь
меня! Он оборачивается ко мне, и говорит мне что-то... Я не разберу
этих слов, но тон его голоса... Там ясно слышалась злоба... Я
посмотрела на него, умоляя взглядом остаться и помочь мне. Но...
О мама, как же мне больно!!! Он в последний раз смотрит на меня и
идет к выходу из пещеры. Папа! Папочка! Не уходи, прошу тебя! Помоги
мне! Помоги...

Тук-тук...

О вот и она! Ко мне идет Пестрошерстка! Мое спасение! Она наложила на
мою рану паутину и сказала мне: "Я ничем не могу тебе помочь. Даже я
бессильна перед твоей раной". Она оборачивается и тоже уходит... Нет!
Пожалуйста не надо! Побудь со мной! Неужели я правда ничего не значу
для вас?..

Тук-тук...

В последний раз я вижу небо. Теперь я поняла что все лгали мне когда
говорили что любят... Ох, как же больно и обидно! Вот мое тело в
последний раз дергается, а глаза закрываются. Ну вот и все. Теперь
я навсегда ушла из этого лживого мира.

Тук-тук, последний раз я вижу небо.

Бред№1

Он с двух рук прохожих мочит
Он над ними же хлопочет
Президент, президент
Пре-е-е-зидент!!!

Он всегда в одежде ходит,
И людей всегда доводит
Президент, президент
Пр-е-е-зидент!

Он в госдуме заседает
И проблемы не решает
Президент, президент
Пре-е-е-зидент!

Он с Обамой спорит,
Иногда, с ним тараторит
Президент, президент
Пре-е-е-зидент!

Стих. Кот.

Он самый ленивый,
Он самый красивый,
Он самый домашний
Любимый мой кот!
Он с шёлковой шерсткой
По дому гуляет.
И песни свои
На ходу сочиняет.
Он чистый, ведь любит он мыться.
И все на ходу может с ним приключиться.
Однажды мы чистили ванну,
Залез на балконную раму.
И чуть не свалился с балкона
Двухэтажного дома.

История о подделке кота

Сижу на работе, не шалю, не балую, занимаюсь чем-то вроде изучения влияния урожая папайи на поголовье африканских пингвинов. Звонит батя: «Заедь,дело есть». Понимаю –блудняк!
Батя-капитан дальнего плавания, на пенсии. В силу характера и отсутствия желания помереть с голоду на такой пенсии, регулярно пытается найти дело на берегу. Первые годы постоянно «попадал»,т.к.имел привычку верить людям на слово. В последнии лет 5 понял ,что в паскудной натуре российских «бизнесменов» я разбираюсь лучше, начал советоваться, прежде чем влезть в очередной проект. В этот раз пристроился в соседний поселок Кукуево начальником местного ЖКХ. Раз звонит и не говорит зачем, значит очередную хрень предложили. Морально готовлюсь везти из за кордона удобрения для выращивания арбузов на помидорных кустах или автономную говноубиралку работающую на солнечной энергии или что-то еще столь необходимое в хозяйстве.
Приехал в гости: стол, чай, под ногами вертится Бегемот-здоровый черный котяра.
-Рассказывай, что в вашем колхозе сдохло.
Батя убил наповал:
-Добудь мне кота!
-Нахуа? Сказали мы хором с Бегемотом ,причем у него в голосе заинтересованности прозвучало гораздо больше.
-Ну это не совсем мне. Бегемот , с облегчением ,сказал что-то вроде «Уф, пронесло», но на всякий случай заполз на диван, чтоб чего не упустить.
Далее батя рассказал душещипательную историю, о том, как у электрика Сереги сбило машиной маминого кота, и той срочно требуется новый.
-Бать, а я то тут при как? Моя фамилия вроде не Шариков, чтоб котов по подвалам ловить? Серега, что ,сам не может?
Батя поведал вторую часть «повести о погибшем коте». Оказывается Серега уже собрался в подвал за котом, но тут выяснилось, что заходила соседка Семеновна, хвасталась, что ей дети привезли перса, породистого…бля. Маме теперь позарез надо то же породистого. Плюс юбилей-60 лет. В общем хоть роди, но кот должен быть. А з.п. у Сереги 15тыр и детей двое. Серега ,естественно, с горя решил уйти в астрал, пытаясь найти ответ на этот вопрос у «духа Зеленого змия», но был пойман батей на первой стадии просветления и уестествлен в противоестественной форме. Батя логично решил, что сила «духа Зеленого змия» велика и освободить Серегину душу можно только жертвоприношением кота, что и было торжественно мне поручено.
Приехав домой я взял бутылку Jamesona и попытался обратиться ,к тому же «духу», что и Серега. К определенному моменту, когда я достиг нужной стадии просветления, «дух» мне ответил, словами из мультика «Слон плохой, справка хороший» и указал на кошку Муську, мирно дрыхнущую на подоконнике.
С криком «Это гениально, Ватсон», я набрал телефон товарища- кошатника Димона ,сказал что послал ему фото кошки с вопросом «какой породы?» На что получил категоричный ответ-бачковой! Муська с подоконника гордо мяукнула что-то типа «Я не бачковая, я подвальная!» и улеглась спать дальше. Я загрустил.
-А теоретически хоть на кого похоже?
-Х.з,теоретически что-то есть от сибирской.
Далее разрабатываем с подругой операцию «Поддельный кот». Для этого в интернете находим сибирскую кошку, причем среди картинок, действительно нашлась похожая. Распечатываем фото, отправляем Серегиной маме, попутно объясняя, что круче сибирской только тигр, но он мышей не ловит. И ,что только сегодня и только по большому блату в честь 60-летия,готовы пожертвовать одного котенка. Попутно у Димона получаю скан родословной от его «сфинкса». Родословную переделываем, кошку Муську ,окропив бутылкой портвейна, нарекаем Матильдой и вписываем туда. Для полного создания образа , Муську, как призера каких-то выставок, сфотографировали на фоне моих спортивных кубков, выбрав пару штук поменьше за 2-3 места. Для окончательного завершения легенды тырю с сайта какого-то питомника фото папы-кота. Пока я разрабатываю легенду, моя скво обзванивает сайты «Потеряшек» с задачей найти похожего котенка. Там то же странный народ: нет бы радоваться, что отдают животное в нормальные руки, вместо этого -Зачем вам именно такого цвета?.
-От манто у меня кусок мыши отгрызли, заштопать бля не чем!, В общем нашли, привезли, отмыли ,сфотографировали с Муськой. Ну и финал: все это, то бишь родословную, фотки и главного героя -Ваську, торжественно вручили маме Сереги.
Итог сей басни таков:1-мама счастлива, у нее не просто породистый кот, а самый крутой в деревне ,сын призеров выставок, с родословной,2-Семеновна в ж..е, вместе с персом, чтоб не хвасталась лишний раз,3-Серега потратит деньги на детей, а не на понты, и 4-самое главное -мелкий котенок Васька получил право на жизнь.
У меня все. Правдорубы могут идти в лигу секс-меньшинств и кидаться оттуда шпалами. Фото главных героев прилагается. (всего 4 шт.не ломать)
Отсюда: https://www.yaplakal.com/forum13/topic701308.html (фотки по ссылке)

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!