Ржачные анекдоты про кошек (Страница 651)

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

взято с БАШа
Диалог в аське после вых.
ххх: что за грустный смайлик в воскресенье утром?
ууу: родители уехали отдыхать, мне своего кота привезли, чтоб он там с голоду не сдох. Всю неделю в шесть утра котэ сука начинал по мне скакать и орать типа ДАЙ ПОЖРАТЬ!
ууу: в пятницу, чтобы котэ меня не разбудил утром в субботу, я его выгнал нах из спальни, и дверь закрыл. Но не тут-то было... Этот пидар за дверью в шесть утра начал залезать на шкаф и с грохотом спрыгивать с него и орать. Грохот от кота по ламинату, как от баскетбольного мяча. Пришлось встать, накормить. Утро субботы испорчено((
ххх: котэ велик, он тебя объебал))
ууу: угу. я решил, что я должен жестоко отомстить и спасти свой воскресный сон... вернувшись вечером домой с бухача я перед сном взял протвень из духовки, налил в него воды и поставил туда, куда котэ сигал со шкафа. Чтоб он туда скакнул, и резко потерял желание и пожрать и меня разбудить
ххх: ебааа, ну ты стратег!!!! замысел удался?)))
ууу: почти... проснулся я в пять утра от дикого сушняка, и пошёл на автопилоте на кухню за живительной влагой. влагу я нашёл ебалом, в протвине с водой
ууу: коте спал на ковре у меня под дверью, подножку поставил мастерски
ххх: )) котэ казнён?))))
ууу: котэ сыт и доволен... буду проситься к нему в падаваны

Утром мама — папе:
— Дорогой, тебя вызывают в школу — наш Вовочка опять разбил окно.
— Да сколько же в этой школе окон?

Сидоров записал в дневнике: "Видел в зоопарке оленя. У него на голове наша вешалка!"

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

- Мама, ты обещала мне, что, если я буду вести себя хорошо, ты купишь мне мороженое!
- Но ты вел себя плохо!
- А можно я попрошу у тебя мороженое в кредит?

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь елочные игрушки есть?!