По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Кот Баюн. Лана Павлова

За тридевять земель, в тридесятом царстве,
В лесном хозяйстве-государстве,

Живёт тот, кто гуляет сам по себе,
И он не подвластен не мне, не тебе!

Говорят старожилы: – «Очень хитёр,
Переменчив характер, опасен, матёр;

Любит честную лесть, и горькую правду,
Волшебством владеет, скажу вам, взаправду!

Любит он сказки, и заговоры поёт,
От такого рассказчика – никто не уйдёт.

Усыпит он бдительность, и тогда – берегись.
А с мечом кто придёт, так и вовсе – держись!

Богатырь ты, иль витязь, или просто герой,
Не уйти, если веры нет пред тобой!

Силу его не сумел оценить –
О дороге домой, можешь забыть!..»

Но есть те, кто с эдаким зверем – друзья,
В их числе, возможно, буду и я.

Я храню его сказки, как зеницу очей,
Он мурлычет, а я запишу поскорей.

Да, он – кот, но не прост он притом,
В народе все кличут его Баюном!

Баять, убаюкивать, говорить он мастак!
Он знает кому, где, сколько, и как!

Однако не каждому слов разобрать,
Приходится к силушке ему прибегать.

Но он, ни одной души не обидел,
Тот, кто не готов – его просто не видел.

А скоро и вовсе он с глаз пропадёт,
Подальше в глухую чащу уйдёт.

Прошу, послушайте кота Баюна,
Расскажет он вам, как доля сильна!

Поведает сказку, а может, и быль,
Раскроет души необъятную ширь!

Давайте присядем, вот тут, у печи…
На столе горит огарок свечи…

И волшебное мурчание кота Баюна,
Журчит как вода, или скрипки струна…

Мы отправимся в сказку, но увидим мы быль,
Пусть откроется нам души русской ширь!

"Прелести" жизни в дуплексе

Знакомый живет в дуплексе на втором этаже. Своя отдельная лестница заканчивается прямо на улице. Решил он как-то сделать стеклянный предбанничек, чтобы оставлять обувь.
Часть первая. Кот выходит и проваливается в котлован. Сидит и смотрит непонимающе.
Часть вторая. Стеклянные стены стоят. Кот, помня что можно провалиться, разгоняется со второго этажа, чтобы перепрыгнуть котлован и ударяется в стеклянную стенку. Со страху, что не удается пройти, прыгает "на улицу" и еще раз бьется об стену.
Часть третья. Кот, от греха подальше, теперь просит открыть окно. Выходит через окно, спускается по отвесной стене на улицу. Таким же путем приходит домой. Ну типа, береженого бог бережет.
Рассказал: Артем

Наказание для злых соседей

Наказание для злых соседей.
Берется флакончик валерьянки и выливается ровным слоем на дверь обидчика + несколько капель по дороге на улицу - открываем на ночь дверь в подъезд.
За ночь кошки с криками "Браво" и "Бис" съедают всю обивку с двери.
Незабываемые ощущения и приятные воспоминания обеспечены.
Рассказал: Артур

Капитан яхты спас тонущего кота

Капитан яхты из Флориды не мог поверить своим глазам, когда увидел, как с моста в воду сорвалось какое-то животное. Этот неожиданный случай помог мужчине найти нового друга.

Издание The Panama City News Herald сообщает, что 35-летний Джордан Смит увидел, как кто-то сбросил небольшое животное с моста. Сначала он думал, что это выдра, но, подплыв к месту всплеска, он увидел два огромных оранжевых глаза и понял, что они принадлежат до жути перепуганному коту.

Смит взял рыболовную сеть и стал с её помощью вылавливать бедолагу из воды. Всё время, пока судно двигалось к берегу, кот не отпускал руку своего спасителя, вцепившись в нее когтями. По словам мужчины, он сразу же отвёз животное к ветеринару и намерен оставить кота у себя. Он уже придумал ему имя – Миракл (англ. miracle – чудо).

Пользователи Сети оценили поступок капитана, но больше всего их впечатлили глаза кота на фото, сделанном сразу после спасения. «Они передают тот ад, который ему пришлось пережить», – пишут в комментариях.

Барсик, домой!

