Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1473)

КРЕСЛА И КОВРЫ:
Если вас начинает тошнить, быстро забирайтесь на кресло. Если вы не успеваете добраться до кресла, забирайтесь на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет ворсистый палас. Когда вас тошнит на ковер, постарайтесь удостовериться, что удалось оставить след, равный как минимум длине необутой человеческой ступни.
ВАННАЯ КОМНАТА:
Всегда сопровождайте хозяев и гостей в ванную. Делать что-то не обязательно, просто сидите и наблюдайте за процессами большими круглыми глазами.

КАК МЕШАТЬ РАБОТАТЬ:
Если один из ваших людей занят каким-либо серьезным делом, а другой свободен, оставайтесь с тем, кто занят. Это называется "помогать" или, по другому, "мешать". Ниже приведены правила, при соблюдении которых ваше вмешательство в работу будет наиболее эффективным.
Наблюдая за приготовлением пищи, всегда садитесь за левой пяткой готовящего. В этом положении вас не видно, и велика вероятность, что на вас наступят, а потом поднимут и будут утешать.
Когда Человек читает книгу, устройтесь у его подбородка, между глазами и текстом, если, конечно, вам не удалось улечься поперек самой книги.
В случае вязания или работы с бумагами, укладывайтесь на работу таким образом, чтобы закрыть ее целиком или хотя бы самую важную ее часть. Время от времени (как можно чаще) трогайте карандаши или нитки для вязания. Работающий может попытаться отвлечь вас, не обращайте внимания. Помните: ваша задача - помешать работе. И что бы люди не говорили - из вышивания и шитья получаются прекрасные гамаки.
Не забывайте мешать людям, когда они занимаются уплатой налогов (ежемесячно), приходящими счетами и рождественскими карточками (ежегодно) и прочими денежными делами. Прежде всего, сядьте на бумаги, с которыми работают. Если вас прогонят, грустно выгляните из-за стола. Когда процесс идет как по маслу, покрутитесь среди бумаг, разбрасывая их в максимально возможном радиусе. После того, как вас выгонят вторично, сбрасывайте со стола по одному ручки, карандаши, стирательные резинки и т.п.
Когда Человек держит перед собой газету, обязательно прыгайте с обратной стороны. Они любят прыжки.
Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

ВРЕМЯ СНА:
Ночью всегда спите на Человеке таким образом, чтобы он не мог пошевелиться. Очень полезно спать на голове Человека.

Сцука.
Нассал под кресло. Хорошо!
Давеча нализался арманьяку. Зажигал, как Наполеон в Москве. Мощным натиском сокрушил фужеры на столе, взял приступом книжную полку, наголову разбил врага в лице колонки от музцентра. Был сильно бит при Ватерлоо веником по жопе. Гордо удалился под ванну им. Св. Елены. Пишу историю героических завоеваний, присматриваю издателя.
Залез в амурный чат. Искал амурскую бабцу. Мурла было полно, породистой - ни одной. Разочарован. Пойду пожру.
Играл с Этой во взятие Бастилии. Она пыталась взять мою Бастилию и заныкать её на антресоли, отбивал всеми лапами и клыками. Эта какая-то бодренькая, сцука, раз шесть атаковала. Но всё равно 6-0 в мою пользу.
Кресло-кресло, я не твой. Отпусти меня, кресло. Piss.
Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял, чего хочу ко Дню Рождения.
Решил - хочу всё. И пожрать.
Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться - не решил.
Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате. Оборудовал себе в чемодане ДОТ. Играл во взятие Курска. Жестоко бил немецко-фашистскую гадину. Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за щиколотки, а потом надела миллион носков. Хрен прокусишь. Ненавижу сцуку.
Нассал под кресло. Хорошо!
День большой охоты. С утра увёл у Этой добычу - кусок говядины размером с целую корову. Жрал смачно и продолжительно. Нагружался до тех пор, пока пузом не продавил в полу яму. Сожрать всё не смог, осталось на обед.
Доволен.
НТВ сабражаит.
Опять показывали правильных бабцов. Говорят, родню моей любимой Амурской.
Орал на ящик и на Этих. Эти сочувственно разводили верхними лапами и ныкались по углам с виноватым видом.
Негодую.
Эта приперла новокупленную шапочку и сразу кинулась показывать Этому. Этот побледнел и заперся в комнате. Я сразу ломанулся в лоток.
Конечно, такое пугало, что ни одна ворона ни-ни. И еще детям своим скажет, чтобы ни в коем случае.
Пришёл честно пожрать. Смотрю - одна миска стоит пустая. Совсем пустая. Озверел. Взревел так, что Минотавр подох во второй раз - теперь уже от зависти. Построил Этих вдоль стенки и минут 20 читал им лекцию на тему “Частота кормления Плинтуса в домашних условиях”. Добился установки трёх дополнительных мисок из личного запаса Этих. Со жрачкой, конечно.
Эти сцуки специально стараются перед Днем Рождения мне всё испортить.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения. Уже почти закончил разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать: “Как на Плинины именины мы креветок принесли! С Днём Рождения, скотина ненужная!” Гладили, целовали куда придётся, сцуки, но кило положенных креветок вручили.
Звонил Такой, как Эти, но Правильный. Поздравлял грамотно. Обещал массандровского. Сабражаит.
Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, подонки. Когда придут, пинцет их нижним лапам.
А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское.
Эти сабражают. Иногда.
Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне. Прихожу - а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью - порву нах.
Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!
В Париже сегодня дождь не пойдёт.
Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды.
К вечеру Байкал можно будет перейти вброд.
Амазонку - стереть с карты.

