Собрание приколов, историй, стихотворений о кошках.
Март, тепло и тает снег,
Хор котов звучит для всех.
Исхудал за месяц Тошка,
Он влюблён не понарошку.
Целый день, как заводной,
Брейк танцует кот смешной
Возле дома на дорожке
Для зеленоглазой кошки.
Выйди, Мурка, гибнет кот,
Он не спит, не ест, не пьёт.
Будет петь он и ламбаду
Танцевать здесь до упаду...
Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, — плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Ага, я растерялся даже сначала
Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию одного сериала, как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
—Чего надо? – спросил я.
— Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
— Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.
— Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
— Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то полицией.
— Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в полицию и позвоню. Идите, идите…
— Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, — и один из них махнул рукой на дорогу.
Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял: все, попал! Похоже на белку, то бишь «делириум тременс». Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, что хоть с этим все в порядке: муж не пьет. И вот на тебе!
— Никакой белой горячки… Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рождения родственников – сломались навигационные приборы.
— Вы че, мысли читаете?
— Есть немного, — улыбнулся один из них.
— Ну-ну. А русский откуда знаете?
— Лингвоанализатор, — он постучал согнутым пальцем по кепке. – Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы.
— Угу. Как же…
— Вы только ничего не подумайте… скрытая камера тоже ни при чем.
— А?
— Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни при чем. И мы не шпионы. И у вас не белая горячка.
— Мля. Это ж надо…
— Обсценная лексика, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи, порочащие…
— Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя.
— Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите.
— Ну и что мне теперь с вами делать?
— А вы дорогу до системы Центавра не знаете? – с надеждой спросил инопланетянин.
— Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал.
— А направление не скажете?
— Дома где-то атлас валяется.
— А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать.
— Это еще как?
— Вспомните какой-то эпизод из своей жизни.
— Ну… ладно. Вспомнил.
— В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и Олега Сосновского одной болезнью… «Стерва, я ей ноги повыковыриваю, 150 рублей, ну ни хрена себе…»
— Эй-эй… тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, подождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего…
Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились.
Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт «Ред шифт». Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии.
«Красный сдвиг» им понравился больше. Они даже повеселели. Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран.
Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. Они гоняли на нем какие-то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу. Зачем позориться? Все равно никто не поверит.
Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком-то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб. Буль-буль да Буль-буль. Это еще слава Богу, что жена с дочкой гостили у тещи. Как бы я им это все объяснил? Похоже, мне повезло.
«Красный сдвиг» тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как-то разговорить. Когда еще такое случится.
— Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда-сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели?
— Видели, только внимания не обращали.
— А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем-то. Мы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы.
— Нельзя. Это запрещено.
— Почему нельзя? – спросил я. – Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже?
— А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая.
— Какие такие деньги?! Не понял. Ну-ка с этого места поподробнее. Какие это деньги мы замутили?
— Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны.
Хм… тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название – это очень даже по-нашему, но что-то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал.
— А вы не ошибаетесь?
— Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений.
— И давно?
— Два миллиона лет. По вашему исчислению.
— Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала – а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же.
— Динозавры ни при чем. Это вы их истребили.
— Мы?
— Вернее те, кто были до вас. Атланты.
— Ах, атланты… ну да… как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут… — я сделал вид, что все понял. – Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели?
— Не совсем понимаем, что такое «развели», но средства поступили на их счет.
— А где атланты сейчас? В бегах?
— Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой.
— А мы тут каким боком? – изумился я. – Мы же деньги не брали…
— На Земле живете?
— Ну… живем.
— Значит – должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию.
— Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся?
— Тогда вы будете считаться новой цивилизацией.
— Ага. Ясно.
Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом – это приятно, конечно, но тут я начал зевать… Прошлой ночью кошки не давали мне выспаться.
У нас живут две кошки – Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего-то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун, совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но все обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко – Муня.
Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я, на правах хозяина, каждый год помогаю.