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки.
Поднимаю голову — на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор:
- Барсик! Кыс-кыс, иди домой!

Львиная мудрость. Лана Павлова

По утренней африканской саванне раздался львиный рык, распугав едва проснувшуюся живность. Это горланили трое бравых дружбанов, отправившихся прошлым вечером, предположительно, на охоту:
- Мы свирепая братва!
Мужики мы хоть куда!
Любого в клочья разорвём!
Что захотим, то и возьмем!..

- Стоять братва… – проговорил Лайнус.
- Стоять? – удивленно округлил глаза Лайнтимер – Задача трудная, но нам под силу.
- На горизонте мой прайд. – продолжил Лайнус – Надо привести себя в царский вид. Моя Мура не одобрит.
- Он прав. – икнул Лайнвил – А мой прайд чуть дальше. И если моя Кися увидит мой вид, то…
- Мура, Кися, вы что, так своих львиц называете? Ну, никакой фантазии! – принял бравый вид Лайнтимер и даже попытался отстраниться от друзей, но равновесие притянуло обратно – Вот у нас – она меня: «Ах ты мой Бульдозаврик!» А я ее: «Сладенькая ты моя Мурмасенька!»
Друзья разразились хохотом, распугав, не успевшую испугаться в прошлый раз, уже проснувшуюся живность.
- Кстати, что я ей скажу? – спохватился Лайнтимер – Я же обещал принести зубы крокодила.
- Скажешь, что он испугался твоего рыка и утонул вместе с зубами. – придумал Лайнус и задумался – Вот скажите, предположим, что крокодилы тонут. Но рыба, которую я обещал принести своей, кажется, насколько я знаю, не тонет, да?..
- Какая рыба, други мои, мы же на охоте были, а не на рыбалке. – вдруг вспомнил Лайнвил.
- А в чем разница, – фыркнул Лайнус – добычи всё равно нет.
- Да, странная ситуация. Но мы не можем вернуться ни с чем. Надо что-то придумать. – решил Лайнтимер.
- А что придумать? – зевнул Лайнус.
- Будем думать. – зевнул Лайнвил.
- Эй-эй, а ну не спать! – рыкнул Лайнтимер – Все думаем.
Друзья дуэтом кивнули и… задумались. Пригревало утреннее солнышко, тихо убаюкивал ветер. Глаза Лайнтимера показывали тонкую, едва различимую в дымке сна, полоску саванны, но он упорно думал, пока его размышления не прервал двойной храп.
- Подъёёёёёём!!! – провопил Лайнтимер, хотя у самого перед глазами, хоть человек пляши, но он тут же проснулся, так как нагромождение лап хвостов и голов друзей навалилось на него сверху, припечатав его царскую физиономию к пыльной земле – А ну слезайте с меня, олухи! Если нас увидят бабуины, мы от слухов вовек не отмоемся!
Все трое тут же вскочили на свои, как-то странно стоящие, четыре лапы, и таращили глаза по сторонам.
Кругом было все спокойно. Бабуинов не видно, а из-за ближайших деревьев показалась голова жирафа, монотонно рвущего листья с дерева. Но львы знали, что жирафы никогда не разносили сплетни и поэтому быстро успокоились.
Потом, царская значимость взяла верх, и каждый начал наводить чистоту, прилизываясь и приглаживаясь.
Из зарослей вышли две антилопы и принялись жевать цветы с благоухающего куста. Все трое, как по команде, устремили взгляд на потенциальную добычу.
- Вы видите то же, что вижу я? – улыбка Лайнтимера расползлась по морде, обнажив, блеснувшие на солнце, клыки.
- Убегут. – слизнул слюну Лайнвил.
- Ага, за двумя антилопами погонишься, не одну не поймаешь. – кивнул Лайнус.
- Да, не антилопы, а куст! – взвизгнул Лайнтимер неописуемой радостью.
Лайнус и Лайнвил переглянулись, а потом уставились на друга. Даже антилопы перестали жевать цветы и навострили уши.
- Ты что, спятил? – изумился Лайнус.
- Да я лучше признаюсь своей львице – покрутил у виска Лайнвил – и получу тумаков, чем уподоблюсь этим травоядным!
