По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Жизнь Мурантия. Глава 3. Один дома. (1)

Хозяйка моя, как я и говорил, очень красивая! Но сегодня моя Аннушка стала ещё прекраснее, но потом чуточку безобразнее... Потому что она сначала смыла с себя пять тонн косметики, а затем нанесла десять тонн новой. В общем, нарядилась она в обтягивающее алое платье и вышла из квартиры.
Скоро она вернётся и покормит меня. Ням-ням-няяям!!! Таааак... Какой у нас день недели? Четверг! Аннушка уже накормила завтраком. Значит чутьё подсказывает мне, что она вернётся к обеду. Это один из соих самых любимых обедов.
Кстати говоря, пока хозяйки нет дома, не мешает поразвлекаться с любимой игрушечной мышкой. Эээ!!! Где она?! Ааа! Точно! Она ж ещё на прошлой неделе укатилась под кровать, а достать её мне не хватает длины лапы. Значит, время пойти посмотреть "Телевизор".
Телевизором я называю окно. О! За ночь выпал такой белый и пушистый снежочек!!! Вон гуляет малыш с мамой. Ваау! Какая крутая кошка!
По двору идёткошка соседки снизу. Она откликаетсяна кличку "Софи" и очень красивая. Она вся белоснежно-белая, словно этот недавно выпавший снег! А походка! Тут к месту вспомнить обработку русской народной песни "По полю полю". А конкретно строки:
Я тебя люблю,
Я тебя люблю за походочку твою,
За походочку твою.
По двору идёшь,
По двору идёшь,
Словно павушка плывёшь,
Словно павушка плывёшь.
А кто это там идёт? Неужто... Урааа! Аннушка вернулась! Но какая! Неузнаваемая! Она перекрасила себе волосы в рыжий цвет. А пока я уплетал обед, Аннушка моя сказала, что завтра улетает в Питер на семинар по косметике на три дня, а присматривать будут за мной мама Аннушки и соседка сверху, (по очереди, разумеется). Ну что, ждём-с!

Соавтор

Соавтор

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принес сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…
Ну что за чепуха, — думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.
А кого? Вопрос. Делал я все сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.
Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том — конец.
Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту — дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В. Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок. Я же говорю, мудрый был.

Жизнь Мурантия. Глава 2. Мой день рождения

Сегодня у меня день рождения. Хозяйка хлопочет на кухне, готовя мне завтрак. Сегодня суббота. Мой самый любимый завтрак—в субботу. И так счастливо он совпал с моим днём рождения!!! По моим дням рождения хозяйка всегда возит меня в специальный кошачий бассейн и водит в специальный кошачий ресторан. Она покупает там самые дорогие блюда. Например, селёдку под шубой, где этой селёдки—ну просто завались! И вся как на подбор: жирненькая, вросленькая, вкусненькая! Но я часто могу наблюдать, что Аннушка после таких "Походов" с грустью смотрит в кошелёк.
Сегодня я решил не терроризировать мою обожаемую Аннушку. Решил спать целый день, чтобы она не выглядела такой грустной.
О! Аннушка зовёт меня к завтраку! Не хочу пропускать столь важное событие!!! Аннушка, я иду!!!

Жизнь Мурантия. Глава 1. Я—домашний кот!!!

Всем здравствуйте! Меня зовут Мурантий. Красивое имя для кота, не так ли? Я весь чёрный, словно нефть, а на груди у меня белоснежно-белая манишка. А глаза у меня тёмно-янтарного цвета. Хозяйка говорит, что я красавчик. Только зачем-то она месяца этак два назад свозила меня к врачам... Те положили меня на стол и... Дальше я ничего не помню. Только помню проснулся уже дома и давай порядок на себе наводить... На моём теле бренном не доставало кой-чего ооооочень важного для таких, как я... Но хозяйка меня всё равно ужасно любит. Заботится обо мне, покупает всякие шампуни-одеколоны, водит меня каждую неделю в специальную парикмахерскую для животных, где меня купают, вычёсывают, подстригают ноготочки и при том повязывают на шею красивый красный бант. Я чувствую себя принцем... Однако настало время рассказать и о моей замечательной хозяйке.
Мою хозяйку зовут Аня. Но все гости почему-то называют её Аннушкой. Она очень коасивая. Голубые глаза, прекрасная фигура, тёмно-русые волосы до талии. И при этом ей... Держитесь... 30 лет! Конечно, для меня хозяйка вечно молодая и вечно красивая. Но всё-таки я удивляюсь, как ей удаётся в свои 30 лет так хорошо ухаживать за собой.
Как я и говорил, хозяйка меня обожает. Я очень упитанный кот, поэтому хозяйка составила для меня меню. Привожу его ниже, если кому-нибудь ну ОЧЕНЬ захочется почитать.

ПОНЕДЕЛЬНИК.
Завтрак. 8:10. : 50 граммов сметаны.
Обед. 12:35. : говяжья фрикаделька (2 штуки), 200 мл сливок.
Полдник. 14:30. :Активиа (10 мл)
Ужин. 17:00. : сосиска (12 ), молоко (50 мл).