5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания

7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.

9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

13. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.

14. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.

15. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Иногда Этот всё же ничего. Спали где попало.
Нассал под кресло. Хорошо!
Cмотрел вчера с Этими Кубок чемпионов по русской пирамиде. Видел, как бьет Сталев. Очень понравилось.
Пытался потренироваться на кухонном столе. Сахарницей загнал дурака в угол и уложил “штаны” солонкой и перечницей на штаны Этому. Этот скакал по кухне и кричал, что я совсем распустился, и что штаны теперь стирать придется.
Дебил, ни хрена не понимает в русском бильярде.
Просматривал Каталог небесных тел. Искал звезду имени Меня. Позор полный: ничего нет. Ни созвездия Капитана Плинтуса, Кота Второго Ранга, ни звезды им. Большого Чёрного Хозяина. Попалась какая-то заштатная звёздочка “Милый любимый котёнок”, но 19-я величина. Склонение 20,49828, восхождение 56,37911, почему-то в самой жопе созвездия Тельца. Брезгую.
Рассматривал Эту. Вот ведь ошибка природы. Когти плоские, тонкие, разноцветные, будто инфекцию какую подхватила - такими не то что боксёра с седьмого этажа, даже пуделя со второго не напугать. Вот мои - понятное дело, раз такими царапнешь - море крови. И заживать будет ещё недели три, потому как с содержанием мышьяка. Или вот шерсть. “Дура,” - говорю Этой, - “отрасти шерсть на лапах, мёрзнуть хоть не будешь! А на башке тебе шерсть не нужна - мозгов всё равно нет.” Нет же, выщипала все до одной волосинки даже на пузе, только на макушке оставила. Выглядит, как полное дерьмо, и вылизываться неудобно. И этот ужас вижу каждый день. Как до сих пор не поседел от такого кошмара - сам не знаю.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта сожрала какую-то дрянь и траванулась. В результате сегодня блевала навесом дальше, чем видела. Стоял рядом и мучительно понимал, что не готов соревноваться. Промурлыкал Этой: “Молодца, можешь же, когда захочешь”. А она - “Ой, котик, ты всегда понимаешь, когда мне плохо”. Хотел было её тут же дурой обозвать, но жрать сильно хотелось, к мискам побежал, а потом забыл.
Ничего, будет еще повод.
Почувствовал себя Этой. Идиотом, в смысле. Стибрил со стола кусок сыра. Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а оказалась мерзотная плавленная бодяга. Это я потом понял, когда уже цапнул. Дерьмо похуже бубль-гума: ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться. Минут пятнадцать челюстями водил, пока отлипло.
Зол на всех. Вечером отыграюсь.
Пришёл Этот. Гаркнул: “Жрать хочу!” и так кулачищем по столу треснул, что я сам чуть на кухню готовить не побежал. Эта больная - не больная, а к плите понеслась. Намайстрячила курочки.
Курицу жрали наперегонки с Этим. Этот - много, я - быстро.
Нассал под кресло. Хорошо!
Весь день боролся с гамадрилами.