Сижу, поглаживаю пузо и покрикиваю: «Тужься, Сильва, давай, бейби… ну-ка, еще чуть-чуть!». И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф.
Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг Сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за ней и предупреждающе грозно рычала.
И вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили-таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из-под кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут.
Но это еще не все! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята мяукали, искали сиську и царапались. Предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена), и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага… наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с подлокотника дивана на мою лысину. Я вежливо отнес все семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока.
Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сейлор Мун, начала играть с Кисточкой и кусать ее за ушки. Они перевернули стул, и я окончательно проснулся.
Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из нее люля-кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка. Поймите меня правильно: несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу.
Ага, я растерялся даже сначала
Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по-своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица.
— А откуда у вас навигатор? – изумленно спросили они.
— Какой еще навигатор? – этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать.
— Да вот же! – и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику.
— Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать… — в этом момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простерлись ниц.
— Эй, вы чего?
— Хозяин навигаторов, пастух провидцев-во-тьме-мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой…
— Мужики, да вы че, ваще офигели?!
— О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков-вселенских-дорог, о…
— В что, кошек не видели?!
— Это не кошки… — услышал я в ответ.
— А кто?! – не хватало еще, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал.
— Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери.
Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. «Игры разума» называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая-то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем… тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.
Неожиданно зазвонил телефон. Я поднял трубку.
— Але. Сергей?
— Ну.
— Это я, ты за хлебом сходил? – я узнал свою жену.
— Сходил, любимая.
— Ты за нами скучаешь?
— Конечно. Еще бы мне не скучать, — туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно.
— Значит, так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые, писают где попало. Если их никто не захочет забирать – повезем на птичий рынок, просто отдадим кому-нибудь.
— Я не против, — покорно сказал я. Уж я-то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обоссать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки, и всего-то… сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал.
— Ну все, целую, — я повернулся к инопланетянам.
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:
— Мужики! Вам случайно котята не нужны?
=========================================================
«Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья.»
Скромный подарок – это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор полуавтомат.
Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами.
Пришлось немного повозиться с температурой – 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную.
Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята-навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки – по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые.
Уволился с работы и решил переселиться на Венеру. И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Ее родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой, предлагают взять с собой кучу народа.
Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул – за две ходки управлюсь. Это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сейлор Мун я принес двух племенных котов. Правда, они жрут много и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы.
А мучает меня один вопрос. Я как-то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед отъездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря!
Все пишут истории про котов и кошек, и у меня такая же,про тех же самых котов и кошек. Дело было лет 10 назад, когда нашим девочкам-близнецам было по 2 года. Мы живем в своем доме,всей семьей обожаем кошек, и у нас, естесственно, жила кошка. Пока маленьких не было, а старшая дочь - подросток, наша кошка благополучно приносила котят каждые 3-4 месяца. Я принимала роды у кошки, потом раздавали и т.д. История продолжилась и с рождением девочек. Представьте картину - двое детей ползают, бегают по дому, и сами понимаете, весь дом в памперсах и т.д.Рядом также ползают и бегают пара котят, которые справляют нужду,г де им вздумается. В один прекрасный день я сказала мужу - все,у меня нет сил все это убирать. Решили сделать стерилизацию кошке. Я предварительно поговорила с кошкой, объяснила ей положение дел, дескать,что я скоро откину копыта, если все это будет продолжаться, попросила прощения, и муж свозил ее на операцию. Все у нее очень быстро и хорошо зажило, к большому удивлению ветеринара. Но она предупредила, что кошка теперь станет агрессивной к котам. Теперь, собственно, сама история.