- Темнота, ой темнота. – Лайнтимер постучал обоим по загривку – А ну-ка скажите мне, что все дамы на свете любят больше всего?
- На счет всех, не знаю, а вот моя, не отказалась бы от антилоп. – Лайнвил приготовился к нападению.
Он уже был готов прыгнуть в направлении антилоп, но Лайнтимер наступил ему на хвост всеми четырьмя лапами. Лайнвил завопил так, что жираф застрял головой в верхушке дерева, а антилопы вмиг исчезли из вида, оставив за собой лишь пыль из-под копыт.
- Идиот, твоя эскапада нас всех в могилу сведет! – взвыл Лайнвил.
Он налетел на друга и оба, рыча и царапаясь, катались в пыли, лишь клочки шерсти летели во все стороны.
- А ну хватит! Прекратите! – пытался остановить их Лайнус.
Вдруг со стороны раздался шум и гам. Прыгая с лиану на лиану, примчалась стая бабуинов.
- Драка! Драка! Кто кого?! Скорей! Сюда! – вопили обезьяны – Так его! Так его!
Лайнтимер и Лайнвил прекратили драку, отойдя на безопасное расстояние, выплевывая вырванную друг у друга шерсть и стирая с морды пыль.
Бабуины заняли все главные места в зрительном зале, орали и прыгали, требуя второй серии захватывающего боевика.
- Ну что, дождался зрителей? – сплюнул Лайнтимер.
- Сам напросился! – рыкнул Лайнвил.
- Ребята, хорош! – подошел к ним Лайнус – Оба прославились. Теперь будет гудеть вся саванна.
- И ты, думаешь, им поверят? – хмыкнул Лайнвил – Может, устроим наш коронный номер?
- Отличная идея! – одобрил Лайнтимер – Приготовились. На позицию.
Все трое сошлись друг против друга в хоровод и принялись кружить, грозно рыча, размахивая хвостами и отбрасывая задними лапами куски пыльной земли в разные стороны.
И как только, бабуины затихли, друзья ринулись в самую гущу зрительного зала, и взревели с такой силой, что застрявший в ветвях жираф, сломал пол дерева и вместе с ним унесся прочь. Бабуины, кувырком и прыжками, расталкивая друг дружку, забрались на свои лианы, и след их быстро затерялся.
Лайнусу на правое ухо упала горячая пахнувшая лепешка.
- Фуууу! – он полез в кусты, вытирая об листья презент от бабуинской братии – И почему всё самое противное достается мне?
- Хорошая примета. – подмигнул Лайнтимер – Это к счастью.
Все трое засмеялись. Они снова остались победителями, и репутация каждого была спасена.
- И что же, по-твоему, любят все дамы? – спросил Лайнус у Лайнтимера.
- Вы, правда, не знаете? – Лайнтимер удивленно округлил глаза, он в один прыжок подскочил к цветущему кусту, и указывая на него благоговейно пропел : Дада да дааам!!! Кто из вас умеет плести венки?
Два друга переглянулись, явно ничего так и не понимая. А Лайнтимер быстро наломал цветущих веток и принялся причудливо их скручивать, сплетать и спутывать. В итоге нацепил себе на голову прекрасный венок.
- Где это ты так научился? – спросил Лайнус.
- Бабушка в детстве учила. Мы с сестрой наперегонки сплели целый шатер.
- Да-а-а-а-а, трудное у тебя было детство. – вздохнул Лайнвил.
- Цветы! Вот что мы подарим нашим львицам! – Лайнтимер кинул венок Лайнусу – Я наплету. Только, чур – ццццц. Ясно?
Друзья согласились. И, вскоре, были готовы три самых красивейших венка во все саванне.
Пожав друг другу лапы, цари разошлись по своим прайдам. Каждый, мечтал лишь выспаться, после экстравагантных приключений, о которых, лучше никому не рассказывать, так как царская жизнь – не для глаз и ушей простых смертных. Естественно они условились вновь встретиться через пару дней и снова устроить мудрёные показательные выступления на зависть всей саванне.
А что касается львиц – подарок точно вписался в гардероб каждой царственной пассии. Подробности не разглашаются.

