Ржачные анекдоты про кошек (Страница 534)

Одна хозяйка говорит другой:
- Представляешь, мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!

Объявление: пропал кот. Белый, пушистый, кастрированный. Кличка - Мачо.

Шизофреник Петров, после бессонной ночи раздумий, всё-таки удалил своего кота из друзей ВКонтакте.

Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным.
Хозяйка: - Где же ты была, моя киска?
Кошка: - Твоя киска купила виски ...

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!

Разговор в зоомагазине: 
- У вас не найдется маленькой акулы? 
- Для чего она вам? - удивляется продавец. 
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит: 
- Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти! 
Второй говорит: 
- Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять. 
Третий говорит: 
- Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик? 
- Да, - отвечают пораженные коты. 
- Так это я себе на яйца сел - а зад поднять было лень!

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, все у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Приходит мама с работы. Вовочка говорит:
-Мам, я полы помыл!
-Молодец, Вовочка!
-Мам, я посуду помыл!
-Молодец, Вовочка!
-Мам, у нас кошка Мурка беременна!
-Молодец, Вовочка!