Сижу на кухне, ночь, дети в очередной раз поели и, наконец, уснули. А я пью чай, все равно через час опять вставать и их кормить по очереди. Во дворе март месяц. Слышу страшные голоса, как будто дети плачут. Бегу ,смотрю, нет, все в порядке. Смотрю на улицу - наша кошка сидит на подоконнике со стороны улицы - а вокруг... Куча котов собрались, сидят на заборе, возле калитки - штук 6-8 и орут! Орут немыслимыми голосами. Я выскакиваю на улицу, на крыльцо, и зову кошку домой .А она шипит, рычит на котов ,в диком ужасе от такого количества внимания со стороны ухажеров. Я пытаюсь ее достать, а она и меня царапает, не дается на руки .Время три часа ночи - концерт продолжается! У меня кончается терпение, я беру из гаража лопату и пытаюсь согнать кошку с подоконника. Тут начинается самое интересное - кошка спрыгивает с подоконника... и повисает на хвосте! Оказывается, она сидела целый день на подоконнике на весеннем солнышке, снег подтаивал потихоньку, а к вечеру пушистый хвост и примерз, благо кошка у нас очень пушистая. Мои дальнейшие действия - под благий ор всех котов, a теперь и кошки, соскребаю хвост. С жутким мяуканием кошка срывается с подоконника и несется домой. Я следом. Кошка бежит по лестницам наверх ,как угорелая, а сзади стучит хвост с большим куском льда. От этого она бежит еще быстрее...
Я уже от смеха лежала, часа два не могла успокоиться от этого ночного представления, жаль, никого рядом не было вместе поржать!!!
Рaccказчик: Ника
Баба Яга, уютно устроившись в кресле, вязала себе шаль из козьего пуха и между делом вела беседу с Котом. За окном шумел лес, стемнело. Кот зажёг лампу и пошёл наливать чаю с медом себе и Яге. Тут в дверь заскреблись.
- Матвей, ты? Не заперто, входи, - окликнула старуха.
Дверь чуть приоткрылась, и в избушку вошёл волк.
- Бабуль, там это... - волк замолчал.
- Чего стряслось? Аль загрыз кого? Так не полнолуние вроде.
- Да нет... Мальчишка там у озера...
- Какой мальчишка?- не сразу поняла Баба Яга.
- Ну какой... Маленький. Плачет.
Старушка отложила вязание и посмотрела на часы. Кукушка спала.
- Машка! Подъём! Который час?
- Двенадцатый пошёл, - зевнув, сообщила кукушка и снова уснула.
Яга задумчиво почесала нос.
- Сколь мальчику-то? Лет десять небось?
- Нет, - тихо проговорил волк, - Года три-четыре.
- Сколько?! - ошарашено воскликнула Яга. - Так ты чего не привёл-то сразу?
- Так я ж волк теперь, не оборотень больше.
- Ну и что с того?
- Так напугается ведь, - убито сказал Матвей.
- Такие не боятся, мал ещё. Ладно, показывай, - и старушка, накинув старую шаль и велев Коту разжечь печь, выскочила за дверь.
Яга, несмотря на возраст и негнущееся колено, была весьма шустрой, до озера добрались быстро. Мальчик сидел, прижавшись спиной к дереву и доверчиво смотрел на пришедших.
- Ох ти ж, да он же босой!- покачала головой Яга. - Где обувь-то твоя, малец?
- Там птица страшная была. Я испугался, побежал и потерял, - шёпотом сказал мальчик.
- От беда-то. Как звать-то? Лет сколько?
- Никита. Пять.
- Ладно, пойдём ко мне, не в лесу же ночевать будешь, - и Яга подняла Никиту на ноги.
- Бабушка, я не могу идти, у меня ножки болят, - и Никита заплакал.
Яга, присев, посмотрела на ноги мальчика. Они были сильно поцарапаны, в грязи и крови.
- От ить горе-то... Матвей, иди сюда. Повезешь на спине Никитку, сам не дойдёт.
Добрались уже заполночь. Кот успел поставить горшок с кашей в печь и нагреть воды. Постелил мальчику на сундуке чистую постель.
- От помощник, молодец! - похвалила Яга. - Мазь мою зеленую достань, ранен немного ребёнок.
Сама, не мешкая, принялась помогать Никите помыть ноги. Матвей топтался у двери.
