Ржачные анекдоты про кошек (Страница 560)

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Увидев решетку и пьяных мужиков, гопник не понял:
-я что, в обезьяннике?
-нет, блять в дельфинарии.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!

— Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать.

Вовочкина мама звонит доктору:
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Доктор:
- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может, она вылетит. Я сейчас приеду.
Приезжает через полчаса. Видит - мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы.
Он: - Я же сказал варенье, а не рыба!!!
Она: - Да мы теперь кошку вытаскиваем.

Злой человек встречает своего друга.Друг его спрашивает.
-Ты чего такой злой.
Человек ему отвечает.
-Потому что мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!

Дед и баба пошли на охоту.Встречают они зайца.Дед хочет его застрелить,но баба за кричала:
-Не стреляй в зайца я его готовить не умею стреляй в картошку.