Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 1504)

Сегодня я ужинала у компа , я сидела на диване , а мой кот под диваном ( у его стенки ) ,ну кагбэ кот был прямо подо-мной . Я сделала сендвич с сосиской. Съела один кусок,в компик, съела один кусок,в компик и так далее....
Один раз я взяла его не очень удачно и бутерброд свалился прямо на Плюху (так зовут моего котэ).
Ему тогда оч повезло :-)))

11.00
Все навалялись, нужно отправляться спасать Уфо. Срочно. Повар ещё вчера оставил еды про запас, мы поели и взяли с собой спички и петарды. Ведьмак, оказывается, имеет очень хороший слух. Он и вёл нас к пленнику по крикам...
14.00
Шли долго и набрели... На тот самый заброшенный дом (см. 2 часть). Пришлось драться с серьёзным противником - старой бабкой - мастером веника и дряхлым псом - помощником мастера. Безусловно, основные силы напали сперва на Мастера веника с тыла, а остальные - Повар, Эластик и Ведьмак отправились на собаку. Я набросился первым. Этот Магический веник укалывания ранил меня в правый бок. Я зашипел вместе со Зверем. Мастер веника отбивался от всех наших атак. А пёс убежал. Оставшиеся бойцы присоединились к основным силам. Орал Глушак, колдовал Ведьмак...
16.00
Долго продолжалась битва. И оказалось, Ведьмак спас всех, включая Уфо. Бабка то была суеверная!
Помню, она сказала: "Вот, забирайте этого кота, если он вам нужен!"
22.00
Эх, странный сегодня был день...
Но тут я вспомнил про Валерьянуса. Крейсер! Надо что-то с этим делать. Я оглянулся и посмотрел на оружие Валерьянуса, на бечёвку и на остальное снаряжение. Инженер не спал - тоже вспомнил про просьбу и смотрит на оружие. Мы посмотрели друг на друга:
- Ты думаешь о том же, что и я? - сказал Инженер.
- А о чём ты думаешь?
- Предлагаю так: предположительно, завтра прилетит крейсер. Ты, я Зверь, Глушак и Эластик пойдём к месту высадки - возможно, они должны искать Валерьянуса. Мы уничтожим петардами спускающихся ПИДРов и сами заберёмся по верёвкам. Далее мы постараемся ликвидировать экипаж корабля и что-нибудь натворить там. ОК?
- ОК.
Я хотел послушать ещё что-нибудь от Инженера, но он заснул.

12.00
Мы назвали крепость псов Собачьим домом.
13.00
Инженер просил разрешения пойти на разведку вместе с Уфо. И не зря. Он нашёл вещь, напоминающую пистолет или фен. По его словам, это неизвестное оружие. Зверь увидел титановую штуку (она из металла, похожего на титан), и решил испробовать на раненой пленной шавке. Я прицелился и "Пщк!" - собака превратилась в вонючую зеленую лужу. Я предложил, что оружие принадлежит Валерьянусу. Мы оставили вещь в крепости...
17.00
План насчёт штурма Собачьего дома оказался весьма жёстким и составил всего одно слово - Подрыв. Агенты Эластик, Глушак и Смельчак пошли за взрывчаткой к домам людей.
19.00
Результаты добычи: 2 коробка спичек, 20 мелких петард-бомбочек, 5 метров верёвки и 1 ракета-фейерверк. Так же агенты сперли рулон туалетной бумаги, не знаю зачем.
Ждём, когда из Собачьего дома выйдет патруль...
21.00
Уфо заметил патруль и дал сигнал. Команда побежала взрывать Собачий дом.
21.10
Ждем Сумоиста...
21.15
Всё. Снаряды - есть, верёвка - есть, готовность... Зажигай! Через несколько секунд взорвалась крепость. Сверху фейерверки, ниже огонь, ещё ниже убегающие шавки с опаленной шерстью. Красивая победа!
09.00
Все проснулись после тяжёлого дня. Вот только Уфо не было с нами. Слышен далёкий "Мяу!". Его похитили! Сегодня пойдём освобождать пленного...

01.00
После тяжёлого дня надо хорошенько выспаться...
08.50
Нужно просыпаться и начать операцию как можно быстрее - ждать было некогда. Первым проснулся Смельчак, он и пошёл в разведку. После своего поручения Смельчак сказал, что видел улетающего(!) Валерьянуса, который несколько минут назад уничтожил отряд псов. Да, он мне и в правду помог.
09.09
Не понимаю, почему Уфо выбрал именно это время.
Смельчак окончил вторую разведку. Я попросил разъяснить данные:
- Каковы результаты?
- Пять собак перед крепостью, три сзади, на вышке стоят двое, а внутри ещё неизвестно.
- Ещё есть что-нибудь?
- Инженер говорил, что когда убегал кинул камень в одного пса и попал в голову. Сегодня этот псина очнулся.
- Хорошо...
Команда готовилась ко внезамному нападению. План таков: Сначала Глушак заорёт во всё кошачье горло и оглушит собак, затем Ведьмак проедет на "тарелке" с Уфо, чтобы принести неудачу, Зверь, Смельчак и Сумоист нападут спереди, вместе с Ведьмаком и Уфо полетит Гадюка и устроит вонючую бомбарду, Инженер и Повар будут кидаться мусором и камнями, а я нападу с тыла вместе с Эластиком.
10.00
Бой закончился отлично. Собаки обращены в бегство. Мы устроили пир, который приготовил Повар в честь победы.

На следующий день я решил атаковать собачью крепость...

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

1.Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии одного крупного танкера на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.
2. Студентка, изучавшая психологию в Нью-Йорке, сдала комнату рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до конца дней.
3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от музыки через свой плейер.
4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.
5. Иракский террорист по имени Махмуд не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк открыл ее и был разнесен в клочки.

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

Жил бы кот без забот,
Если б не собака.
То пройти не дает,
То затеет драку.
Никакого стыда,
Чуть чего - кусаться,
Можно так навсегда
Без друзей остаться.

Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
Я говорю, давай, где? она предлагает - давай в Антонио...(очень недешевый московский ресторан), я говорю - ок.
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю - нет проблем...
Приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. Сидим, болтаем.

Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!! Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся...
Все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО. Да, это надо было видеть!!! Официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити... Девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!! Яговорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти... Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко, но из принципа за них платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...
Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас...
P.S. Один важный нюанс - блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.

С точки зрения Кота –
жизнь понятна и проста:
Вовкин папа существует,
чтоб ходить Коту за рыбой,
Потому что сами рыбы
прыгнуть в миску не смогли бы;
Мама Вовки – ну, чтоб было
с кем дремать под телевизор,
А пожарная команда –
чтоб снимать Кота с карниза;
Кресло – чтобы драть обивку,
Шкаф – чтоб прятаться в него,
Только Вовка существует
не понятно для чего.
Он, по мнению Кота,
Очень вреден для хвоста!
А у порядочных Котов,
Знаете, не сто хвостов!