Ржачные анекдоты про кошек (Страница 632)

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Один мальчик по имени Вовочка опоздал на урок. Он вбегает в класс и с грохотом садится на стул. Тут учительница его спрашивает:
-Где ты был?
Вовочка молчит.
-Хорошо.Я знаю твою культурную мать.Наверное, и отец такой же. А теперь выйди из класса и через 10 минут войди как твой отец!
Через 10 минут Вовочка вламывается в класс, дверь слетает с петель и он кричит:
-Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!

Ничто не сближает так двух женщин. как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

У одной блондинки сгорела квартира.Она бежит к своей подруге.Вечером она хочет помыть волосы и идёт ванну, мочит волосы, берёт шампунь и кричит своей подруге у которой теперь живёт:
-Блииииин! Тут написано что этот шампунь для сухих волос, а я их уже намочила!

Обедают жена и муж.Вдруг жена обливается борщом и говорит:
-Фу! Какая я свинья!
-Ага! Ещё и борщом облилась!

Звонок в псих-больницу :
-Алло! Здравствуйте! А можно пациента из 13 палаты?
-Конечно! Подождите минутку!
Через минуту:
-Алло! А вы знаете, его нету!
-Вот Видите! Всё-таки я от вас сбежал!

Жена говорит мужу: - А ты знаешь наша невестка гуляет? - Это её проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но она изменяет с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - твои проблемы!

Была бы у меня фамилия Ураолвпт лваоптвал а имя Пвшщпрвлповыдопщшкйщзш уйцзщфоафлюоаяаа, меня не вызывали бы к доске. Ураолвптл... а ладно, похуй, сиди на месте!

Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

В маршрутке разговор, мальчик 5лет и его папа. -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!