Кот и Мышонок. Лана Павлова

(БАСНЯ)

Кота Василия, за шалости на кухне,
За то, что в чан со сметаной он залез,
Отправили мышей ловить в подвале,
И чтоб под ноги хозяйке он не лез.

И вот коту под лапу
Зазевавшийся мышонок угодил
«Мой ужин». – промурчал котище
И в старую соломенную шляпу
Незадачливого беднягу усадил.

«Ты съешь меня?» –
Раздался едва слышный писк.
«О да, на ужин, а может раньше,
Коль надоест твой визг».

Кот Васька добычу возле себя поставил,
Разлегся, и не сводит глаз.
Свою ситуацию мышонок оценил
И начал сказ:

«Ну ты и грязнуля,
Умыться надобно тебе,
Твоя хозяйка перед едою руки моет,
Вот нужно научиться и тебе.

Смотри-ка, на носу сметана
И ухо в молоке,
Умойся ты сначала,
А потом и приступай к еде».

«Сметана? – кот Васька облизнулся – Где?»
«Вон там, на щечке, возле глаза,
И на усах. Заляпан ты ей везде».

Кот Вася начал умываться
И про мышь в тот час забыл.
Стыдно перед добычей грязным оказаться.
А мышонок, шмыг, и след простыл.

С тех пор все кошки,
Как знаем с вами мы,
Пока все не съедят до крошки,
А умываются после еды.

Кот или мурчащее успокоительное. Лана Павлова

- Отдай! А то сейчас укушу! – фыркнул Кот, цепляясь когтями за пульт от телевизора – Не видишь что ли, там про дикую природу показывают!.. Эх, мне бы в эти джунгли!..
- Ну да! Вот еще! – ответила я, вздыхая – Там тебя в два счета съедят и не поморщатся.
- Ничего-то ты не понимаешь. Уж и помечтать нельзя… мур-р-р-р…
Кот растянулся на своей персональной подушке, сшитой мной из старой шубы. Он чуть прикрыл глаза, но не сводил взора с экрана.
- …Сейчас бы вон ту пальму сюда…
- О, да. – обозлилась я – Только пальмы в квартире для полного счастья и не хватает. Может тебе еще и бассейн с золотыми рыбками?
- А ты можешь? – Кот поднял на меня глаза.
- Нееет, я точно свихнулась, спятила, сошла с ума. – вздохнула я.
- Открою тебе секрет – безумцы всех умней. – ответил Кот, вновь смотря на экран – А пальма и бассейн – будет прямое тому доказательство.
- Ты – мистер шерсть по всей квартире! Начитался сказок, а мышь в прошлом месяце я вместо тебя ловила!
- Крику-то было, соседка подумала, убивают, и полицию вызвала.
- Ой, смейся, смейся. На твой «вискас» я, между прочем, пол зарплаты трачу. Вот посажу тебя вместо пальмы – на диету! Ты быстро всех мышей в подвале переловишь.
- У нас в подвале нет мышей. Да и подвала у нас никакого нет. Какой подвал на пятом этаже? Ты точно спятила.
- А мышь откуда взялась?
- А я почем знаю? Наверно у соседа сверху сбежала и по вентиляцию к нам попала.
- Эх, всё-то ты знаешь.
- Нет, не все. Строение синхрофазотрона я так и не выучил.
- Ну да. Зато съел китайскую розу. Она хоть вкусная?
- Сама попробуй. Там еще пара листочков осталось.
- Ох. Лучше бы я черепаху в коробочке завела… Отдай мне пульт! Там моя любимая сказка началась!
Кот подвинул пульт себе еще ближе и чуть улыбнулся, продолжая смотреть на экран. Вероятно, на часы он тоже посмотрел, так как до моей любимой сказки было еще пятнадцать минут.
Я залезла с ногами на диван.
- А за что ты Диму укусил? – спросила я.
- За дело – он гладил меня против шерсти. И вообще, он мне не нравится.
- Это еще почему? Он же тебе рыбу принес.
- Порченную.
- Не ври! Она свежая была!
- Дорогая моя, у меня нюх получше, чем твои носопырки, да еще после гриппа.
- Что!? Бунт на корабле!? – я вскочила с дивана – Раунд номер два – а ну брысь отсюда!
Я сошвырнула Кота вместе с подушкой на пол. Упал так же и пульт, открылась нижняя панель, и высыпались батарейки. Кот зафырчал, стукнул лапой по одной батарейке, и она тут же укатилась под диван. Я замахнулась на него подушкой, но быстро ретировался в сторону кухни.
Я вздохнула, свернула трубочкой журнал с модной одеждой, и полезла под диван.
Но как только я, почти, дотянулась журналом до батарейки, в прихожей послышалось шуршание. Я высунула голову из-под дивана. Мой Кот опять скрёб обои в углу возле входной двери. А я их поклеила месяц назад.
- Хватит! – выкрикнула я, сидя на полу.
Шуршание прекратилось. Я вздохнула и глянула на экран. Там показывали львов. Всегда хотела завести кого-нибудь побольше. Но сейчас – уж лучше канарейку в клетке.
Батарейку я достала с трудом. Вставила в пульт, села на диван и переключила канал.
Началась сказка.
Я беспокойно поглядывала в сторону прихожей, а не на экран.
«Где там мой питомец? Сидит, наверное, у холодной батареи? Или на подоконнике?.. Ой, а я ему свежего молока не налила? – думала я – А нет, там еще оставалось, перед тем как он на диван запрыгнул… А может он воды хочет? Или поесть?..»
Мне стало стыдно за свою выходку. А Дима мне и самой не нравился. И что я с ним связалась? И рыбу я вчера выкинула, она, действительно, была невзрачная на вид.
Я вздохнула и легла на подушку. По щеке сползла слеза. В нос попал рыжий кошачий мех. Я чихнула и подняла голову.
- Ну вот, опять мокрость разводишь? – возле дивана сидел Кот – Прибыла валерианка, как по заказу. – Кот прыгнул на диван.
Я улыбнулась. А он устроился у меня на коленях и замурлыкал. Я гладила его пушистые ушки.
- О, да, с правой стороны, пожалуйста. – промурчал Кот от удовольствия – А то, что-то шея затекла. И телевизор погромче сделай. Я твою сказку с начала не разу не смотрел.
Я прибавила звук. Но казалось мой Кот любой телевизор перемурчит.
- А ты мне «вискас», с кроликом, купишь? – балдел Кот.
- Куплю. – улыбнулась я.
- А пальму и бассейн с золотыми рыбками?..
Я недовольно вздохнула и перестала гладить Кота. Он глянул на меня и потерся мокрым носом о руку, не переставая мурлыкать.
- Ладно, это я так, к слову. – ответил Кот и свернулся клубочком на моих коленях.
Я откинулась на спинку дивана, смотря волшебную историю на экране. А на душе было так легко и спокойно, как не бывает даже после самого продвинутого и разрекламированного успокоительного. Мой Кот их все перемурлычет в два счета!

