Ржачные анекдоты про кошек (Страница 43)

У кошки девять жизней. Все эти жизни приключаются с ней за то время которое она радуется существованию. Одну из них она проводит у миски, одну в игре, одну в лотке и шесть во сне.

Если бы коты умели говорить, то на вопрос, кто насрал в коридоре, они бы отвечали "Бро, а кто насрал у тебя в голове? Себе ответь, мне не надо."

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

— У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
— Сгодится любой некастрированный кот.

Это неправда, что, когда вы уходите на работу, кошка думает, что вы все это время стоите под дверью. Кошки уходят на охоту на много часов и думают, что вы тоже охотитесь.
А вот то, что вы через 8 часов приходите без единой мыши, сильно подрывает ваш авторитет.

Разговаривают подруги:
- Слушай, оказывается, кошку нельзя кормить со своего стола.
- Офигеть! А мужа?

Перед тем, как дать кошке очередную вкуснятинку из зоомагазина, сама снимаю пробу. Должна же я знать, чем кормлю свою принцессу!

Местную кошатницу прозвали «Наша Котострофа».

Животные — как дети и старики: без права выбора, ни в чём не виноваты и часто бывают никому не нужны.

Я: Даю коту дорогой корм: на завтрак с ягнёнком и черникой, на обед с лососем, на ужин с цыплёнком, и три раза в день меняю ему воду, налитую из-под фильтра.
Кот: Твою мать, как же хочется орхидею на подоконнике.