Ржачные анекдоты про кошек (Страница 629)

Всё как всегда. Копишь-копишь на ламборджини и айфон. А потом - бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс...

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %

Машеннька, почему т вчера не была в школе? - Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!! "

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...

Генерал заходит в казарму и говорит: - Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: - Рады стараться товарищ генерал!

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Мужичёк, уставший, после работы, звонит в дверь своей квартиры.
Открывается дверь, в проёме нарисовывается зщдоровенный амбал:
- Ты кто?
- Муж.
- А чего пришёл?
- Да вообще-то кушать хочу!
- Борщ вчерашний будешь?
- Буду.
- Приходи завтра.

Идёт идёт волк по лесу вдруг его остановил какойто дед.
Дед:хочеш я тебе волшебный мопед подарю?
Волк: конечно хочу давай сюда.
Дед:но чтобы завезти его нужно сказать слава богу,а чтобы остоновить, богу слава.
Ну както раз волк поехал на этом мопеде по лесу и вдруг в переди обрыв!
Волк сказал:-БОГУ СЛАВА! мопед остоновился
-ХУХ слава богу!