По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А ваш муж тоже Сидоров?
- Нет, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

Отправте смс сообщение ты где на любой номер и получите прикольную рифму на свой телефон

Я немного ото всех отличаюсь,
Я чуть-чуть не такой как все.
Я не так, как другие сморкаюсь,
Как простыну, бродя по росе.
Я гораздо сильней заикаюсь,
Я мощней, чем другие, храплю,
Вдвое дольше других умываюсь,
Вдвое громче других я пою.
Я везде среди всех выделяюсь,
Я привык жить пеньком средь травы.
На насмешки я не обижаюсь.
Ну и что же, что две головы!!!

Папа забивает гвоздь в стенку. Рядом стоит мальчик и внимательно наблюдает.
Папа:
- Тебе, наверное, интересует, что я делаю?
- Нет, меня интересует, что ты скажешь, когда попадёшь себе по пальцу.

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается мальчик к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой ты ищешь, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же ты не проснешься, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого ты не проснёшься, он обдаст тебя струёй холодной воды. И только потом он позвонит в твою школу и предупредит, что ты заболел.

Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
- А третью? ...

Приехал чукча на сафари с друзьями, им говорят :-"можно всех стрелять токо кракодилов не трогайте".И вот все уже настрелялись и сидят хвастуются друг другу.Подходит чукча и говорит :-" А я 5 ноусеров поймал!".Все удивились и на следующий день стали следить заним.Идёт чукча по берегу реки на встречу ему абориген чукча спрашивает :-"Вы крокодил?"Ему отвечают:-"Ноу сер".Раздаётся выстрел...

Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯHЯ!!!!!

У нас много анекдотов, листай дальше!