- Ну чего застыл? Обутку сыщи сбегай, чай недалеко где должна быть, - распорядилась бабка.
Волк бесшумно исчез за дверью.
Пока Никита умывался и ел, Яга расспросила, как он в лесу один на ночь глядя оказался. С бабушкой за грибами пошли, то ли сам отстал, то ли бабушка потеряла.
- Эти мне бабушки! - вполголоса ругнулась старушка.
Уложила спать спасеныша и вышла на крылечко. Матвей уже принёс ботинки мальчика, мокрые и грязные, но вполне целые.
- Забеги хоть поешь, а то и на охоту не успел, - пригласила волка Яга.
Засиделись допоздна, обсуждая нерадивых родителей да бабушек.
Утром Никита был совсем здоров, от ран на ногах остались тоненькие шрамики.
Яга, угощая ребёнка яичницей, расспрашивала его обо всём. Никита оказался очень разговорчивым, не смущал его ни убогий вид избушки, ни огромный Кот.
Ближе к обеду прибежал Матвей.
- Нашёл! У Старого Бора ищут, - сообщил волк.
- Ну что, Никита, домой хочешь?
- Хочу!
- Ну вот и хорошо, Матвей тебя проводит. Не страшно?
- Нет! - и мальчик обнял старушку, - Спасибо тебе, бабушка!
Вместе с волком Никита пошёл туда, где его искали. Отойдя метров на десять, мальчик обернулся, чтобы помахать старушке, но избушки уже не увидел.
- Не смотри, не найдёшь, - сказал Матвей, - Её только я могу найти да сама бабушка. Пойдём.
Когда крики людей стали отчётливо слышны, волк велел Никите идти в ту сторону. Сам незаметно наблюдал из чащи, как двое людей, увидев мальчика, побежали к нему, подхватили на руки и радостно закричали:
- Нашли!
Вечером Яга, Матвей и Кот пили чай.
- Бабушка, а может уйдём куда, где людей поменьше, - сказал волк.
- Да куда уж, Матвей? Кто ж их выручать будет? - и Яга сделала очередную запись в заветной тетрадке: "26 837 - Никита, 5 лет".
Никиту искали почти двое суток. Рассказам ребёнка, что он ночевал "у бабушки, у которой есть огромный кот и говорящий волк", никто не верил, списали на стресс. Но врачи не нашли у Никиты ни переохлаждения, ни истощения, ни стресса, ни каких-либо травм.
© Инет
Подслушано | Секрет #93241
Расскажу, как я стала уголовницей. В тот злополучный день решила я помыть кошек. Стою я в своей ванной в центре Берлина и намываю младшую, истеричную годовалую кошку-мейнкуна. Та орёт, будто ее режут, за дверью вопит старшая кошка, страшно обеспокоенная судьбой младшей. Я вымыла-таки младшую, завернула в полотенце, выхожу из ванной, и тут на меня кидается старшая кошка в аффекте, и глубоко раздирает мне ноги — мстит за страдания младшей. Громко матерясь, иду в гостиную, складываю младшую на диван, и тут звонок в дверь.
На пороге стоят два полицая, спрашивают, все ли у фрау хорошо. Фрау, насквозь мокрая, выражение лица злобное, по ногам струится кровь, и конечно же, фрау бодро отвечает, что у неё все замечательно. Полицаи переглядываются и просят разрешения войти. Куда деваться — пропускаю. Выясняется, что поступил сигнал от бдительных граждан: жестокое обращение с животными. "У фрау есть животные?" Да, у фрау цвай катцен, и они живы и здоровы. Просят предъявить, идём в гостиную. На диване валяется мокрое полотенце, мои бестолочи куда-то забились и не подают признаков жизни. Искали минут 15, так и не нашли.
Вот так на меня и завели дело о жестоком обращении с животными. А я всего-то помыла годовалого котёнка. Вторая так и ходит немытая, да и младшая недавно залезла в мусорку и извозилась. Вот мучаюсь дилеммой — то ли все же помыть с риском снова подлететь на рецидив, штраф, расходы на адвокатов, или сразу сдать этих бестолочей в детдом...
