Ржачные анекдоты про кошек (Страница 565)

Идёт волк Серый по лесу. Вдруг ему навстречу странный старик. Подходит он к Серому и говорит:
-Хочем, я тебе волшебный скутер подарю?
-Хочу! Токо, почему он волшебный?
-Ай-ай! Это я тебе скажу если мне вот в это ведро воды наберёшь.
Набрал Серый воды, поворачивается чоб идти к деду а он уже тут:
-Хорошо, Серенький! Вот твой волшебный скутер!И запомни: когда говоришь " Ради бога" он едет вперёд, а когда "Бога ради" останавливаеца!
Едет Серый по лесу. вдруг видит-впереди овраг глубокий преглубокий. Говорит:
-Бога ради!
Остановился скутер. Волк и говорит:
-Фууух, ради бога!

Вот звали бы меня Роалдлыипрошррвоа а фамилия Алдрвадирваилвамиамиров тогда бы в школе училка:
-Роалд..... Тьфу! Ладно сиди!

ОН: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню... ОНА: Какую? ОН: Значит мастурбируешь...

«ШАМТУ» придает такой объем волосам ,что ширинка не застегивается!

У нас в классе учится девочка по имени Лена Головач.... представляете,что творится в классе когда ее вызываюст к доске!? Головачлена к доске

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову. Училка - Они же неговорящие. Вовачка воробью - почём бутылка водки в магазине?. чирик...сова потверди...угу...

Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю… Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…