Кот - спаситель. Лана Павлова

Есть у нас кот – большой, дымчатый по прозвищу Мурзик. Все любуются им, завидуют.
- Откормили-то кота как! – тарахтели соседки.
- А он у нас на особом счету. – гордо отвечает моя мама.

А произошло вот что:

Однажды маме кто-то подарил кактус. Такой маленький с виду пушистенький, но колючий. Сказали, что он цветёт очень красиво ярко-красными цветами.
Эко какой раритет – цветущий кактус на окне будет! Супер!
Поставили мы, значит, кактус на видное место и шторку приоткрыли, чтобы видно было, когда ж это он цвести-то будет.
Мурзик на окно прыг. Обошёл горшок с кактусом, понюхал, фыркнул и… бамс его лапой, и на пол. А сам сидит и любуется.
Мама за веник. Кот под кровать.
Так продолжалось с неделю.
Куда бы кактус не «переехал», хоть на антресоль, хоть на полку, хоть на шкаф – Мурзик его везде умудрялся достать и с завидной ловкостью швырнуть на пол.
Ох, намучились! И мы. И кот.
Что тут поделаешь, ну невзлюбил пушистый колючего! И всё тут!
Стали кота запирать в нише. Так он орёт благим матом, того гляди соседи сбегутся, да ещё, не дай бог, службу по защите животных вызовут.
И вот пришла к маме подруга. А она были знатоком в цветочно-фасадном оформлении. Тут мама и поведала ей удивительную историю. И, конечно, кактус показала.
Мамина подруга ахнула и сказала, что ни в коем случае эти кактусы нельзя в квартире держать, особенно в спальнях, они предназначены только для больших павильонов и огромных залов, так как они ядовитые.
Мама чуть в обморок не упала.
Тут же пошла кота разыскивать, и прощения просить.