ВТОРНИК.
Завтрак: мясной бульон( 100 мл).
Обед: курица (1 ножка), куриный бульон.
Полдник: простокваша (гадость ещё та, конечно). 100 мл
Ужин: колбаса докторская ( 1 кружочек), вода (500 мл)

СРЕДА.
Завтрак: вода (20 мл), курица варёная (1 ножка)
Обед: молоко ( 20 мл)
Ужин: сметана (2 столовых ложки)

ЧЕТВЕРГ.
Завтрак: молоко ( 5 мл)
Обед: сливки (10 мл)
Ужин: консервы "Шеба" с лососем (12), сливки (12 мл)

ПЯТНИЦА.
Завтрак: консерва "Шеба" с куриной печенью (12), сливки (12 мл).
Обед: консерва "Шеба" с лососем (12), молоко (50 мл)
Полдник: сметана (3 столовых ложки), сельдь в масле "Матье" (5 кусочков), молоко (12 мл).
Ужин: молоко (23 мл), фрикадельки говяжьи отварные (5 шт).

СУББОТА.
Завтрак: мясо говяжье отварное (200 граммов), молоко (100 мл).
Обед: консервы "Шеба" с курицей (12) , вода (З00 мл), сметана (2 слоловые ложки).
Ужин: йогурт белый классический (5 мл).

ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Завтрак: тыквенное пюре "ФрутоНяня" (3 чайных ложки), вода (10 мл).
Обед: мясной бульон (25 мл), сметана (1 чайная ложка).
Ужин: кусочек курицы (1 ножка), вода ( 15 мл).

Ну вот и всё моё меню... Как видите, хозяйка очень хорошо обо мне заботится... Что-то я устал. Пойду посплю, а то мне через... Час на обед идти. Сегодня вторник. Вспомните, что хозяйка мне даёт на обед по вторникам?

Утерла нос

Утерла нос

Двухлетняя кошечка по имени Тося, коренная жительница Санкт-Петербурга, впервые в своей жизни побывала в деревне. Как утверждают ее хозяева, охотничьи инстинкты в квартирной затворнице пробудились моментально. А произошло это при встрече с котом Мурзиком, которого подкармливали местные жители просто "за его красивые глаза", ведь мышек он не ловил.
Однажды взору деревенского мурзилы предстала грациозная черная городская красавица. Кот, видимо, решив продемонстрировать свою удаль молодецкую, стал охотиться за синицей, сидящей на кусте. Но птица вовремя вспорхнула, и котофей шмякнулся в лужу.
Тося сначала смирно сидела на сухой кочке и внимательно за всем этим наблюдала, удивленно округлив желтые глаза. А затем с места одним прыжком взлетела на высоченный забор и уже оттуда резким движением рухнула сверху на синицу.
Свою добычу она есть не стала, а положила на землю и ушла, гордо распушив хвост.
До конца своего отпуска Тося научила Мурзика охотиться на грызунов, и на вечернюю охоту они ходили уже вдвоем, принося за раз по шесть-восемь мышей и крыс, причем добыча выкладывалась каждое утро рядком на крыльце для отчета о проделанной работе и одобрения хозяев.

