По дате публикации за всё время
сортировать по времени
cортировать по

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались
пить кровь.
- Что, прямо из горла будем?
- Да ты что, пять звездочек ведь.

Ученик спрашивает отца: "Пап... А что за русская сумка?!?"
Отец: "Не знаю..."
Ученик: "РУССКАЯ СУМКА...- АВОСЬКА!!!"
Отец: "Где Васька насрал? Говори!!!"

- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?

- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере 'Слышь! Плесни еще водки - душа горит!' необходимо поставить неопределенный артикль 'б%я'??? Ответы пишите в комментариях.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Приятели зашли погостить к другу и увидели у соседей чемодан с деньгами и драгоценностями.Друзья решили украсть у них что нибудь.И сидел на дереве попугай по имени Моисей и твердил:
-Иисус все видит!Иисус все видит!Иисус все видит!
-Да какой дурак назвал попугая Моисеем?
-А тот дурак,который назвал свою собаку Иисусом.

Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка: - 24!
Учительница: - А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска 'Гадальная контора'.

'Дай', думает - 'зайду, погадаю'. Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.

Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.

(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!

(M) - Да...

(Г) - Тогда пей из чаши!

Посреди комнаты появляется чаша.

Мужик отпивает и голосит:

(М) - Фу, да это же го$но!!!

(Г) - Угадал...

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.

Навстречу ему - учитель ОБЖ:

- Я тебя отучу курить, паразит!

- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!

- А зачем тогда тебе зажигалка?

- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

- А... Тогда извини!

У нас много анекдотов, листай дальше!