Ржачные анекдоты про кошек (Страница 578)

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
— А y меня живая! Только убежала!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками....

приходит мужик в магазин
-Здравствуйте, мне пожалста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 презирвативов.
-вот, пожалста.
-до свидания
-подождите мущина!
-что?
-возьмите меня с собой!

Одна тётка была оч богата и у неё был муж. Машин было дофига и больше. Решила она эти машины раздать людям.И вот пошла она купаца. Притворилась что тонет.Пришёл мужик спас её. Она подарила ему жигули и написала "дорогому мужику который спас меня". На следующий день тоже самое. И дарит она какомоту мужику тоже дарит жигули. На следующий день она опять притворилась а мужик третий проходит мимо и думает " если первому жигули. второму жигули, то мне, что запорожец? нетушки! пусть тонет!" На следующий день у третьего мужика появляеца джип и на нём написано " дорогому мужику который не спас мою жину!"

Коты-воители изначально задумывались как средство против ядерной войны. Но коты провалили план из-за повышенного IQ. Под кайфом от КНБ они ловили бомбы и перекидывали их на Плутон

Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем Х.. написать.