Редкого дальневосточного лесного кота нашли военнослужащие. Кот был ранен (характер повреждений на уточняется) и не смог бы выжить без помощи человека.
История кота была 6 марта опубликована в новостях Приморского Сафари-Парка, куда днем ранее кота привезли для лечения и последующей реабилитации. Коту дали кличку Камыш.
Раненое животное еще 14 февраля обнаружили в районе посёлка Новая Москва около дороги военнослужащие и привезли в Находку в ветклинику "Леопольд". На другой день благотворительный фонд «Пёс и кот» решил взять финансирование лечения данного кота на себя.
На лечение раненого дикого кота приморцы собрали 10 тысяч рублей.
Три дня волонтёры Находки подписывали обращения в различные инстанции с просьбой решить проблему подобранного на трассе в Партизанском районе краснокнижного кота. Представители благотворительного фонда «Пёс и кот», под чьим кураторством проходит лечение кота Камыша, написали даже президенту России Владимиру Путину и губернатору Приморья Андрею Тарасенко.
Недостающую сумму 4400 рублей на лечение кота заплатил Приморский Сафари-парк. Кстати, лечение и содержание этого лесного кота в клинике "Леопольд" стоило 500 рублей в сутки. Все последующие затраты на лечение и содержание данного кота будет нести Сафари-парк.
Дальневосточный лесной кот или амурский лесной кот занесен в Красную книгу Приморского края. Он обитает в бассейне реки Амур, в районе побережья Японского моря, а также в северо-восточных и восточных регионах Китая.
По размерам немного крупнее домашней кошки. Питается мышами, полёвками, белками, птицами, изредка нападает на зайцев и молодых косуль. Считается северным подвидом бенгальской кошки.
Сестра пришла постричь отца-пенсионера. Включила машинку, ходит вокруг него.
Вдруг как рявкнет:
- А ну, подвинься, жиртрест!
Папа опешил (он действительно не худой), но через секунду покорился судьбе:
- Сейчас, дочка, сейчас...
И тут ей стало неудобно, а нам смешно - это она нашему котику-британцу сказала, который у неё под ногами путался.
В детстве в моём дворе жил кот. Обычный дворовый кот, каких полно на любой помойке. Но этот кот был особенно хитёр - прятался под деревом и оттуда издавал "уррр-урррррр", совсем похоже на голубиное воркование.
Не знаю, что у голубей значит этот звук, может, что хавчик халявный выбросили и не медля летите все сюда, но стая голуби исправно слеталась на эту незатейливую приманку в когти кота. И кот всегда был сыт.
Бабки дали голубю кличку "фашист" и не любили его. Думаю просто завидовали, что кот смог освоить ещё один язык, а они нет.
Рaccказчик: Хрюня
В Большом драматическом театре Санкт-Петербурга шла пьеса из американской жизни
"Последний пылко влюбленный”. Играли Алиса Фрейндлих и Владислав Стржельчик.
В момент бурного признания на авансцену вышел здоровенный котяра, уселся ровно посреди сцены спиной к залу и внимательно, переводя взгляд с Фрейндлих на Стржельчика, стал следить за “американцами”. Зал, в свою очередь, наблюдал уже только за котом. В конце концов это надоело Стрежельчику, и он вышел из положения.
“А это,— сказал он партнерше, указывая рукой на животное, — наш американский кот Васька”.
Зал грохнул. Кот убежал.
- Не подходи! - Баюн зажмурился и махал лапами, - Я за себя не отвечаю!
Баба-Яга бросила в него тапком, но Баюн ловко поймал его и запустил Яге прямо в лоб.
- Зло повержено! - радостно заорал Кот.
Второй тапок отправил его за печку.
- Вот теперь повержено, - согласилась Баба-Яга, отряхивая руки, - Что на этот раз, треклятый? Опять в партию вступил?
