Ржачные анекдоты про кошек (Страница 645)

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул:
- 57 секунд, лучший круг...

- Простите пожалуйста – вы мисс или миссис?
- Какая, на х%й, мисс! Не видишь – леди!

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Над селом хуйня летала
Серебристого металла
Много стало в наши дни
Неопознанной хуйни.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

У меня в кармане крыса, я нашел ее в лесу
Она дохлая и лысая , я домой ее несу
Посажу я крысу в банку, дам мясца ей в мисочке
Я люблю ее засранку, да при том физически.

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...