Кактус выкинули. Квартиру проветрили.
А Мурзика отблагодарили, купив ему целый килограмм рыбы! Сварили лично для него и косточки повыбирали, чтобы не подавился.

Вот такой кот-спаситель оказался.
Огромное ему МУРРРСИ!!!

Исповедь черного кота, живущего за водосточной трубой. Инга Андрианова

Я вам не просто какой-то кот драный, у меня, видит Бог, в роду и абиссинцы, и персы отметились. Так что, попрошу «на Вы» и без фамильярностей. Живу я, стало быть, за водосточной трубой. Место, скажу я вам, сказочное. Перспектива изрядная, да и воздух – не то, что у дворовых внизу – атмосфера, одним словом. Сам я поэт по натуре. Вечерами изысканнейшим образом мой профиль на фоне Луны смотрится. Все местные кошки сбегаются на меня посмотреть. Только не чета я им, крови-с не велят-с. Больше всего на свете люблю я сам по себе по крыше прогуливаться. А, случись, творческий дух нападет, так я и спинкой об антенну потрусь, и искру пущу, благо, шерсть у меня густая, шелковистая.
А какие особы ко мне на свидание ходят, любой сиамец позавидует! Им ведь что: песенку промурлычешь, о Луне пропоешь, при случае сосиской угостишь - располагает лучше некуда! Тут на днях одна ангорка забегала, так мы с ней и про Лимонова, и про Набокова, одним словом, хвост трубой, спина дугой. Состоялось, короче, все как нельзя лучше.
А я страсть как авантюру люблю: мне по ночам гулять – самое милое дело. Вот иду я, значит после бурной ночи по карнизу, сам на себя не нарадуюсь: «Ай да красавчик, ай да самец!», - говорю это я себе, и вдруг в окне четвертого этажа наблюдаю одинокую особу - на рояле сидит, хвостом по клавишам бьет. Ну я, соответственно, прошелся артистично пару раз перед окном, смотрю, красотка уши напрягла, усы топорщит. Я пригляделся: на рояле ноты разбросаны, она, стало быть, на них и возлежит. А я ей раз – про Моцарта красивую сентенцию запустил. Реагирует, пушистая бестия, ушами двигает. Ну, думаю, вот он мой час наступил, сейчас я к ней в профиль развернусь. Расположился половчее, выбрал излюбленный ракурс, затих, выжидая. И вдруг, глазам своим не верю: выходит эта краля на подоконник, лапки так интеллигентно сложила, морду свою пушистую вредную повернула и как рявкнет на весь двор: «А ну-ка брысь, фазан напыщенный!». Я как был, так и сел на хвост: «Это вы мне?», - говорю, а сам перед ее носом родословной машу. И что бы вы думали, эта нахалка, к моей родословной ну никакого почтения не проявляет. Грустно мне стало, братцы, поник я весь, даже лоск былой потерял. Сижу это я, дождем поливаемый, а она о подоконник трется, вроде как зовет куда-то. Я за ней – она на крышу. Я следом – она хвать, уцепилась за кончик Луны и повисла на нем, мурлычет что-то из Бетховена, хвостом звезды метет. «Ай да бестия!», - думаю я, - «И царапнуть жалко, и оставить без ответа ее выходки ну никакой возможности!». Улегся я на спину, глаза закрыл, жду, что будет. И точно, бабское любопытство – оно, не иначе, правит миром. Слышу, мягкий топот по крыше…, глаз приоткрыл…, вижу, подошла, принюхивается, (а сама, бесстыжая, мятой пахнет!). Изловчился я, и хвать ее всеми четырьмя лапами: «Ну что», - говорю, - «будешь еще хвостом мести!».
Она глазки зажмурила, урчит чего-то в ответ, вроде как прощения просит. Вот, поди ж ты, пойми этих женщин…

У нас много историй и другого креатива, листай дальше!