- Что я, дурак, что ли? - фыркнул Баюн из-за печки, - Я переосмыслил свою жизнь и принял решение.
Кот залез на печку и отряхнулся.
- Отныне я - Воин Добра.
- Чего? - глаза Яги полезли на лоб, - Опять, сволота такая, книжек своих начитался?
- Попрошу без оскорблений в сторону новоявленного Героя, - поднял лапу Баюн, - Ибо только твои прошлые заслуги удерживают меня от свершения моего первого подвига.
- Ах ты ирод, - задохнулась от возмущения Яга, - Я ж тебя, сволочь лохматую, кормила!
- Не досыта, - махнул хвостом Баюн, - Я голодал и был вынужден воровать. Душа моя страдает от воспоминаний о моей ужасной жизни.
Яга поджала губы и села на табуретку.
- А когда ты мухоморов обожрался, чтобы привлечь внимание общественности к проблемам бездомных котов, кто тебя снадобьями отпаивал? Кто рядом с тобой три ночи сидел, ни на минуту не отходя?
- Не помню, - невозмутимо ответил Баюн, - Я был в бессознательном состоянии.
- Придушу, - пригрозила Яга.
- Не имеешь права. Я Воин Добра.
Яга поскрипела зубами.
- Ну и куда ты теперь пойдёшь? - спросила она.
- Не твоё дело, - фыркнул Баюн, - Но если тебе очень интересно, то знай: я пойду к Царю на службу проситься в качестве Героя. А там уж щадить никого не стану.
- К Царю? - с усмешкой переспросила Яга, - Это к тому, чьего сына ты сожрал, пока на столбе сидел?
- Это не важно. Он не знает.
- А если узнает?
- Откуда бы ему узнать-то?
- Сорока на хвосте принесёт.
- Ах вот ты как? - возмутился Баюн, - Своих выдаёшь, значит?
- Какой же ты свой? - удивилась Яга, - Ты же Воин Добра. А я-то Злодейка.
Баюн недовольно помахал хвостом.
- Ну не пойду к Царю значит, - решил он, - К Богатырям пойду. Вон, к Илье Муромцу хотя бы. Ему такой как я в делах пригодится.
- Конечно пригодится, - согласилась Яга, - До тех пор, пока не узнает, кто его друга усыпил и Кощею передал.
Баюн прищурился и погрозил ей лапой.
- Значит, сначала нужно сделать так, чтобы некому было рассказать про мои старые грехи, - решил он.
- Очень интересно, - улыбнулась Яга, - Значит подвиги вершить с меня всё-таки начнёшь?
- Придётся, - кивнул Баюн, - Я не хотел, ты меня вынуждаешь.
Яга, продолжая улыбаться, кивнула и взяла с полки банку с каким-то порошком.
- Ты меня тоже, - весело сказала она, бросив щепотку порошка в Кота.
- Подумаешь, - Баюн чихнул, - А теперь узри мою мощь!
Он угрожающе поднял лапу и замер.
- Это что? - жалобным голосом спросил Баюн, - Ты что сделала?
- Что давно хотела, - хохотала Яга, - Кончилось моё терпение, будешь теперь мышью жить.
Баюн-мышь забрался на зеркало, посмотрел на своё отражение и схватился за сердце.
- Бабушка, - прошептал он, - Это всё не я был. Околдовали меня, одурманили. Ну какой из меня Воин Добра? Я же самое настоящее Зло!
- Наверное ещё и вспомнил, кто рядом с тобой три ночи сидел? - поинтересовалась Яга.
- Я и не забывал! - воскликнул Баюн, - Конечно же, это была самая лучшая бабушка Яга. Преврати меня обратно, а? Я больше не буду.
- Перебьёшься, - снова рассмеялась Яга, - Поживёшь так недельку, чтоб хорошо запомнил, против кого выступать удумал.
© Не такая сказка
У нас много историй и другого креатива, листай дальше!