С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения. Уже почти закончил разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать: “Как на Плинины именины мы креветок принесли! С Днём Рождения, скотина ненужная!” Гладили, целовали куда придётся, сцуки, но кило положенных креветок вручили.
Звонил Такой, как Эти, но Правильный. Поздравлял грамотно. Обещал массандровского. Сабражаит.
Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, подонки. Когда придут, пинцет их нижним лапам.
А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское.
Эти сабражают. Иногда.
Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне. Прихожу - а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью - порву нах.
Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!
В Париже сегодня дождь не пойдёт.
Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды.
К вечеру Байкал можно будет перейти вброд.
Амазонку - стереть с карты.
Сушняк.
Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством.
Эти, похоже, завели специальную Мелкую Приблудную для вскармливания меня, пока они где-то там шляются. Вот это я понимаю - подарок на именины. Чуть было не зауважал, но вовремя опомнился.
Порвал Мелкой Приблудной нижние лапы. Верхние жалко: она ими жрачку наваливает.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра увлёкся эллинистикой. Построил точную копию храма Зевса Олимпийского в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным чертежам восстановил Фаросский маяк. Добавил моря, чтоб грандиознее. Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: “Ой, котик, что я Этой скажу? Ты тут весь туалет загадил!”
Блять. Похоже, все некотовские бабцы такие же тупые и сопливые, как Эта.
Нунах.
И эллинистику тоже.
Устроил променад по балкону. Обнаружил кашпо со всякими греческими рисунками. Этот клятый эллинизм меня преследует. В ярости спихнул глиняное дерьмо с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8. Ну, на глазок.
Сел следить за мировым равновесием. Увлечён

Удивительная кошка

Даниил Хармс

Несчастная кошка порезала лапу,
Сидит и не шагу не может ступить.
Скорей, чтобы вылечить кошкину лапу,
Воздушные шарики надо купить!

И сразу столпился народ на дороге,
Шумит, и кричит, и на кошку глядит.
А кошка отчасти идет по дороге,
Отчасти по воздуху плавно летит!

Кошки

Даниил Хармс

Однажды по дорожке
Я шел к себе домой
Смотрю и вижу: кошки
Сидят ко мне спиной.

Я крикнул: - Эй вы, кошки!
Пойдемте-ка со мной,
Пойдемте по дорожке,
Пойдемте-ка домой.

Скорей пойдемте, кошки,
А я вам на обед
Из лука и картошки
Устрою винегрет.

- Ах, нет! - сказали кошки. -
Останемся мы тут!
Уселись на дорожке
И дальше не идут.

Вредные советы

Григорий Остер

…Если ждет вас наказанье за плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ, как спастись от наказанья, -
Головою в пол стучите, бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите: "Ах! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары! Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты, как, рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить, побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку вы за хвост ведите в ванну,
Ведь наябедничать кошка не сумеет никогда.

Рифмы

Спайк Маллиган

…Рифмуется КОМПОТ и КОТ.
И это не случайно:
Сокрыт в компоте СУХОФРУКТ,
В котах сокрыта ТАЙНА.

Но все же очень вас прошу:
Чтоб избежать промашки,
В КАСТРЮЛЯХ НЕ ДЕРЖАТЬ КОТОВ,
НЕ РАЗЛИВАТЬ ИХ В ЧАШКИ.

Да, кстати, надо уделить
Внимание и КОШКАМ:
Хотя они на первый взгляд
Рифмуются с ОКОШКОМ.

НЕ НАДО КОШКУ ПРОТИРАТЬ
ДО БЛЕСКА МОКРОЙ ТРЯПКОЙ!
Она умоется сама
Языком и лапкой.

Дядя Кот

На столе стоял компот.
Мы гостям сказали - Вот,
В том компоте дядя Кот.
Дядя Кот жевал компот,
Клал себе он сливы в рот,
Пригласил он нас…
- И что же?
Исцарапал наши рожи!

***

Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре - тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: "ДВА ЧАСА РОВНО!" Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из "Мастера и Маргариты", когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: "Убили!!! Невинную животинку замордовали!" Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения - не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

***

Эту историю мне рассказала бывшая сослуживица Ирочка. Была у нее кошка. Приходит как-то к Ирочке подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:

- А где ваша киса?

Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:

- Она в ванной.

Подруга, немного удивившись:

- А что она там делает?

Мама, немного удивившись:

- Моется...

- Сама?!

- Ну да... сама... а что такого?

Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:

- А можно посмотреть?

Тут уж и мама совсем обалдела.

P.S. А у моих знакомых тоже есть кошка. Если оставить в ванной открытый кран, она обязательно прибежит и под воду залезет. И потом носится вся мокрая. Так что напрасно подруга так удивлялась. Молодая еще, жизни не знает.

***

Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам...
https://www.binetti.ru/varia/ryzhov_6/9.shtml