Психосемейная теория

Психосемейная теория

В начале 90-х меня занесло в московскую белоснежную 20-этажную свечку посреди парка с озерками, гнутыми мостиками, утками, лебедями и собаками невиданных мною доселе пород. Это была аспирантская общага МГУ, почему-то закинутая аж на метро Речной вокзал, на подступах к Шереметово-II. Мне это здание запомнилось молчаливой улыбкой архитектора, который похоже не понаслышке был знаком с тяжелыми буднями аспирантов, а особенно с их досугом. Это было наверное единственное в мире звенящее здание. Вместо козырька подъезда из свечки выдвигалось обширное фойе с высоченными бортиками. В любой час ночи можно было слышать, как с одного из двадцати этажей об крышу фойе обрушивается очередная бутылка и разбивается на тысячу осколков, приводя в движение все предыдущие. Мощное крещендо сменялось затихающим мелодичным перезвоном.
При моем вселении туда сосед не обрадовался – он привык жить один в комнате, отличавшейся казарменным порядком и чистотой. Впрочем, он уже сидел на чемоданах – готовился к отъезду в Финляндию для чтения лекций по гранту. Сосед оказался матерым уральским мужичищем, специалистом по дизайну деревянной отделки помещений. К финским лекциям тема его диссертации не имела ни малейшего отношения. Талантливый человек талантлив во всем – его угораздило опубликоваться в международном журнале по психологии семейных отношений, после чего он и получил финское приглашение. Забавно, что мужик незадолго до этого как раз развелся, но афишировать это не стал – заграничная поездка, да еще для чтения собственных лекций, была тогда пределом мечтаний голодного российского ученого.
Психосемейную его теорию я слышал в последующие годы много раз, но в каком-то убогом виде – так из эволюционной теории Дарвина выдернули то, что человек произошел от обезьяны. В устном изложении моего соседа его теория выглядела гораздо лучше и интереснее, чем в последующих пересказах. Из всех млекопитающих мужик выделял малую группу, которая в отличие от каких-нибудь оленей занимается ceкcом круглый год – в нее он относил человека и почти всех животных, которыми тот себя окружил – собаки, коты, лошади, свиньи, быки, бараны и прочие парно-непарнокопытные, и даже крысы и мыши. Слова «кобель», «жеребец», «котяра» и «кабан» давно стали нарицательными на языках всех народов мира. Далее этот мужик связывал удивительную сообразительность, изменчивость и приспособляемость этой группы млекопитающих с их радостями жизни, и обращал внимание на то, что все они в естественных условиях моногамией не страдают – настоящего мачо хватает на весь колхоз, а задача женского пола – выбрать то самое мачо, одно на всех, и послать всех остальных нафиг. Эта проблема давно решена в мусульманском мире, а также среди западных поп-звезд и вообще успешных мужиков. Но вот затык – в европейской моногамной культуре мужикам принято прятаться.
Девушки не одобряют. И только когда этим девушкам удается настоять на своем, начинается самое страшное – ceкcуальная энергия возлюбленного, предназначенная для всей округи в радиусе атомного взрыва, обрушивается на единственную дурную девичью голову. Парень начинает обижаться, что у девушки постоянно голова типа болит, а она – что ему только этого и надо. Начинаются семейные скандалы. А всего-то ей надо понять, что со своими идиотскими требованиями супружеской верности она поперла против самой природы. Хуже того – упертые на моногамности девушки выбирают лузеров нравом потише, лишь бы верными были, и этим только портят человеческий геном. Я охренел, пока его слушал, и примерно догадался о причинах его развода. То, что этот мужик доказывал, сейчас стало общим местом, но тогда это видимо было последним писком научной моды, по крайней мере для пригласивших его робких наивных финок – посетительниц кружка по проблемам семейной жизни. Бедные финки! Перед отъездом я искренне пожелал мужику удачи.
После Финляндии этот суровый уральский парень вернулся совсем мрачный и на остатки грантовых денег пустился по московским ночным клубам. Там он нашел ничего себе девушку, и вскоре я заколебался согласовывать с ним график поочередного пребывания в нашей общей комнате. Выглядел он поначалу офигенительно счастливым, но через пару месяцев стал снова мрачнеть. Наконец он горько пожаловался мне: «Черт меня дернул рассказать этой девушке мою теорию при нашей первой же встрече. Теперь она с меня не слезает – боится, что другую найду. А мне с ней просто хорошо – я же ее люблю. Недавно вот стал головной болью отговариваться, а она смеется…»

Чудесное выздоровление

Чудесное выздоровление

Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из нее и сразу домой попросился. А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения...
Реальный случай у нас — рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрет.
Мужик рассудил, что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принес ЛОПАТУ.
Утром — глазам не поверил: миска с кормом пуста, и кот бодрячком сидит у холодильника.

По завету Экзюпери

По завету Экзюпери

В Швейцврии по решению суда оштрафована пожилая гражданка за то, что она перестала подкармливать бродячих кошек.
В этом европейском государстве, согласно закону о защите животных, если кто-то добровольно берет беспризорных животных под свою опеку, то обязан заботиться об их благополучии, даже не являясь их владельцем официально.
Проштрафившаяся швейцарка раньше ухаживала за уличными кошками. Потом она сменила место жительства, а новый владелец ее дома отказал в помощи четвероногим бродягам. Но кошки все равно по привычке приходили к знакомому порогу, надеясь на сытный обед, и муниципальные власти привлекли к ответу того, кто их приручил. Так, женщина выплатила суду 300 франков.

Как воспитывают чемпионов

Как воспитывают чемпионов

Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток — три дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА... "
Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу.
Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали, что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.
И вот однажды слышим в кустах дикий кошачий вой! Прибегаем: на электрической опоре висит и орет благим матом соседский кот, а внизу со сладкой улыбкой голодного крокодила сидит наша киса и умильно на него поглядывает, время от времени изящно вытягиваясь вверх, чтобы поточить об опору коготки. Котяра наверху натурально бьется в истерике, чуть не со слезами глядя на нас. В некотором недоумении уносим нашу кисятину, которая, свесившись через мое плечо, с любопытством оглядывается на свою жертву. Кот затихает.
Звоню заводчику и интересуюсь: что ЭТО было? Помявшись, он объяснил, что кошки этой породы имеют склонность к ожирению и, чтобы сохранить выставочный вид, он урезал им рацион. То есть на ораву кошек бросал три рыбки и ВЫБЕГАЛ ИЗ КВАРТИРЫ... А уж как они там рыбешку делили — их дело.
Вот так и воспитывают чемпионов...

Продукт двойного назначения

Продукт двойного назначения

Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошел, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
— Не бойся, Барсик, ешь...
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал свое кошачье дело, тщательно закопал. И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал? "...

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!